dneprovskij | Entries tagged with сатира и юмор

Не берусь утверждать, что мой родной Иркутск - такой уж уникальный город, но с тем, что Иркутск - город со своими странностями, думаю, согласятся многие, кто здесь бывал. Так уж сложилось, что здешние жители - люди с амбициями: не дают им покоя претензии на роль жителей столицы Восточной Сибири. Пусть не всей Сибири, но хоть Восточной... А в самом городе поразительно уживаются модерн и архаика, эстетство и пошлость, и ещё много, много всего...

Скажите пожалуйста, господа, в каком ещё городе необъятной родины моей жители совершенно спокойно отнесутся к прозвучавшей в вечернем выпуске новостей информации о том, что минувшей ночью на одной из центральных улиц города автомобиль марки "Мерседес" столкнулся с паровозом, и водитель при этом не пострадал?... Я не знаю, как встретили тогда это сообщение всевозможные иногородние командировочные, коротавшие вечер в холле отеля за телевизором, но для иркутян в нём не было ничего особенного: с паровозом столкнулся?... это, наверное, где-то на Сурикова, или на Польских Повстанцев... ну, или за зданием обладминистрации... ничего особенного, бывает...
( ПРОКАТИМСЯ НА ПАРОВОЗЕ ПО НОЧНОМУ ИРКУТСКУ?... )

Счастлив человек, у которого есть собака породы Доберман - и глубоко несчастлив тот, у кого нет собаки породы Доберман! Несчастлив уже потому, что даже не знает, КАКОГО Счастья он лишён!... О, эта утренняя полифония, какофония звуков - от глухого порыкивания и до поскуливания на высоких тонах!... - вы ещё спите, ещё не проснулись, Морфеус ещё владеет вашим сознанием - но над вашей головой уже звучит эта Утренняя Песнь Добермана! Она будет преследовать вас всё утро: пока вы наводите утренний туалет, силитесь попасть руками в рукава, а ногами - в сапоги (сапоги, кстати, будут всё время падать и путешествовать по прихожей - потому, что Доберман танцует у вас под ногами в нетерпении).

А утренний забег на поводке, когда вы тщетно пытаетесь притормозить тростью, но почуявший СВОБОДУ Доберман несёт вас вперёд и вперёд - туда, где парит Ангара-река, где на крутом берегу ее собака, наконец, примостится бомбить - а вы, улучив, наконец, спокойный миг, достанете из портсигара свою Первую Утреннюю Сигарету и сделаете самую сладкую за весь предстоящий вам день, затяжку... А Доберман уже тащит вас дальше, прямо к крутому обрыву - потому, что оттуда, из-под обрыва, уже слышится лай речпортовских собак - и, если вы не удержите равновесие, то очень скоро вы полетите туда, под кручу, прямо к этим дворнягам речпортовским.Но в последнюю секунду Доберман вас спасёт, и вы не скатитесь вниз по круче, ломая себе руки, ноги, уши и иные выступающие части тела: Добермана уже окликнули дворняги с Водолазной станции, и в следующий момент вас повлекут на поводке совершенно в иную сторону...

( ЧЕТВЕРОЛАПЫЙ ТРЭШЪ и УГАРЪ )

Не секрет, что ХХ век стал веком переломным для всего населения России: в результате множества причин, о которых можно очень долго говорить отдельно, очень многие бывшие сельские жители перебрались в города и стали, таким образом, новыми горожанами. Естественно, что перебираясь на новое место жительства, эти люди везли с собою домашнюю утварь и прочий скарб: ведь в противном случае, им предстояло бы обзаводиться имуществом практически с нуля. Однако, никто из этих новых горожан и не предполагал, что вместе со своим нехитрым барахлишком, в узлах и бабушкиных сундуках везут они с собою и новых жителей - всевозможных домовых, овинников, банников и прочую мелкую сельскую нежить.

Здесь стоит особо сказать о том, что нежить эта, в силу своего традиционного консерватизма, крайне неохотно покидает родные избы, гумна, бани и овины - поэтому те представители этой породы, что переехали в города вместе с новосёлами, были либо захвачены в спешке (известны случаи, когда в города перевозили сонных домовых, уснувших в хозяйских сапогах или валенках, в чайниках и т. д.), либо новоприбывшие домовые отличались крайне неуёмным характером и страстью к перемене мест, и увязывались с хозяевами по собственной воле.

( Осторожно! Эти твари живут рядом с нами! )

Давненько я здесь своих рассказов не выставлял.... Значит, пора что-нибудь опубликовать. Публикую:

Серёга с детства был инвалидом: что-то там у него такое получилось, ещё года в четыре - повредил мальчишка руку, в результате чего кисть у него стала развиваться неправильно, и выросла непомерно большой. В школе Серёге кто-то прицепил прозвище "Клешня" - так "Клешнёй" парень во взрослую жизнь и вышел. А жил Серёга в Центре, в старой коммуналке на третьем этаже, над магазином "Мелодия" - ему, как инвалиду, каким-то образом отдельную комнату в коммуналке дали - мать со старшим братом тоже в коммуналке жили, но только в одноэтажном флигеле этого же дома, что стоял во дворе, а Серёга - в отдельной коммунальной комнате, на третьем.

Иркутск если и уступает Питеру по количеству коммуналок, то по качеству может и поспорить с "колыбелью трёх революций": это я вам, как краевед говорю! Обитальцы иркутских коммуналок, которых, к счастью или к несчастью становится в старом Центре всё меньше и меньше, могли бы украсить какую-нибудь из книжек Даниила Хармса (если бы он взялся написать книжку про иркутские коммуналки), а заодно - и попозировать для иллюстраций к этой книжке какому-нибудь Брейгелю или Босху (если бы они согласились проиллюстрировать своими работами книжку Даниила Хармса об обитальцах иркутских коммуналок). Много, очень много в этих самых коммуналках было прелюбопытнейших, и даже жутковатых типажей - уж поверьте на слово!...

( Убедительная просьба к ЖЕНЩИНАМ: НЕ ЧИТАЙТЕ этот текст! И - настоятельная рекомендация БАБАМ: ЧИТАЙТЕ этот текст! Впрочем, бабы, если они даже и умеют читать, всё равно ни черта понять не способны. Так что, бабы, тоже можете не читать... )

- В 9.40 прокрасться к хозяевам в постель с огромной костью в зубах и со всей дурной силы треснуть хозяина этой костью по лбу (свидетельствую: ОЧЕНЬ больно). Доброе утро, страна!

- В 10.20, во время хозяйского завтрака, забраться на кухонное окно, просунуть морду сквозь прутья решётки, облаять дворника, облаять собаку дворника, облаять прохожих, облаять проходящие мимо машины, после чего быть втащенной в квартиру за задние лапы, не смотря на бурный протест и желание десантироваться из окна на улицу;

- В 10.45 во время прогулки выкопать передними лапами здоровенную яму на газоне, засунуть в неё морду, перемазаться в земле, вытереть морду об брюки и куртку хозяина;

- Примерно в это же время перехватить зубами поводок и дёрнуть его изо всех сил именно в тот момент, когда хозяин прикуривает. Послушать, как хозяин ругается, видя, как последняя сигарета гаснет в луже;
( Хроники Пикирующей Доберманихи )

Как-то лет десять назад - а может быть, и больше - в Живом Журнале была такая миниатюра на тему "Как бы выглядели классики русской литературы, если бы они были блоггерами?" Миниатюрку эту, при желании, можно найти и прочесть: она до сих пор висит на многих страничках в Сети - а мне, в связи с нею, пришла в голову другая мысль: как бы выглядели в роли блоггеров персонажи отечественной истории первой половины ХХ века? ( Вот что из этого получилось: )

Работаю я сейчас, судари вы мои разлюбезные, на одной избирательной кампании - на одной ма-аленькой такой избирательной кампании, настолько малюсенькой, что даже само словосочетание "Избирательная Кампания" пишу с маленьких букв.

И деньги на этой избирательной кампании платят... ну, не совсем, чтобы совсем... в том смысле, что не совсем уж маленькие, но такие, что могли бы и побольше. Особенно, если бы захотели. Но я - не в обиде, ибо, во-первых, всё же, платят - а во-вторых (и это, пожалуй, самое главное!) регулярно вывозят меня на природу, в сельскую местность, где я имею редкую возможность пообщаться с сибирскими пейзанами в их, так сказать, естественной среде. Как вам, должно быть, известно, господа, я - не такой уж большой любитель родных покосов, гумн, телятников, силосных ям, сельских погостов и... этих... как их? - жнивей?... или - жнивьёв?... Короче говоря, не любитель я, да... Но ради того, чтобы немного развеяться и получить какие-то новые и свежие впечатления, согласился я на это дело - и вот теперь колесю... колешу... или - колесую?... нет! - точно, никого не колесую, но - РАЗЪЕЗЖАЮ по окресностям, знакомлюсь с людьми, наблюдаю за ходом предвыборной кампании на селе - и наполняюсь, наполняюсь впечатлениями!

Вчерашний день начался с интереснейшего знакомства: лишь только я представился, как директрисса - а может быть, завучиха - той сельской школы, в которую мы приехали, едва услышав мои имя и фамилию, нежно повторила их, словно пробуя на вкус:

- М-м... Ром-ман-н Днепро-овский-й... - а потом, с той же радостно-доброжелательной интонацией спросила меня: - А вы, наверное, хохол, да?...

- Ну какой же он хохол?! - прямо по-настоящему удивилась её коллега, стоявшая тут же, - скажешь тоже - "хохол"! Так ведь человека и обидеть можно!... Он же - просто обычный жид, как мой Мишка! Только польский жид: у всех польских жидов фамилия на "-ский" заканчивается! - после чего обе дамы улыбнулись мне самыми доброжелательными улыбками, на которые только были способны, и предложили подкрепиться с дороги.

Подкрепляли меня здесь же, в местной школьной столовой - подкрепляли меня, а заодно и подкреплялись сами: на стол было выставлено целое блюдо поз - ароматных, сочных поз с мясом! Для тех, кто не знает, придётся объяснить, что позы - это такие большие, размером с кулак, пельмени, традиционное бурятское кушание, очень вкусное и питательное. Я уплетал уже пятую или шестую позочку, а сам всё пытался решить для себя вопрос: кто же я? - хохол, или жид, только польский?... А затем в голове моей, как всегда, щёлкнул какой-то рычажок, перегорел какой-то предохранитель, и я решил подшутить над обеими моими сотрапезницами и хозяйками стола:

- Не угадали вы, девочки, - говорю я им, - обе не угадали! Я вовсе не жид, и даже не польский жид, и уж вовсе я не хохол, а на самом деле я... - здесь я сделал эффектную паузу, и выдал: -

( что я за зверь такой... )

Ну, что поделать? - люблю я наших пейсателей-"деревенщиков", люблю несказанной любовью - примерно так люблю, как любят студенты медицинского института всяких подопытных жаб и лягушек: желеют - а всё равно, препарируют, режут ланцетами, ковыряют пинцетами. Вот и я - туда же: исследую ПОЦиентов, наблюдаю за ними, виртуально препарирую...

А давеча решил написать небольшую повестишку - с сюжетом, правда, покуда есть небольшие проблемы, но Действующие Лица (если можно так выразиться применительно к героям) новой повестушки "Село Чумазово и его обитатели", над коим тружусь в поте лица своего, таковы бысть:

( Read more )

Братск!... Криминальная столица если и не всей России, то Сибири - уж во всяком случае! Ладно, чёрт с вами: если и не всей Сибири, то Восточной Сибири - уж точно! А это - уже не так уж и мало... Братск!... - не о твоих гидроэнергореакторах слагали легенды в девяностые годы прошлого века, и не о гидростроителях твоих, и не о Братском море пели новые марчуки, подыгрывая себе на гитаре, сидя на берегу Братского взморья с клёвыми тёлками и козырным бухлом, нет! - другие то были времена, и другие песни были, и другие герои. А слава, твоя слава, Братск - слава "криминальной столицы России" - летела по всей России этой самой, заставляя учащённо биться сердце каждого, кто впервые в жизни садился на братский поезд, или покупал билет на братский авиарейс: что ждёт тебя там, за Похмельным Порогом, человече?... вернёшься ли ты обратно живым, увидишь ли красавицу-жену и малюток-детей, обнимешь ли старушку-мать?... Успокойся, человече: мой сегодняшний рассказ - не о бандитах, а о братских таксистах. А таксисты - они в разы круче.

Мой друг, мой добрый старый друг Сергей в те годы жил в Братске, в такси работал. Насмотрелся такого, что хоть садись за книгу! - да он и сам говорит: "...Вот жил в Нью Йорке такой парень, Володя Лобас - работал он в такси, а потом написал книгу об этом - "Жёлтые Короли", про нью-йоркских таксистов. Не читал, нет?... Это я к тому, что у меня подобных рассказов тоже на книгу бы хватило!..." - и, разливая жидкость по рюмкам, Сергей заворачивает такой сюжетец, что дух захватывает! "Сергей! - кричу я ему, - ну какого ж чёрта, а?... какого чёрта? Садись и пиши! - всё равно, целыми днями в фейсбуке сидишь!..." - а он наливает ещё по одной, и скромно так возражает: "Да какой из меня писатель?... Вот ты у нас писатель - ты и напиши, если хочешь: я тебе таких историй ещё кучу накидаю! а теперь - поехали!..."

Ну что ж, поехали. Не будет Сергей свои таксистские истории записывать - мне придётся этим заниматься вместо него. ( Значит, усаживайтесь поудобнее, наливайте себе в рюмку, чего ваши души желают и доходы позволяют - и поехали! )

Грамотно продавать себя с потрохами - это есть Искусство, настоящее Искусство, доложу я вам, Судари мои разлюбезные!...
Намедни, господа, один друг рассказал мне потрясающую воображение историю. Суть её такова: некий наш общий знакомый, владелец антикварной лавки, справедливо решил, что в кризисный период продажи у него, конечно же, упадут. Поразмыслив над этим, он пришёл также к выводу, что в означенный же кризисный период закупки у него могли бы очень даже возрасти: известно ведь, что у совецких людей "дедушкина память" очень быстро переводится в разряд "старья и хлама" всякий раз, когда вдруг, в одно прекрасное утро, они вдруг обнаруживают, что им не на что купить себе пожрать и опохмелиться...

И, обмозговав всё это, наш общий знакомый антиквар составил свой собственный Хитроумный План, свою собственную многоходовочку замутил. "Какую же, - спросите вы, - многоходовочку замутил сей антикварий? Что за План у него был такой коварный?" ( - и я отвечу вам, господа! Да-сЪ! - я вам отвечу!... )

Друг-коллекционер приобрёл на Avito забавную фанерную шкатулку. Вернее, приобрёл не он, приобрёл её я - для этого самого друга-коллекционера. Он просто увидел её там, прислал мне ссылку на этот лот, сопроводив своё послание вздохом, что, мол, хорошо было бы купить... Ну, а я вздыхать и мечтать не стал: сразу позвонил продавцу, который, как оказалось, живёт в десяти минутах ходьбы от моего дома - и уже через полчаса эта шкатулочка была у меня:

Мой друг - он врач по специальности, педиатр и невролог. На коллекционирование "подсел" недавно, а в качестве темы для своего собрания выбрал винтажные медицинские инструменты, старинные аптечные флаконы, антикварные книги по прикладной хирургии, и вообще всё, что к его профессии касательство имеет. Вот поэтому-то эту шкатулочку я и зацепил - специально для него. А поскольку её внутренний вид ни у него, ни у меня не вызывал никаких восторгов, то, посовещавшись, мы решили, что я не только отреставрирую этот замечательный предмет, но и оформлю его внутренние стенки в технике декупажа, обклеив их старинными рекламными объявлениями из журнала "Нива" - благо, разрозненных листов с такой рекламой у меня пока хватает.

( Это присказка была - а Страшная Сказка под ссылкой будет... )

Dann wollen wir streiten sieben Tage lang.
für das Recht und unser Land.
Dann wollen wir streiten sieben Tage lang.
für das Recht und unser Land.

Dann kriegt der Frust uns nicht mehr klein
wir halten zusammen keiner kämpft allein
wir gehen zusammen nicht allein
Dann kriegt der Frust uns nicht mehr klein
wir halten zusammen keiner kämpft allein
wir gehen zusammen nicht allein.
Это всё ерунда, что планета Земля вращается, яко бы, потому, что какие-то белые медведи трутся спинами о земную ось. Глупости это: чтобы заставить такую махину вращаться, никаких белых медведей не хватит - мало того, что слишком уж малочисленна их популяция, так ещё всякие пидоры норовят взорвать Белого Мишку, накормив его взрывчаткой. Так что, вовсе не в них, не в косолапых, секрет вращения планеты: на самом деле, Земля вращается из-за Вибрации! И это вам любой студент подтвердит, вне зависимости от того, лирик он, или физик, или вообще шизик. Вибрацию эту, кстати, сами студенты и создают, еженощно: утром они учатся, вечером тусуются и пьют всякую гадость, а ближе к ночи идут в гости к студенткам, и вместе с ними создают Вибрацию. И Земля вибрирует и вращается!

На фото: Общежитие Иркутского Государственного Медицинского Университета,
возле стен которого и состоялась Кульминация и Развязка этой Правдивой Истории

Сашка Геринг про Вибрацию лучше многих других студентов знал - потому, как сам был не простым студентом, а военно-техническим. Он учился в Иркутском Высшем Военно-Авиационно-Инженерном училище, которое лет десять назад из Иркутска в Воронеж перевели - там им и про Вибрацию рассказывали, и про Турбулентность, и про разные другие интересные физические явления. Легенды об этом замечательном Училище и не менее замечательных студентах-курсантах, учившихся в нём, до сих пор вызывают приятные судороги в нижней части живота у студенток Иркутского Педагогического Университета, в гости к которым те курсанты хаживали. У всех иркутских студентов свои подружки были: военно-инженерные авиаторы дружили с педагогичками, университетские физики соседок-математичек окучивали, истфак ИГУ в общагах ИнЯза пасся, а будущие журналисты вели заумные беседы о творчестве Альбера Камю и Рене Магритта с керамичками и "живо-письками" из Художественного Училища... А потом наступала Ночь, и все они совершали Вибрацию, не давая планете остановиться и остыть.

( ТЫЦЪ! - И ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ДО КОНЦА! >>>---------> )

Дорогие друзья!

Сегодня я расскажу вам о том, как сделать своими руками оригинальный подарок - шкатулочку для хранения сигар, маленьких бутылочек с элитными алкогольными напитками и прочих приятных вещиц. Эту шкатулочку мы будем делать из книги "Августейший Сезон", которую для нас с вами в 2008 году написал и издал Виталий Диксон - российский написатель, прозаек, Член Международного PEN-клуба и Русского ПЕН-Центра.

Почему мы будем делать нашу шкатулочку именно из книги Виталия Алексеевича Диксона "Августейший Сезон", а не из книги, скажем, какого-нибудь Золика Жуйбородина, или какой-нибудь, прасьтигоспаади, Алевтины Свинаренко, или из книги какого-нибудь ещё "духовноскрепного" автора? Причин тому несколько, и мы вкратце перечислим их здесь.

( ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ съ Предисловiемъ и Послесловiемъ )

Мой маленький друг! Когда пишущий эти строки Дядя Рома был столь же мал, как и ты, он был коварным образом похищен и увезён в ордынские степи. И если ты, обмудок, не прекратишь вертеться, егозить и вынешь, наконец, изо рта большой палец левой ноги, то Дядя Рома, так уж и быть, расскажет тебе об этом. А если не прекратишь дурить, то я позвоню знакомому дипломату из Консульства Монголии, и продам тебя ему по сходной цене: он увезёт тебя в Степь, выпоторшит, скормит требуху собакам, а из твоей шкурки сделает бурдюк для тарасуна. А я на вырученные деньги возьму себе ещё парочку склянок Irish Jamesom-a.

Ага, испугался маленький засранец! Ну, ладно, не буду тебя продавать успокойся. Быстро переодевай обмоченные штанишки, располагайся поудобнее, закуривай, и слушай... Мне можешь тоже налить, да... Стоп! - куда себе до краёв набурил?! Мне не жалко, просто в твои годы виски полагается пить только с тоником. И со льдом, да... Так что, отпей половинку, добавь швепса... Вот молодец! Ну, а теперь - слушай.

( Рассказ о том, как монголы меня похитили, в дикую Степь увезли, и чуть было из меня монгола не сделали )

Свадьба была еврейская, совершенно еврейская, поэтому играть её решили в синагоге. Сначала, конечно же, жених с невестой и все их родственники и гости, как и положено, съездили во Дворец бракосочетания, зарегистрировали брак - а потом вся мишпуха в синагогу двинула, благо - совсем недалеко. Там жениха с невестой поставили под хупу, и молодой раввин Давид совершил обряд бракосочетания - кажется, самый-самый первый за время своего раввинства.

Ребе Давид - он, вообще-то, никаким евреем и не был, и вообще он происходил из семьи забайкальских старообрядцев-"семейских", и никогда не думал, что раввином станет. Просто, так получилось... Он сначала вообще в православные священники хотел податься, и даже на занятия Воскресной школы к одному батюшке местному ходил, и, кажется, даже успел побыть иподиаконом какое-то время. Но потом, увидев, какой размах принял в городе и в стране процесс Православного Возрождения, сообразил, что желающих стать православными священниками и без него - пруд пруди, а вот в местной синагоге уже лет двадцать, как нет раввина. Нет - и не предвидится в обозримом будущем. Вот и решил парень по-быстрому занять вакантное место, пока эти хитрые евреи не сообразили, что к чему, и не опередили его. И вот теперь он читал по Книге слова древнего священного языка, а перед ним под хупой стояли жених и невеста. Всё - честь по чести...

Когда ребе Давид закончил свою часть ритуала, перешли к части неофициальной, но самой торжественной -( к застолью... )

Мой Маленький Друг!

Когда Дядя Рома, который иногда пишет разные благоглупости в этот журнал, был таким же маленьким, как и ты, он тоже занимался благоглупостями, в том числе, и не по своей воле. И если ты, обмудок, прекратишь сосать большой палец левой ноги и сядешь, наконец, спокойно, то Дядя Рома, так уж и быть, расскажет тебе, как он занимался этими благоглупостями не по своей воле. Тогда мы жили в сказочной стране, которая называлась Ссы-Ссы-Ссы-Сэр, которой потом не стало, и тот, кто не жалеет о том, что её не стало, у того нет сердца, а тот, кто жалеет, что её не стало, у того Колорадские Глисты давно скушали мозг. Ты понял меня, да?... Те, кто жалеет, что не стало Ссы-Ссы-Ссы-Сэра, они тоже сосали грязные пальцы, и у них завелись глисты, колорадские... и съели мозг, да.... Поэтому, возьми-ка лучше лучше свой стаканчик с виски, положи в него льда - а потом затянись ароматной сигариллой, и приготовься слушать...

Итак.

Было это в те времена, когда деревья были большие, очереди за туалетной бумагой - огромные, а производство чугуна и стали на душу населения - просто гигантским. Точнее, в 1979 году. В тот год совсем маленький ещё Дядя Рома, видимо, настолько надоел своим родным и близким своими бесконечными "почему" и "зачем", что те совершили, наверное, самый подлый и гнусный поступок, до которого только могли додуматься: отдали несчастного ребёнка в иркутскую среднеобразовательную школу №11, в первый класс "А".

( ВНИМАНИЕ! В данном тексте может содержаться НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ и НАТУРАЛИСТИЧЕСКИЕ СЦЕНЫ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ НАД НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ. Если вы считаете, что данные материалы недопустимыми, немедленно покиньте данный журнал! )

Петька Либидоев был вёсёлым циником, молодым специалистом в успешно развивающейся кампании, а ещё - блогером. Ещё курсе на втором или третьем он "подсел" на Живой Журнал, и с тех пор - ни дня без строчки! Даже во время сдачи сессий умудрялся выкраивать минут пять-десять для того, чтобы оповестить Прогрессивную Интернет-Общественность о том, что завтра у него зачёт или экзамен. Благодарная живо-журнальная Общественность откликалась ободряющими каментами, желала ни пуха, ни пера, держала за Петьку кулаки и даже обещала заказать молебны об успешной сдаче им, Петькой, сессии. Любили его в этом вашем Живом Журнале.

Кстати, и со своим будущим работодателем Либидоев тоже через ЖеЖешечку познакомился: парень оказался всего на несколько лет его старше - а пересеклись они во время совместных троллинг-набегов на одного местного фрика. Фрик этот, писавший под ником

patriot_cccp, судя по его постам, тоже жил в их городе, и всякий раз разговор с ним заканчивался тем, что он, фрик, обещал и клялся разыскать своих обидчиков и "серьёзно поговорить с ними по-мужски" - но так до сих пор и не разыскал: дурак, что ли, Петька, чтобы так дёшево "засвечиваться" и "палиться"?... Ну, а работодатель - с ним как-то само получилось: разговорились как-то на почве общих интересов два юзера о том, кто чем дышит, потом собеседник написал Петьке в л/с - Петька ответил. Созвонились, встретились, поговорили - и вот уже четвёртый год весельчак Либидоев делал успешную карьеру в небольшой криэйторской конторе, владельцем которой был его ЖЖ-френд. На работе, кстати, они с шефом ни от кого не скрывали того, что шеф нашёл Петьку именно в ЖеЖе, да и блоггерство работе не мешало: где, как не в любимом Живом Журнале можно нарыть такого креатива, какой и не снился никому?... Вот и креативили.

( Страшный, Леденящий Душу РассказЪ о Злобных Интернет-Троллях, а также Пиндосах, Сионистах, Жыдомасонах и УкробэндэрофошыстахЪ )

Вот ведь, как бывает: стоило мне из ЖеЖешечки исчезнуть, как начались вопросы: мол, куда ты, дражайший друг, делся, и всё ли у тебя в порядке? - а стоило вернуться в эту ЖеЖешечку обратно - так ни оваций, ни фанфар, и дамы в воздух чепчики не кидают... Ладно, переживём :)

У меня тут, господа, за прошедшее лето наслучалось всякого - и хорошего, и не очень, и даже трагичного. И, коль скоро упомянул о нём, о трагичном, то, так уж и быть, скажу: третьего сентября скончалась наша Собака Колбаса. Ей было уже шестнадцать - по собачьим меркам, возраст вполне почтенный, но не критический: она вполне могла бы прожить ещё года три, а то и все пять... Но - не судьба. Что делать?...

Погоревали мы с супругой, похоронив Колбасу на даче, в сосновой роще - но ведь жизнь-то продолжается. Жизнь продолжается, господа, а дом без собаки - не дом, а так... жилпложадь, квадратные метры. И вот, в последних числах сентября произошло то, что рано или поздно, но должно было произойти... Я ничего не буду объяснять вам - я лучше фотографию покажу. Вот, любуйтесь:

Да, это Доберман. Вернее, Доберманиха. А вы от меня чего-то другого ожидали?... И вот теперь, именно сейчас и именно в данный момент, Холодный Мокрый Нос этой красавицы тычет меня под локоть, требуя, чтобы мы отправились с ней на прогулку, чтобы я послал подальше и этот блог, и все свои дела, и, прихватив мячик и старый деревянный ГАИшный жезл, направился с ней, с этой красавицей, на Нижнюю Набережную - выгуливаться и играть. К слову, жезл этот ГАИшный - я до сих пор не могу понять, почему его ещё не разгрызли? - верой и правдой служит игрушкой уже нескольким поколениям моих собак: я уже и не помню, кто из них нашёл эту чёрно-белую деревянную палку в траве на даче, и притащил мне её в зубах - но уже лет двадцать именно с ним, с этим жезлом, мои собаки играются, разыскивают его в траве и приносят хозяину. Очень удобная такая игрушка, и к тому же, почему-то, совершенно неубиваемая...

Когда во время очередного нашего телефонного разговора я рассказал моему доброму другу votvamnews о том, что жезл регулировщика уличного движения мы превратили в собачью поноску, он тут же выдал мне в ответ собственную историю о ГАИшном жезле. А поскольку votvamnews, скорее всего, сам никогда так и не соберётся записать хотя бы даже не половину, а десятую часть тех историй и баек, которые он рассказывает мне по телефону, то я - с его позволения, конечно же! - перескажу вам, господа, эту историю сам. И я более, чем уверен, что больше всех порадует эта история тех моих уважаемых френдов, кто имеет счастье (или, наоборот - несчастье: это уж, смотря с какой стороны посмотреть) быть владельцем личного автотранспортного средства.

( В отличии от предыдущей публикации, в сегодняшнем рассказе ненормативной лексики нет. Поэтому можете читать, не опасаясь за то, что ваша нравственность пострадает. СмайлЪ )

...Давненько ничего не писал я в свою то ли Уютненькую ЖеЖешечку, то ли Унылый Бложик, и, честно говоря, подумывал даже снести его к чёртовой матери. Сравнять с землёй, уничтожить молниеносным ударом, сжечь до тла - а затем на пепелище исполнить комические куплеты. Но что-то удержало от этого шага. Да, господа: Живой Журнал ныне - уже не тот, что тогда, когда не ныне: говнеца всякого за последние полтора года здесь добавилось преизрядно - а многие достойные люди ушли отсюда: кто в ФейсБук, кто - ещё куда... Но ведь и хороших людей осталось немало - тех, кого не хочется потерять, с кем хочется сохранить хоть виртуальную, но дружбу. Поэтому, я не буду жечь мосты и палить в виртуальном же камине свой дневник - я остаюсь. Пока. А там - посмотрим...

Я вам сегодня баечку расскажу. Про кусачий мужской половой член. И про то, как мой дружок-археолог нашёл в каком-то раскопе древнюю глиняную табличку с текстом Ужасного Проклятия, да и наложил это проклятие на свою змеюгу-жену. Ну, и про змею - тоже. Про самую натуральную змею - ползучую такую, ядовитую, с чешуёй и плоской мордой. Почти про такую же змею, из какой сшиты мои осенне-весенние сапоги - но только в моём рассказе сапоги из змеи шить не будут, и вообще ни одно животное не пострадает. Правда, оговорюсь сразу: вместо животных, в результате прочтения рассказа могут пострадать чувства как суровых ревнителей нравственности, так и особо впечатлительных дам - но что поделать? - жизнь полна самых разнообразных историй, и не моя вина в том, что иные из них имеют сексуальный подтекст. Моё дело - литературная обработка, "упаковка" этих историй и историек - а уж если кто-то из моих читателей падает в обморок или, пылая праведным гневом, хватается за топор, услышав или прочтя, например, слово "маструбация" - ну что ж... В этом случае, могу посоветовать лишь одно: просто прокрутите колёсиком мышки эту запись в своей ленте, и не читайте её. И - учтите, пожалуйста: это не я такой испорченный мальчик - это жизнь такая... многогранная.

А по-сему, ханжей и дураков ласково просимо проследовать куда-нибудь подальше - а всем, кто не боится за то, что их эстетические чувства пострадают - добро пожаловать!

( А ВОТ, СОБСТВЕННО, И ИСТОРИЯ ПРО АГРЕССИВНЫЙ И ЗУБАСТЫЙ ПЕНИС, СТЕРВУ-СУПРУГУ И СРЕДНЕАЗИАТСКУЮ ЗМЕЮ! )

Сегодня, господа, вроде бы, День Радио?... Тогда - позвольте поздравить всех сопричастных и пожелать чистого эфира и всего самого-самого, что в таких случаях желается!
Коллеги, вздрогнем и выпьем!

Как-то, лет пять назад тому, я уже рассказывал о том, как когда-то, в позапрошлой жизни я работал на одной частной радиостанции, с которой затем перепрыгнул на телевидение. Думаю, есть смысл (а главное - повод!) сегодня вновь вспомнить те славные времена. Вы не против?...

Радиостанций было две: "I - Radio" и "Волна - В". Причём, последняя возникла только благодаря тому, что КГБ СССР перестал глушить "вражьи голоса": мощный передатчик-"глушилка" остался "бесхозным", и его быстренько приватизировали через родственников. Полагаю, большинство частных музыкальных радиостанций в России возникло именно так...

Интернета тогда не было. Трудно поверить, но в начале 90-х Интернета НЕ БЫЛО. Не было форумов, чатов, социальных сетей. "Одноклассников" не было, "ВКонтакте" не было... Живого Журнала тоже не было. А вот радио - было. И радио работало Интернетом: приёмники, настроенные на волну той или другой музыкальной радиостанции, были включены круглые сутки - а в студии круглые сутки сидели звукорежиссёр и ведущий (слова "ди-джей" тогда тоже не было). И у них в студии стоял телефон. Если хочешь сделать музыкальную заявку и передать привет - то звони, и передавай свой привет в прямом эфире. Те, у кого не было домашних телефонов, бегали звонить в прямой эфир из автоматов за углом - так как сотовых тогда тоже не было.

( >>> >>> >>> )