Счастье по-добермански - это:

[dneprovskij]

- В 9.40 прокрасться к хозяевам в постель с огромной костью в зубах и со всей дурной силы треснуть хозяина этой костью по лбу (свидетельствую: ОЧЕНЬ больно). Доброе утро, страна!

- В 10.20, во время хозяйского завтрака, забраться на кухонное окно, просунуть морду сквозь прутья решётки, облаять дворника, облаять собаку дворника, облаять прохожих, облаять проходящие мимо машины, после чего быть втащенной в квартиру за задние лапы, не смотря на бурный протест и желание десантироваться из окна на улицу;

- В 10.45 во время прогулки выкопать передними лапами здоровенную яму на газоне, засунуть в неё морду, перемазаться в земле, вытереть морду об брюки и куртку хозяина;

- Примерно в это же время перехватить зубами поводок и дёрнуть его изо всех сил именно в тот момент, когда хозяин прикуривает. Послушать, как хозяин ругается, видя, как последняя сигарета гаснет в луже;

- В 11.30, в продолжение прогулки, воспользовавшись тем, что хозяин на секунду притупил бдительность, найти кучу человеческого дерьма, полакомиться им. Услышать истошный вопль хозяина: "А НУ КА ФУ, Б**ДЬ ТАКАЯ!!!" Подвергнуться процедуре (безуспешной, правда) извлечения дерьма из пасти силами хозяйских рук. Получить поводком по заднице. Обидеться;

- В 11.40 быть досрочно эвакуированной домой, подвергнуться процедурам промывания желудка, чистки зубов, принятия лекарства. Продолжать обижаться до 13.30, обиженно поскуливать с дивана;

- В 13.30, устав спокойно обижаться, завернуться с головой в покрывало, перепугаться, в голос орать от страха из-под покрывала. Быть извлечённой из покрывального плена, получить в качестве успокоительного средства пол-палки кровяной колбасы;

- В 13.45 начать атаковать хозяев разорванным в клочья кожаным волейбольным мячом. Вывернуть останки мяча наизнанку, напялить их себе на голову, высунув нос в дырку, ходить в таком виде по квартире;

- В 14.30 атаковать соседку, которая имела неосторожность зачем-то постучаться к хозяевам. Причём, атаковать соседку, не снимая руин мяча с головы (соседка, грешным делом, подумала, что с собаки кто-то снял скальп, и ОЧЕНЬ испугалась);

- В 15.20 разлить хозяйский чай, толкнув хозяина носом под руку. Послушать, как хозяин смачно ругается;

- Примерно в 16.00 услышать какие-то подозрительные звуки, издаваемые сантехникой. Ворваться в уборную, облаять унитаз и стояк;

- С 16.00 до 17.30 перманентно приставать к хозяевам, требуя, чтобы те поиграли с Несчастным Доберманом в мячик. Класть морду на колени, поскуливать, драться лапой;

- В 17.30 ИСПЫТАТЬ НЕИЗВЕДАННОЕ от созерцания в хозяйском компьютере каких-то посторонних доберманов, которые там беснуются и лают;

- В 17.45, пожрав, затребовать у хозяев новую прогулку. Вторично ИСПЫТАТЬ НЕИЗВЕДАННОЕ, встретив на прогулке взрослого кобеля-добермана. Схватить зубами поводок, дико скуля, потащить хозяина прочь от этого Ужжжасного Зверя. Едва не уронить хозяина на газон;

- В 18.20. заставить ИСПЫТАТЬ НЕИЗВЕДАННОЕ чью-то таксу и её хозяйку, выскочив на них из кустов, грозно щёлкая зубами. Узнать о себе много интересного, услышать эпитет "Бешеный Крокодил!!!" Послушать, как хозяин огрызается в ответ;

- В 18.45 во время игры с хозяином вырвать у него из руки трость, унести её метра на три в сторону, и понаблюдать, как хозяин смешно прыгает за ней. Когда хозяин допрыгал до трости, вновь унести её подальше. И так - несколько раз подряд;

- В 19.20 вернуться домой, атаковав во дворе соседей, расположившихся на лавочке попить пивка в честь Последнего Тёплого Дня Осени. Сожрать у соседей всю рыбу, купленную к пиву. Выслушать похвалы в свой адрес;

- В 19.30, вернувшись с прогулки, КА-ТЕ-ГО-РИ-ЧЕС-КИ! отказаться вытирать и мыть лапы. Проследовать с грязными лапами на диван и ИСТОПТАТЬ подлое покрывало, которое напало на несчастную маленькую собачку в 13.30;

- В 19.40, когда мерзавцы-хозяева всё же изловили несчастную собачку и помыли ей лапы, по-хозяйски расположиться на кухонном подоконнике, облаять каких-то прохожих и послушать, как те визжат от ужаса;

- В 19.45 надеть на голову то, что осталось от мячика и вновь попытаться склонить хозяев к Игрищам. Не добиться успеха, в сердцах швырнуть ошмётки мячика на пол, обидеться и уйти скулить на диван;

- В 20.00 убедившись, что её демарш не действует на хозяев, подкрасться к засевшему у компа хозяину, испортить ему атмосферный воздух - и быстро-быстро скрыться с места преступления под кофейным столиком, едва не перевернув последний (для справки: кофейный столик - конца 19 в., из массива дуба, очень тяжёлый);

- С 20.20 до 20.40 контролировать процесс приготовления хозяйкой ужина, для чего кидаться хозяйке под ноги, класть голову на краешек стола и пытаться проверить качество используемых для приготовления ужина продуктов;

- В 20.45, очень быстро и весьма плотно поужинав, усесться возле стола, за которым жрут эти сволочи - хозяева. Изобразить из себя персонажа романа "Двенадцать Стульев" Воробьянинова, повторяя на доберманском языке фразу о том, что Бедная Собачка Три Дня Ничего Не Ела;

- В 20.55 не добившись никаких результатов, крепко разобидеться на хозяев и отказаться сопровождать хозяина на прогулке;

- В 22.30 встретить вернувшегося домой хозяина радостным прыжком, разбить принесённую им к ужину бутылку "Джони Уокера", с удивлением узнать, что теперь хозяину нечем будет промочить горлышко, так как такие бутылки не продают после 23.00, и хозяин уже никуда не успеет, чтобы приобрести ещё одну;

- В 22.31 попытаться слизать с пола в прихожей образовавшуюся лужу, громко чихнуть, продолжать чихать ещё минуты полторы, тут же повредить осколком лапу, заплакать, убежать на диван, подвергнуться лечению йодом, пластырем и бинтом, затаить очередную обиду и начать вынашивать планы Страшной Мести на следующий день...

...А ведь день сегодняшний ещё не закончился. О боги, что ждёт нас ближе к полуночи?...