dneprovskij | Recent Entries

С вашего позволения, господа, я продолжу начатый в предыдущем посте разговор о доберманах: сегодня, 18 апреля - официальный день этой породы, установленный Международной Кинологической Ассоциацией, и я, как хозяин однои из этих замечательных собак, просто обязан не только "отметить" вместе с доберманихой Эрикой этот праздник, но и немного рассказать о том, что это за зверь такой - собака доберман - и почему именно этих собак мы выделяем среди сотен иных пород.

Всякий владелец добермана знает, что собака этой породы - настоящий интеллектуал, с достаточно сложным характером (впрочем, интеллектуалам иного характера и не полагается), и что эта замечательная собака найдёт взаимопонимание далеко не с каждым. Доберман охотно подчиняется и становится отличным компаньоном только такому же хозяину-интеллектуалу. Но - горе, если собака этой благородной породы попадёт в руки дурака, который в собаке видит только "бобика-шарика", а то и вообще "кабыздоха", которому просто не приходит в голову мысль о том, что рядом с ним находится, вообще-то, разумное существо - в лучшем случае, пёс от такого хозяина, попросту, сбежит; в худшем - сбежит, предварительно поучив дурака хорошим манерам. Не любят доберманы людей тупых и ограниченных, и никогда не станут подчиняться им.( ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ )

ВСЕХ, КОМУ ПОВЕЗЛО ИМЕТЬ РЯДОМ С СОБОЙ САМУЮ ВЕРНУЮ СОБАКУ ПОРОДЫ ДОБЕРМАН - С ПРАЗДНИКОМ!

Сегодня, 18 апреля, все добермановладельцы, все ценители этой прекрасной породы, отмечают День Добермана. Именно в этот день в 1958 году Международной Кинологической Ассоциацией было принято решение официально закрепить за породой это название, взамен прежнего - "Доберман-пинчер". И на сегодняшний день, доберманы являются единственной породой собак, которая носит название, данное по фамилии "крёстного отца" всех доберманов - германского кинолога-любителя Людвика Добермана.

Мы с Собакой Эрикой сегодня также принимаем поздравления с "нашим" днём - и поздравляем с этим праздником всех сопричастных, всех, кому повезло жить под одним кровом с Добермановой Собакой! Всех, кого их любимые чёрно- или коричнево-подпалые остроухие бестии с утра пораньше берут на поводок и в течении часа выгуливают по окресностям. Всех, кого каждый вечер в прихожей радостно встречает длинный чуткий доберманий нос, и в чью честь весело виляет некий крошечный обрубочек на добермановой попе. Одним словом, мы поздравляем всех наших - всех, кто знает, что это за чудо - Собака породы Доберман!

Сегодня я публикую статью московской журналистки Ольги Черниенко "Доберман Треф: по следам знаменитой ищейки" - это рассказ об одной из первых Добермановых собак, появившихся в России в начале минувшего века. Треф был, пожалуй, самой знаменитой собакой в России - его имя было точно так же известно по всей стране, как и имена тогдашних политиков, писателей и звёзд тогдашней эстрады. И - да не упрекнут меня мои читатели в тенденциозности! - легендарный Треф, которого тогдашняя пресса именовала не иначе, как "Достояние Российской Империи", тоже оказался жертвой большевицкой революции 1917 года: взявшие в результате переворота власть бандиты не простили четвероногому сыщику и его хозяину службы в имперской полиции, раскрытых "эксов" и предотвращённых терактов. Впрочем, ( читайте далее... )

Грамотно продавать себя с потрохами - это есть Искусство, настоящее Искусство, доложу я вам, Судари мои разлюбезные!...
Намедни, господа, один друг рассказал мне потрясающую воображение историю. Суть её такова: некий наш общий знакомый, владелец антикварной лавки, справедливо решил, что в кризисный период продажи у него, конечно же, упадут. Поразмыслив над этим, он пришёл также к выводу, что в означенный же кризисный период закупки у него могли бы очень даже возрасти: известно ведь, что у совецких людей "дедушкина память" очень быстро переводится в разряд "старья и хлама" всякий раз, когда вдруг, в одно прекрасное утро, они вдруг обнаруживают, что им не на что купить себе пожрать и опохмелиться...

И, обмозговав всё это, наш общий знакомый антиквар составил свой собственный Хитроумный План, свою собственную многоходовочку замутил. "Какую же, - спросите вы, - многоходовочку замутил сей антикварий? Что за План у него был такой коварный?" ( - и я отвечу вам, господа! Да-сЪ! - я вам отвечу!... )

Не где-то в этих ваших ФейсБуках, а здесь, в добром старом Живом Журнале один добрый друг, офицер торгового флота из Владивостока, поведал легенду, имеющую место быть на тамошнем Судоремонтном заводе. Суть её проста и незамысловата: яко бы, Володенька Хриплый Лебедь Высоцкий в юности работал на этом самом судоремонтном заводе, сочинял и пел свои песни, а тотом у него это так хорошо стало получаться, что уволился Володенька Хриплый Лебедь с завода, уехал из Владивостока в Москву, ну и...

А самое забавное - в том, что среди работяг вышеозначенного завода непререкаемым авторитетом пользуются те, кто без стеснения говорит о себе: "Да ты чё?! ты вааще тут кто?! Я, бля, с самим Володей Высоцким, бля буду, бухал!..." Эти люди - настоящий "золотой фонд", гордость и слава Владивостокского Судоремонтного Завода.

( НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ РУССКАГОМИРЪА НАЙДЕНА!!! )

Друг-коллекционер приобрёл на Avito забавную фанерную шкатулку. Вернее, приобрёл не он, приобрёл её я - для этого самого друга-коллекционера. Он просто увидел её там, прислал мне ссылку на этот лот, сопроводив своё послание вздохом, что, мол, хорошо было бы купить... Ну, а я вздыхать и мечтать не стал: сразу позвонил продавцу, который, как оказалось, живёт в десяти минутах ходьбы от моего дома - и уже через полчаса эта шкатулочка была у меня:

Мой друг - он врач по специальности, педиатр и невролог. На коллекционирование "подсел" недавно, а в качестве темы для своего собрания выбрал винтажные медицинские инструменты, старинные аптечные флаконы, антикварные книги по прикладной хирургии, и вообще всё, что к его профессии касательство имеет. Вот поэтому-то эту шкатулочку я и зацепил - специально для него. А поскольку её внутренний вид ни у него, ни у меня не вызывал никаких восторгов, то, посовещавшись, мы решили, что я не только отреставрирую этот замечательный предмет, но и оформлю его внутренние стенки в технике декупажа, обклеив их старинными рекламными объявлениями из журнала "Нива" - благо, разрозненных листов с такой рекламой у меня пока хватает.

( Это присказка была - а Страшная Сказка под ссылкой будет... )

Dann wollen wir streiten sieben Tage lang.
für das Recht und unser Land.
Dann wollen wir streiten sieben Tage lang.
für das Recht und unser Land.

Dann kriegt der Frust uns nicht mehr klein
wir halten zusammen keiner kämpft allein
wir gehen zusammen nicht allein
Dann kriegt der Frust uns nicht mehr klein
wir halten zusammen keiner kämpft allein
wir gehen zusammen nicht allein.
Это всё ерунда, что планета Земля вращается, яко бы, потому, что какие-то белые медведи трутся спинами о земную ось. Глупости это: чтобы заставить такую махину вращаться, никаких белых медведей не хватит - мало того, что слишком уж малочисленна их популяция, так ещё всякие пидоры норовят взорвать Белого Мишку, накормив его взрывчаткой. Так что, вовсе не в них, не в косолапых, секрет вращения планеты: на самом деле, Земля вращается из-за Вибрации! И это вам любой студент подтвердит, вне зависимости от того, лирик он, или физик, или вообще шизик. Вибрацию эту, кстати, сами студенты и создают, еженощно: утром они учатся, вечером тусуются и пьют всякую гадость, а ближе к ночи идут в гости к студенткам, и вместе с ними создают Вибрацию. И Земля вибрирует и вращается!

На фото: Общежитие Иркутского Государственного Медицинского Университета,
возле стен которого и состоялась Кульминация и Развязка этой Правдивой Истории

Сашка Геринг про Вибрацию лучше многих других студентов знал - потому, как сам был не простым студентом, а военно-техническим. Он учился в Иркутском Высшем Военно-Авиационно-Инженерном училище, которое лет десять назад из Иркутска в Воронеж перевели - там им и про Вибрацию рассказывали, и про Турбулентность, и про разные другие интересные физические явления. Легенды об этом замечательном Училище и не менее замечательных студентах-курсантах, учившихся в нём, до сих пор вызывают приятные судороги в нижней части живота у студенток Иркутского Педагогического Университета, в гости к которым те курсанты хаживали. У всех иркутских студентов свои подружки были: военно-инженерные авиаторы дружили с педагогичками, университетские физики соседок-математичек окучивали, истфак ИГУ в общагах ИнЯза пасся, а будущие журналисты вели заумные беседы о творчестве Альбера Камю и Рене Магритта с керамичками и "живо-письками" из Художественного Училища... А потом наступала Ночь, и все они совершали Вибрацию, не давая планете остановиться и остыть.

( ТЫЦЪ! - И ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ДО КОНЦА! >>>---------> )

Написать об этом нужно было уже давно, да всё руки не доходили. Ещё прошлым летом, когда беседовали мы об этом с коллегой snarskiy, говорил он мне, что надо бы распространить информацию об этих жуликах, но я был занят какими-то своими делами, а вскоре и вовсе забыл об этом деле. Наивно полагал, что это - исключительно местная, иркутская "разводка", что со временем она уже сошла на нет... А оказалось, что всё куда, как серьёзнее. Поэтому, имею сообщить всем вам, господа, нижеследующее:

Начиная примерно с мая прошлого года на территории Российской Федерации действует одна или несколько групп мошенников, торгующих поддельными серебряными рублями Императорского чекана:

"Разводка" выглядит примерно одинаково: где-нибудь в районе крупного торгового центра или супермаркета, а то и вовсе на людной остановке общественного транспорта к намеченной жертве подходит какой-нибудь мужичок опустившегося вида, и предлагает купить серебряные царские рубли. О происхождении монет рассказывает, что, мол, "...перестилал полы / крыли крышу в доме у попа / в церкви,и обнаружил клад...", после чего "кладонаходчик" демонстрирует одну-две монеты, которые тут же и предлагает купить "...недорого, по пятьсот рублей за монету". Если лох "ведётся на разводку" и отваливает за монеты названную сумму, то ему тут же предлагают купить и остальную часть "клада": "...а то, деньги нужны, а поп, собака такая, не заплатил и половины...". Коллега snarskiy рассказал, как летом прошлого года к ним в магазин "Антикваръ" явился один такой "счастливый покупатель", которого мошенники "развели" на шестнадцать тысяч рублей, и обещали принести ещё монет из того самого "клада"...

( НЕМНОГО БЕЛЛЕТРИСТИКИ... )
( ФОТОГАЛЕРЕЯ ФАЛЬШИВОГО СЕРЕБРА: )
( КАК РАСПОЗНАТЬ ПОДДЕЛКУ ПОДДЕЛКУ И НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ МОШЕННИКОВ: )

Во втором классе я увлёкся собиранием монет - нумизматикой. Это hobby, которому я остался верен и по сей день, сочетало в себе всё то, что меня интересовало: ведь монетки, которые я выменивал, которые мне дарили, а чуть позже - и те, которые я покупал - все они были либо из тех дальних стран, о которых я читал в своих книжках, либо из того "старого мира", к которому у меня ещё тогда возникла какая-то подсознательная симпатия. Словно волшебная музыка, звучали для меня названия дальних стран - Гернси, Тринадад и Тобаго, Острова Кука, Гвиана, Уругвай, Доминика, Мадагаскар - а монеты, которые каким-то чудом попадали оттуда сюда, "за чертополох", были реальным подтверждением того, что эти дальние страны - не выдумка...

Свою самую-самую первую монету я нашёл в песочнице, в которую домоуправление каждый год в начале лета привозило полную машину влажного речного песка. Вот в этом песке я и нашёл свой самый-самый первый коллекционный экземпляр - массивный серебряный кругляш 1847 года, на котором на одной стороне значилось: "Монета Рубль", а на другой был изображён коронованный Имперский Орёл. Вовка Рыжий, увидев мою находку, решил, было отнять монету у меня "по праву старшего" - но я вцепился в неё намертво! - и тогда Рыжий, видя моё упорство, тоже принялся разгребать песок в том месте, где я нашёл свою монету... и, представьте себе, тоже нашёл, и даже не одну, а две: серебряный полуполтиник и чеканившуюся для Царства Польского монету с двойным номиналом - 3/4 рубля и 5 злотых. Рыжему повезло больше: те монеты, которые достались ему, были более редкими и ценными - но "подсел" с тех пор на нумизматику не он, а я. Через двадцать лет, кстати, он принёс мне обе этих монеты, и продал их мне по цене двух бутылок водки, которые мы с ним и выпили под воспоминания о нашем детстве и наших тогдашних приключениях - а найденные им монеты получили с тех пор "постоянную прописку" в моём собрании.

( Ещё немного о нравах совецкой школы и о том, насколько опасно было иметь совецкому школьнику какое-либо хобби )

По случаю очередной Некруглой Даты со дня рождения Правдоруба и Кумира Миллионов,"Володеньки", "Хриплого Лебедя" и т. д., который, как известно, "...с Таганки нам всю правду говорил", вновь публикую на своих страницах статью, которая была написана год или два назад, в аккурат, к этой дате. И, поскольку с текстом этим я уже и прежде знакомил своих дорогих читателей, крики и вопли о том, что я-де, "покусился на свИтое", для меня уже в новинку не будут. Но я публикую этот текст вовсе не ради того, чтобы в очередной раз потроллить наших влажненьких интеллигентишек - я публикую это Слово о Высоцком ради того лишь, чтобы хоть кто-нибудь, хоть раз в жизни включил мозги и попробовал думать самостоятельно, без оглядки на штампы и всякое прочее "апчественное мнение". Поверьте, господа, это очень полезно - мыслить самостоятельно...

Помню, как открывали во Втором Иркутске мемориальную доску Высоцкому. С чего бы это вдруг во Втором Иркутске? Всё очень просто: приезжал Владимир Семёнович с гастролями в Иркутскую область, пел на «золотой» Лене перед старателями-золотодобытчиками, рабочими артели Вадима Туманова. Во время этих гастролей сдружился с иркутским журналистом Леонидом Мончинским, в квартире которого и отдыхал после гастролей – вот на фасаде дома, в котором в те годы Мончинский жил, и была установлена эта мемориальная доска Помню, Леонид Васильевич рассказывал тогда такой трогательный случай, имевший место быть в те дни: вышел, мол, летним вечером Владимир Семёныч на балкон с гитарой в руках, и стал петь – просто так, для людей. А люди, возвращавшиеся с работы, останавливались, слушали...

На фото: 1974 год, Владимир Высоцкий в больнице им. Кащенко во время операции по "вшиванию торпеды".
Фото взято в ЖЖурнале у

sadalskij

.Прекрасная картинка, не правда ли? Идиллия просто! И всё бы было хорошо, если бы не один маленький нюанс: пьян был в тот вечер Владимир Семёнович, очень пьян! И на балкон с гитарой вышел, да – шатаясь. И запел. Пьяный. А внизу, по улице шли работяги Иркутского Авиазавода, у которых закончилась смена – ты, дорогой читатель, представляешь себе эту толпу? Очень хорошо, что представляешь! Поэтому, давай представим дальше: вот идёт по улице толпа усталых работяг, отработавших смену. Вот они видят, что с балкона второго этажа элитной «сталинки» какой-то – pardon! – пьяный клоун что-то пытается петь «под Высоцкого». А Высоцкий – не тот, который пьяный с гитарой на балконе, а тот, который на магнитофонных бобинах, в телевизоре и на пластинках Государственной фирмы грамзаписей «Мелодия» – вот тот Высоцкий для этих работяг – идол, кумир и даже «пророк», прастигоспади… Да и не может же быть такого, чтобы в нашем рабочем районе, в пяти тысячах километров от Москвы, на балконе стоял реальный, живой Высоцкий, и пел свои песни, ведь правда? Значит, кто это там на балконе? Правильно! – пьяный кривляка и жалкий эпигон! Ату его! Ату! И полетели во Владимира Семёныча камни – излюбленное оружие расейского пролетариата. Правда, убедил их как-то Семёныч, что он – это он, и спел им что-то из своих песен. Пьяный.

Вот такая вот история, для затравки. Мне её бывшие рабочие Авиозавода когда-то рассказали..

( О том, что кумир миллионов пил, как сапожник, знала вся страна... )

Дорогие друзья!

Сегодня я расскажу вам о том, как сделать своими руками оригинальный подарок - шкатулочку для хранения сигар, маленьких бутылочек с элитными алкогольными напитками и прочих приятных вещиц. Эту шкатулочку мы будем делать из книги "Августейший Сезон", которую для нас с вами в 2008 году написал и издал Виталий Диксон - российский написатель, прозаек, Член Международного PEN-клуба и Русского ПЕН-Центра.

Почему мы будем делать нашу шкатулочку именно из книги Виталия Алексеевича Диксона "Августейший Сезон", а не из книги, скажем, какого-нибудь Золика Жуйбородина, или какой-нибудь, прасьтигоспаади, Алевтины Свинаренко, или из книги какого-нибудь ещё "духовноскрепного" автора? Причин тому несколько, и мы вкратце перечислим их здесь.

( ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ съ Предисловiемъ и Послесловiемъ )

Мой маленький друг! Когда пишущий эти строки Дядя Рома был столь же мал, как и ты, он был коварным образом похищен и увезён в ордынские степи. И если ты, обмудок, не прекратишь вертеться, егозить и вынешь, наконец, изо рта большой палец левой ноги, то Дядя Рома, так уж и быть, расскажет тебе об этом. А если не прекратишь дурить, то я позвоню знакомому дипломату из Консульства Монголии, и продам тебя ему по сходной цене: он увезёт тебя в Степь, выпоторшит, скормит требуху собакам, а из твоей шкурки сделает бурдюк для тарасуна. А я на вырученные деньги возьму себе ещё парочку склянок Irish Jamesom-a.

Ага, испугался маленький засранец! Ну, ладно, не буду тебя продавать успокойся. Быстро переодевай обмоченные штанишки, располагайся поудобнее, закуривай, и слушай... Мне можешь тоже налить, да... Стоп! - куда себе до краёв набурил?! Мне не жалко, просто в твои годы виски полагается пить только с тоником. И со льдом, да... Так что, отпей половинку, добавь швепса... Вот молодец! Ну, а теперь - слушай.

( Рассказ о том, как монголы меня похитили, в дикую Степь увезли, и чуть было из меня монгола не сделали )

Жил-был Художник Борис. Он родился в сорок восьмом, и прожил сорок восемь лет, и умер в девяносто шестом. И перед тем, как он умер, над городом сгустилась Тьма: дело было зимой, а зимой Тьма приходит очень рано. Поэтому, Борис сначала включил в мастерской электрический свет, и только потом - умер. Он не собирался умирать - он собирался работать, но он умер - а электрический свет в мастерской так и горел целых две недели, пока кто-то не обратил на это внимание. Сначала постучали в дверь мастерской, думали - откроет, как всегда, лохматый, голый, в офицерских сапогах и цыганской шляпе, с топором в руке. Но он не открыл - он умер, просто об этом ещё никто не знал. Постучали другой раз, третий, затем начали ломать дверь:

...Ломают дверь, и долбят лаз в стене -
О, что вам, право, за нужда во мне? -
Я - умер. Я давно уже остыл.

В бреду я повторяю многократно:
"Мне быть на вас похожим неприятно!"

Когда дверь взломали, тогда всё и узнали. Свет горел уже две недели - ведь на город опустилась Тьма. Всё это время Борис был мёртв: ведь он умер. А на мольберте стоял новый холст, натянутый на подрамник, и рядом лежали кисти, и краски на холсте ещё были совсем-совсем свежие, и не успели высохнуть. И лишь любимая девочка Бориса, кукла Браби, смотрела на вошедших выбитыми глазами с укоризной: мол, что же вы так долго сюда не шли?...

Борис подобрал эту Барби на какой-то свалке. Он вообще тащил к себе в мастерскую всякий сброд - Барби (которая на самом-то деле была Варькой), Натэллу, Изабеллу, плюшевого тигра Шерхана... художника Коренева, художника Мошкина... искусствоведа Тамару Драницу... поэта Шманова... меня... Я же говорю: всякий сброд тащил он к себе в мастерскую! - тех, кого встречал на улице, кого находил на улице. И потом мы сидели в мастерской на Уткина, и пили водку, много водки... художники, поэты, сломанные куклы, выброшенные игрушки - все пили водку в мастерской Десяткина. Водка хранилась в холодильнике, который давно не работал. И под столом, возле электрообогревателя, тоже хранилась водка - но электрообогреватель тоже не работал, как и холодильник. В этой мастерской работал только Борис - а рядом с ним, знаете ли, трудно было на что-то претендовать, на какой-то профессионализм, на какое-то мастерство... Вот холодильник и электрообогревателем и не работали.

( О том, что было После Смерти )

А кем были вы?

Наврал вам всё доктор Булгаков. Насочинял. Не было ничего: не горело в ту ночь до утра электричество в операционной у профессора Преображенского, и не запирал доктор Борменталь парадное и чёрную лестницу на ключ. Не говорил он Зине и Дарье Петровне хрестоматийного: "Мы заняты, нам нельзя мешать. Это - не из-за недоверия к вам" - и никакой "повторной операции" тоже не было: Шариков-то, Полиграф Полиграфыч из профессорской квартиры сбежал!... Почувствовал, что дело пахнет керосином - и дал дёру, только его и видели!...

И когда это выяснилось, тогда и Филипп Филиппович, и все прочие обитатели квартиры в бывшем Колабуховском доме вздохнули, наконец, спокойно. А Булгаков со своей повестью - ну, что с него взять? - на то он и писатель, чтобы присочинить не так, как было на самом деле, а так, чтобы читателю было интересно читать, и чтобы хэппи-энд красивый был. ( А на самом деле, повторяю, всё не так было... )

Давно наблюдаю одну, очень интересную закономерность...

Давайте, господа, для начала препарируем душу какого-нибудь "простого пацана" - из тех, чьё детство прошло в каком-нибудь посёлке Угольная Линия, потом были два года топтания сапог в какой-нибудь Краснознамённой ВЧ, затем - приезд в областной центр, неудачное поступление в ВУЗ - ну, или удачное поступление, с последующим отчислением после первой сессии - а теперь вот, этот персонаж работает охранником в супермаркете. Или - служит в полиции. Или в автосервисе гайки крутит. Чем он гордится? о чём вспоминает, как о самом-самом лучшем периоде в своей жизни?... о чём готов рассказывать вам часами, показывая фотографии?... Правильно: ( об АРМИИ!!! )

"...Водка - напиток быдла,
Хлещет её скотина!
Помни, что ты - Элита:
Пей лишь французские вина!..."

(с) И. Н. Тырнетъ.

Едва Михал Сергеич Горбачёв провозгласил свою "перестройку", как у тогдашних совецких людей прибавилось и развлечений, и головной боли. Головной боли прибавилось потому, что опохмеляться с утра стало решительно нечем: ведь вместе с "перестройкой" по всей стране началась "антиалкогольная кампания", породившая немало анекдотов, злобно-весёлых стихотворений и самых диких рецептов приготовления пойла из подручных материалов, включая медицинский клей БФ и тормозную жидкость. А развлечения были, в основном, по телевизору: сначала вся страна этого самого Михалсергеича слушала - он нёс какую-то ахинею про "новое мЫшление", "нАчать-углУбить и кончить" - хоть и ахинею нёс, зато не по бумажке, а "живьём" (те, кто помнит заводного Брежнева, подтвердят: тогда это было ещё в диковинку). Когда же с Михалсергеичем уже немного пообвыклись и он стал надоедать, появились всякие новые телепередачи - и, среди прочих телепередач, в моду вошли "телемосты" - в основном, между совецкой Империей Зла и Пиндостанскими Соединёнными Штатами. Помните, наверное, крылатую фразу о том, что "в сы-сы-сэр секса нет"? - так вот: эту самую фразу и выдала во время одного из таких "телевизионных мостов" одна наша с вами дорогая зоотечественница: американские зрители поинтересовались, как там, в "союзе нерушимом", обстоит с этим делом - а зоотечественница возьми, да и рубани с плеча: нету, мол, в нашем Союзе никакого такого секса! И, если судить по её внешности, не соврала ведь бабонька...

На фото: Иркутский журналист Борис НОВГОРОДОВ -
собиратель лучшей в Восточной Сибири коллекции полных водочных бутылок.

( ЛАДНО. МЫ НЕ ПРО СЕКС - МЫ ПРО ВОДКУ )

Но - довольно предисловий! Перейдём же в Картинную Галлерею, господа! Многое из того, что вы здесь увидете - правда, далеко не всё - в те годы продегустировал и я. И, зная о том, что я собираю эти маленькие сувениры, многие мои друзья и знакомцы, прежде, чем выбросить в те годы порожнюю посуду, обязательно отклеивали с неё этикеточку, и приносили её мне в подарок. Думаю, многие из вас после просмотра Экспозиции испытают ностальгические чувства - а кто-то, вероятно, захочет поделиться в комментариях своими собственными "вино-водочными мемуарами". Ну что ж, делитесь - буду только рад!( ВНИМАНИЕ!!! ТРАФИК!!! Около СЕМИДЕСЯТИ сканов водочных этикеток! )

Свадьба была еврейская, совершенно еврейская, поэтому играть её решили в синагоге. Сначала, конечно же, жених с невестой и все их родственники и гости, как и положено, съездили во Дворец бракосочетания, зарегистрировали брак - а потом вся мишпуха в синагогу двинула, благо - совсем недалеко. Там жениха с невестой поставили под хупу, и молодой раввин Давид совершил обряд бракосочетания - кажется, самый-самый первый за время своего раввинства.

Ребе Давид - он, вообще-то, никаким евреем и не был, и вообще он происходил из семьи забайкальских старообрядцев-"семейских", и никогда не думал, что раввином станет. Просто, так получилось... Он сначала вообще в православные священники хотел податься, и даже на занятия Воскресной школы к одному батюшке местному ходил, и, кажется, даже успел побыть иподиаконом какое-то время. Но потом, увидев, какой размах принял в городе и в стране процесс Православного Возрождения, сообразил, что желающих стать православными священниками и без него - пруд пруди, а вот в местной синагоге уже лет двадцать, как нет раввина. Нет - и не предвидится в обозримом будущем. Вот и решил парень по-быстрому занять вакантное место, пока эти хитрые евреи не сообразили, что к чему, и не опередили его. И вот теперь он читал по Книге слова древнего священного языка, а перед ним под хупой стояли жених и невеста. Всё - честь по чести...

Когда ребе Давид закончил свою часть ритуала, перешли к части неофициальной, но самой торжественной -( к застолью... )

Мы не найдем ответа,
И ни за что страдали,
Флагов красные ленты
Нам глаза выжигали.
Долго глумились банды,
Время было кровавым,
Никто не подал команды –

Вправо,
Вправо,
Вправо!

Кто-то хотел бороться,
Но на страну повесил
Семьдесят лет уродства,
Войн, репрессий, депрессий…
Вновь патриоты насильно
Льют с экрана отраву.
Путь один у России-

Правый.
Правый,
Правый!

Пусть История дразнит -
Будет признать непросто:
Это никак не праздник,
Это - день Холокоста!
Вспомните. Помяните.
Где наш позор? Где слава?
И, наконец - шагните

Правой,
Вправо,
Направо!

Мой Маленький Друг!

Когда Дядя Рома, который иногда пишет разные благоглупости в этот журнал, был таким же маленьким, как и ты, он тоже занимался благоглупостями, в том числе, и не по своей воле. И если ты, обмудок, прекратишь сосать большой палец левой ноги и сядешь, наконец, спокойно, то Дядя Рома, так уж и быть, расскажет тебе, как он занимался этими благоглупостями не по своей воле. Тогда мы жили в сказочной стране, которая называлась Ссы-Ссы-Ссы-Сэр, которой потом не стало, и тот, кто не жалеет о том, что её не стало, у того нет сердца, а тот, кто жалеет, что её не стало, у того Колорадские Глисты давно скушали мозг. Ты понял меня, да?... Те, кто жалеет, что не стало Ссы-Ссы-Ссы-Сэра, они тоже сосали грязные пальцы, и у них завелись глисты, колорадские... и съели мозг, да.... Поэтому, возьми-ка лучше лучше свой стаканчик с виски, положи в него льда - а потом затянись ароматной сигариллой, и приготовься слушать...

Итак.

Было это в те времена, когда деревья были большие, очереди за туалетной бумагой - огромные, а производство чугуна и стали на душу населения - просто гигантским. Точнее, в 1979 году. В тот год совсем маленький ещё Дядя Рома, видимо, настолько надоел своим родным и близким своими бесконечными "почему" и "зачем", что те совершили, наверное, самый подлый и гнусный поступок, до которого только могли додуматься: отдали несчастного ребёнка в иркутскую среднеобразовательную школу №11, в первый класс "А".

( ВНИМАНИЕ! В данном тексте может содержаться НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ и НАТУРАЛИСТИЧЕСКИЕ СЦЕНЫ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ НАД НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ. Если вы считаете, что данные материалы недопустимыми, немедленно покиньте данный журнал! )

Петька Либидоев был вёсёлым циником, молодым специалистом в успешно развивающейся кампании, а ещё - блогером. Ещё курсе на втором или третьем он "подсел" на Живой Журнал, и с тех пор - ни дня без строчки! Даже во время сдачи сессий умудрялся выкраивать минут пять-десять для того, чтобы оповестить Прогрессивную Интернет-Общественность о том, что завтра у него зачёт или экзамен. Благодарная живо-журнальная Общественность откликалась ободряющими каментами, желала ни пуха, ни пера, держала за Петьку кулаки и даже обещала заказать молебны об успешной сдаче им, Петькой, сессии. Любили его в этом вашем Живом Журнале.

Кстати, и со своим будущим работодателем Либидоев тоже через ЖеЖешечку познакомился: парень оказался всего на несколько лет его старше - а пересеклись они во время совместных троллинг-набегов на одного местного фрика. Фрик этот, писавший под ником

patriot_cccp, судя по его постам, тоже жил в их городе, и всякий раз разговор с ним заканчивался тем, что он, фрик, обещал и клялся разыскать своих обидчиков и "серьёзно поговорить с ними по-мужски" - но так до сих пор и не разыскал: дурак, что ли, Петька, чтобы так дёшево "засвечиваться" и "палиться"?... Ну, а работодатель - с ним как-то само получилось: разговорились как-то на почве общих интересов два юзера о том, кто чем дышит, потом собеседник написал Петьке в л/с - Петька ответил. Созвонились, встретились, поговорили - и вот уже четвёртый год весельчак Либидоев делал успешную карьеру в небольшой криэйторской конторе, владельцем которой был его ЖЖ-френд. На работе, кстати, они с шефом ни от кого не скрывали того, что шеф нашёл Петьку именно в ЖеЖе, да и блоггерство работе не мешало: где, как не в любимом Живом Журнале можно нарыть такого креатива, какой и не снился никому?... Вот и креативили.

( Страшный, Леденящий Душу РассказЪ о Злобных Интернет-Троллях, а также Пиндосах, Сионистах, Жыдомасонах и УкробэндэрофошыстахЪ )