![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dneprovskijЮля - стоматолог. Из семьи, что называется, "с традициями": в родительской профессорской квартире до потолка громоздятся стеллажи с дедушкиной-прадедушкиной библиотекой, с детских лет родители брали Юльку с собой на концерты Симфонического оркестра в Филармонию... А главную роль в выборе Юлькиной профессии сыграло то, что в детстве она находила в разных шкафах родительского дома всяческие старинные аптечные пузырьки ещё царского производства, да хитроумные прадедовские инструменты. Да что говорить - оставшиеся от прадеда старинная механическая бормашина и стоматологическое кресло фирмы "Zinger" Юлькин отец только в конце 80-х годов перетащил из квартиры, где они прежде стояли, в гараж...
Я помню Юлю с детства - наши родители дружили, и когда мы приходили к ним в гости, то я становился объектом игры "в стоматолога и пациента" - Юлька мне понарошку "зубы лечила". Поэтому, нет ничешго удивительного, что она мне продолжает лечить их и сейчас, но уже - по настоящему...
Что всегда бросалось в глаза, так это её рафинированность: не смотря на то, что девушка закончила одну из школ старого Центра, она умудрялась и в студенческом возрасте густо краснеть, слыша не только мат, но и т. н. "откровенные" разговоры. Знаю, что многие и многие мои друзья мечтали ьы о такой жене - но думаю, что с Юлькой современным юношам было-бы крайне трудно: с ней всё время нужно было быть начеку, чтобы - не дай Бог! - не сказать ненароком чего-нибудь "не того".
При этом, Юленька всегда была весёлой девушкой, любила и над анекдотами посмеяться, и какие-нибудь смешные случаи пересказать. Но всё - в меру, и до определённых пределов. Поэтому, однажды зайдя к ней в гости, я был шокирован, когда Юля усадила меня за стол, и заявила: " -Хочешь, я расскажу тебе, как я на днях познакомилась с мужским половым органом?"
Честно говоря, я был ошарашен, и не знал, чего мне сейчас ожидать. Но всё оказалось совершенно невинно - и вовсе не о том, о чём я подумал в первую секунду. Это - не рассказ о сексе, а медицинский юмор. И история эта заслуживает того, чтобы быть записанной (кстати, и сама главная героиня - в курсе этой записи, и одобрила и её, и сам факт публикации).
А дело было так...
На старших курсах Медицинского института студентам преподаётся курс анатомии человека. Преподаётся достаточно подробно. Когда речь шла о больших-малых кругах кровообращения, строении скелета и прочих весьма интересных вещах в теории, Юлька ещё терпела. А вот когда студентов повели в анатомический театр на препарацию, девушка уже не выдержала: несколько раз с ней случались обмороки, ей становилось дурно, её - полуживую (как шутили однокурсники, "хоть саму на стол клади!") выводили из прозекторской на свежий воздух... Нет, она прекрасно понимала, что строение черепа и ротовой полости она должна не только знать в теории, но и изучить на практике - но вот зачем стоматологу, извините, копаться в желудке и кишечнике, а тем более - в гениталиях, она искренне не могла понять. И, в конце концов, заявила своему преподавателю, что она собирается быть, как и её прадедушка, стоматологом - а не урологом, геникологом, практологом или паталогоанатомом. И попросила если уж, не освободить её от этих кроваво-некрофильских (эх, зря она это сказала!...) занятий, то, по крайней мере, не требовать от неё большего, чем то, что выходит за рамки её будущей профессии.
А преподаватель был человеком с принципами. Он пол-жизни провёл в прозекторской, и считал, что каждый студент обязан знать строение человеческого тела от и до, причём, изучить всё это на практике. И ещё преподаватель очень не любил рафинированных барышень, "которые думают о себе неизвестно что". И юмор у него был своеобразный - брутальный, грубый и... и прозекторский. И он заявил Юленьке:
- Если Вы хотите получить за семестр и за курс хорошую отметку, то именно Вы будете сдавать мне на экзамене мужской мочеполовой орган.
Любой другой студент был бы счастлив: такое заявление означало, что ему теперь не нужно зубрить всё от и до - а нужно только хорошенько выучить строение названного органа. И - какая разница, собственно - сдавать ли пенис, или почку, или какой-нибудь голеностоп?... Но для Юльки это было самым страшным наказанием, казнью египетской, китайской пыткой, медленной смертью у индейского жертвенного столба... Она ещё пыталась выторговать возможность сдавать на экзамене свои любимые челюсти, но преподаватель был непреклонен. И ещё перед тэкзаменом напомнил:
- Так, девушка! Можете ничего больше не учить - всё равно, Вам, как будущему стоматологу, печень алкоголика и лёгкие курильщика не нужны. Но мне Вы будете сдавать на экзамене мужской половой орган. Потрудитесь выучить!
...Делать нечего: Юля обложилась перед экзаменами книжками по заданной теме, и, пересилив себя, выучила про этот самый, злополучный орган всё, что можно было выучить. Девушкой она была прилежной, и материал усвоила хорошо. А придя на экзамен, отправилась в библиотеку органов, за соответствующим препаратом.
Библиотека органов - это такое ужасное место, где в колбах, в формалине и спирте хранятся различные органы человеческого тела. И в этой библиотеке их выдают студентам - и дежурят там тоже студенты. И, когда Юля зашла в библиотеку, там дежурил студент, который относился к ней с симпатией - да и о беде её знал. И он не нашёл ничего лучшего, чтобы утешить девушку, чем заявить:
- Ты не расстраивайся! Я дам тебе самый лучший пенис! Он почти совсем новый - не то, что остальные, по которым по двадцать лет студенты сдают! Вот, смотри! - с этими словами он сунул Юльке буквально под нос кювету, в которой плавал в формалине внушительный препарат, - смотри, совсем, как будто, живой! - и добавил нечто вроде того, что везёт... везло же некоторым...
Юля вышла из библиотеки, неся кювету на вытянутых руках, и стараясь не смотреть на то, что в ней лежит. И направилась в сторону аудитории, возле которой стояли её однокурсники в ожидании экзамена. Едва она подошла, как они, с криками: " -Юля, покажи, какой у тебя пенис!", обступили её. Кто-то робко сказал:
- Как тебе, Юлька, повезло! Такой отличный пенис достался!... Слушай, а можно его у тебя на время взять, поготовиться по нему?...
Конечно же, она была не против! Она была просто счастлива избавиться от этого препарата хотя бы на время! И она с радостью отдала его однокурсникам, а сама забралась с ногами на подоконник, и принялась штудировать теорию.
...Через некоторое время Юля заметила, что толпа студентов у входа в аудиторию почти исчезла - значит, время экзамена заканчивается. Но это - ещё не самое страшное. Самое страшное - то, что те, кому она отдала препарат, уже давно сдали экзамен, и ушли! А препарат вместе с ванночкой куда-то пропал!
Юлька бросилась по свободным аудиториям, где другие студенты сидели и готовились к своим экзаменам - и везде спрашивала одно и то же: "-Вы мой пенис в кювете не видели?" Ей отвечали, что нет, здесь её пениса в кювете никто не видел - причём, отвечали безо всякого глупого ёрничания, которого можно было бы ждать от не-медиков. Здесь же - будущие врачи, они понимают, что экзамен... Им и самим не до шуток. А у девушки - явно, препварат пропал - чего ж тут смешного?...
В конце концов, проклятый пенис нашёлся в одном из коридоров на подоконнике. Юлька его не сразу заметила:здание анатомического корпуса - старое, в нём до революции военное училище было, стены здесь толстые, оконные проёмы - глубокие. Вот она и не заметила сразу белую кювету на белом подоконнике...
А когда она, схватив свой препарат, побежала к аудитории, то оттуда вышел преподаватель, и объявил, что на сегодня экзамен закончен - а кто не успел, тот пусть приходит досдавать завтра утром.
И Юлька поплелась со своим сокровищем в библиотеку органов - с тем, чтобы сдать препарат, и поехать домой. А библиотека органов оказалась уже закрыта. Рабочий день кончился...
Что делать? Спускается Юлька в гардероб, и говорит бабушке-гардеробщице, что так мол, и так - готовилась к экзаменам, не успела сдать, и препарат не успела сдать в библиотеку - так нельзя ли, чтобы он тут до завтра вот в этой ванночке постоял?... А старуха хмуро смотрит на Юльку... потом - в кювету... И, выдержав эффектную паузу, говорит:
- Вот когда я была в Вашем возрасте, то вот у меня никаких ТАКИХ ВОТ проблем не случалось! И гадость эту я Вам не разрешу здесь оставлять! Если хотите, то можете оставить здесь эту ванночку - только вылейте из неё эту гадкую жидкость! А ВОТ ЭТО - забирайте с собой! Если хотите, могу Вам выдать пакет целлоыановый!...
И здесь-то Юлька поняла всю безвыходность ситуации, в которой она оказалась!... И пришлось ей идти в туалет, и сливать из кюветы фолрмалин, и отдавать пустую кювету бабушке-гардеробщице - а её содержимое вытряхивать в пакет, и ехать с этим содержимым домой...
Пока она ехала в трамвае, то всю дорогу мечтала, как засунет, наконец, этот пенис в морозильную камеру холодильника - и, хотя-бы, до завтрашнего дня о нём забудет. Но, приехав домой, она узнала, что ничего подобного, и что её сегодняшняя "пытка пенисом" продолжается и в родном доме! Сгорел холодильник! Двадцать с лишним лет он работал - а сегодня сгорел! Именно сегодня!...
А рассказать родителям о том, что случилось, Юля просто была не в силах: она ведь совершенно иначе воспитана, и родителей своих она уважает, а тут - пенис мужской в пакете! Да что они о ней подумают?!... С неё хватило и этой старой идиотки-гардеробщицы, перед которой она стояла, вся красная от стыда. А к соседям идти и просить положить в холодильник ЭТО - Боже милосердный! Вообще, и речи не может быть! Что же делать?
И тут Юлька вспоминает, что её однокурсники, живущие в общаге, хранят продукты в сетке за окном. И она берёт сетку, и вывешивает за форточку проклятый - тысячу раз проклятый! - препарат. И идёт обедать. А когда возвращается в комнату, то видит, что сидевшие на дереве напротив окна синицы и воробьи подлетают к висящему свёртку, и норовят его расклевать...
Слава Богу, что зимой темнеет рано: до темноты Юлька стояла на подоконнике, и отгоняла от препарата голодных птиц. И только когда стемнело, наступил, наконец, спокойный вечер этого безумного дня...
Спала Юлька в ту ночь тревожно: за олкном шумел ветер - а ей казалось, что это птицы со всего города слетелись, и расклевали весь препарат в клочья. Несколько раз вставала она, чтобы проверить, цел-ли чёртов свёрток. Наконец, в самом начале восьмого встала, и не позавтракав, двинула в свой институт.
Преподавателя на месте ещё не было, но здесь Юлька вдруг увидела, что из вахтёрской коморки выходит какой-то знакомый студент - она и забыла, что некоторые студенты здесь устраиваются поддежурить!... Если бы не забыла, то оставила бы вчера препарат у них!... Но что сделано - то сделано, и вот теперь Юлька окликает студента, и просит его, чтобы разрешил ей оставить вот этот свёрток, и объясняет, что в нём, и как так вышло... И что она ещё не завтракала, и хочет сбегать до кафетерия в магазине "Колосок", выпить ударную дозу кофе - у неё же экзамен...
- Конечно, оставляй! - говорит дежуривший в сторожке студент, - могла и вчера занести! Иди, пей свой кофе - а мы твой препарат с Тузом посторожим пока!
Туз - это огромный чёрный пёс неизвестной породы. Несколько лет назад его сдали в виварий какие-то подонки - для того, чтобы над бедной псиной ставили хирургические опыты. Но дружелюбный, игривый туз так всем понравился, что ему не только сохранили жизнь, но и сделали официальным здешним сторожевым псом. Хорошая собака этот Туз...
...Юлька пила кофе не более получаса. Плюс - пять минут на дорогу от корпуса до кафешки. И вот она возвращается обратно. Она ещё не знает, что за то время, пока её не было, дежуривший в сторожке студент куда-то отлучился - а Туз, тем временем, стал проверять содержимое пакета: не ему ли гостинец принесли?... А проверив, так и решил, что эта продолговатая фигня - в аккурат, новая игрушка. Специально для него. И в тот момент, когда Юлька вышла из кафе и переходила дорогу, Туз мчался, в аккурат, навстречу ей - по проходному двору, в сторону остановки общественного транспорта!
...Хмкурое зимнее утро. Хмурые утренние пассажиры ждут автобуса-троллейбуса. И вдруг они видят: летит на них огромный чёрный пёс, и в зубах у этого пса - да-да, это самое! А за псом бежит хрупкая девушка на каблуках, и, что есть мочи, орёт: "-Помогите! Держите его!!! Он украл мой пенис!!!..."
Среди стоявших на остановке, явно, не было ни одного бывшего студента меда. Но, при всём комизме ситуации, никто и не подумал смеяться: люди с ужасом на лице и в полном молчании наблюдали, как догнавшая пса девушка принялась остервенело вырывать из зубастой пасти собаки нечто, очень напоминающее... А когда, наконец, вырвала, и крепко сжимая свой трофей в кулаке, быстро ушла, стуча в утренней тишине каблучками - все вдруг поняли, что вовсе это не "нечто, напоминающее" - а оно самое и есть...
В экзаменационную аудиторию Юлька вошла самой первой. Вошла, как и была - в пальто, и с зажатым в кулаке фаллосом. И сразу же обрушила на преподавателя всю выученную накануне информацию о предмете... на предмет... про мужской половой орган, короче. А окаменевший от неожиданности преподаватель совершенно ошарашенно смотрел, как падавшая прежде в обмороки студентка жестикулирует, размахивая перед его лицом внушительным, упругим от напитавшегося формалина, пенисом.
- Давайте зачётку, - сдавленным голосом пробормотал преподаватель, - пять...
...В библиотеке органов стоял плач и стон, когда библиотекарша увидела, во что превратился самый лучший из препаратов:
- Девушка! Мы же выдали Вам самый лучший наш пенис!... Во что же Вы его превратили?!... И почему Вы не сдали его вчера? Зачем его было забирать с собой? Что Вы с ним сделали?! Такое впечатление, что его кто-то зубами грыз... - плакала сотрудница библиотеки.
- Извращения я с ним практиковала! - цинично отвечала Юлька, - вот с того самого момента, как взяла его здесь, так до самого утра и практиковала! Самые необычайные извращения - такие извращения никому никогда и не снились!...
Я помню Юлю с детства - наши родители дружили, и когда мы приходили к ним в гости, то я становился объектом игры "в стоматолога и пациента" - Юлька мне понарошку "зубы лечила". Поэтому, нет ничешго удивительного, что она мне продолжает лечить их и сейчас, но уже - по настоящему...
Что всегда бросалось в глаза, так это её рафинированность: не смотря на то, что девушка закончила одну из школ старого Центра, она умудрялась и в студенческом возрасте густо краснеть, слыша не только мат, но и т. н. "откровенные" разговоры. Знаю, что многие и многие мои друзья мечтали ьы о такой жене - но думаю, что с Юлькой современным юношам было-бы крайне трудно: с ней всё время нужно было быть начеку, чтобы - не дай Бог! - не сказать ненароком чего-нибудь "не того".
При этом, Юленька всегда была весёлой девушкой, любила и над анекдотами посмеяться, и какие-нибудь смешные случаи пересказать. Но всё - в меру, и до определённых пределов. Поэтому, однажды зайдя к ней в гости, я был шокирован, когда Юля усадила меня за стол, и заявила: " -Хочешь, я расскажу тебе, как я на днях познакомилась с мужским половым органом?"
Честно говоря, я был ошарашен, и не знал, чего мне сейчас ожидать. Но всё оказалось совершенно невинно - и вовсе не о том, о чём я подумал в первую секунду. Это - не рассказ о сексе, а медицинский юмор. И история эта заслуживает того, чтобы быть записанной (кстати, и сама главная героиня - в курсе этой записи, и одобрила и её, и сам факт публикации).
А дело было так...
На старших курсах Медицинского института студентам преподаётся курс анатомии человека. Преподаётся достаточно подробно. Когда речь шла о больших-малых кругах кровообращения, строении скелета и прочих весьма интересных вещах в теории, Юлька ещё терпела. А вот когда студентов повели в анатомический театр на препарацию, девушка уже не выдержала: несколько раз с ней случались обмороки, ей становилось дурно, её - полуживую (как шутили однокурсники, "хоть саму на стол клади!") выводили из прозекторской на свежий воздух... Нет, она прекрасно понимала, что строение черепа и ротовой полости она должна не только знать в теории, но и изучить на практике - но вот зачем стоматологу, извините, копаться в желудке и кишечнике, а тем более - в гениталиях, она искренне не могла понять. И, в конце концов, заявила своему преподавателю, что она собирается быть, как и её прадедушка, стоматологом - а не урологом, геникологом, практологом или паталогоанатомом. И попросила если уж, не освободить её от этих кроваво-некрофильских (эх, зря она это сказала!...) занятий, то, по крайней мере, не требовать от неё большего, чем то, что выходит за рамки её будущей профессии.
А преподаватель был человеком с принципами. Он пол-жизни провёл в прозекторской, и считал, что каждый студент обязан знать строение человеческого тела от и до, причём, изучить всё это на практике. И ещё преподаватель очень не любил рафинированных барышень, "которые думают о себе неизвестно что". И юмор у него был своеобразный - брутальный, грубый и... и прозекторский. И он заявил Юленьке:
- Если Вы хотите получить за семестр и за курс хорошую отметку, то именно Вы будете сдавать мне на экзамене мужской мочеполовой орган.
Любой другой студент был бы счастлив: такое заявление означало, что ему теперь не нужно зубрить всё от и до - а нужно только хорошенько выучить строение названного органа. И - какая разница, собственно - сдавать ли пенис, или почку, или какой-нибудь голеностоп?... Но для Юльки это было самым страшным наказанием, казнью египетской, китайской пыткой, медленной смертью у индейского жертвенного столба... Она ещё пыталась выторговать возможность сдавать на экзамене свои любимые челюсти, но преподаватель был непреклонен. И ещё перед тэкзаменом напомнил:
- Так, девушка! Можете ничего больше не учить - всё равно, Вам, как будущему стоматологу, печень алкоголика и лёгкие курильщика не нужны. Но мне Вы будете сдавать на экзамене мужской половой орган. Потрудитесь выучить!
...Делать нечего: Юля обложилась перед экзаменами книжками по заданной теме, и, пересилив себя, выучила про этот самый, злополучный орган всё, что можно было выучить. Девушкой она была прилежной, и материал усвоила хорошо. А придя на экзамен, отправилась в библиотеку органов, за соответствующим препаратом.
Библиотека органов - это такое ужасное место, где в колбах, в формалине и спирте хранятся различные органы человеческого тела. И в этой библиотеке их выдают студентам - и дежурят там тоже студенты. И, когда Юля зашла в библиотеку, там дежурил студент, который относился к ней с симпатией - да и о беде её знал. И он не нашёл ничего лучшего, чтобы утешить девушку, чем заявить:
- Ты не расстраивайся! Я дам тебе самый лучший пенис! Он почти совсем новый - не то, что остальные, по которым по двадцать лет студенты сдают! Вот, смотри! - с этими словами он сунул Юльке буквально под нос кювету, в которой плавал в формалине внушительный препарат, - смотри, совсем, как будто, живой! - и добавил нечто вроде того, что везёт... везло же некоторым...
Юля вышла из библиотеки, неся кювету на вытянутых руках, и стараясь не смотреть на то, что в ней лежит. И направилась в сторону аудитории, возле которой стояли её однокурсники в ожидании экзамена. Едва она подошла, как они, с криками: " -Юля, покажи, какой у тебя пенис!", обступили её. Кто-то робко сказал:
- Как тебе, Юлька, повезло! Такой отличный пенис достался!... Слушай, а можно его у тебя на время взять, поготовиться по нему?...
Конечно же, она была не против! Она была просто счастлива избавиться от этого препарата хотя бы на время! И она с радостью отдала его однокурсникам, а сама забралась с ногами на подоконник, и принялась штудировать теорию.
...Через некоторое время Юля заметила, что толпа студентов у входа в аудиторию почти исчезла - значит, время экзамена заканчивается. Но это - ещё не самое страшное. Самое страшное - то, что те, кому она отдала препарат, уже давно сдали экзамен, и ушли! А препарат вместе с ванночкой куда-то пропал!
Юлька бросилась по свободным аудиториям, где другие студенты сидели и готовились к своим экзаменам - и везде спрашивала одно и то же: "-Вы мой пенис в кювете не видели?" Ей отвечали, что нет, здесь её пениса в кювете никто не видел - причём, отвечали безо всякого глупого ёрничания, которого можно было бы ждать от не-медиков. Здесь же - будущие врачи, они понимают, что экзамен... Им и самим не до шуток. А у девушки - явно, препварат пропал - чего ж тут смешного?...
В конце концов, проклятый пенис нашёлся в одном из коридоров на подоконнике. Юлька его не сразу заметила:здание анатомического корпуса - старое, в нём до революции военное училище было, стены здесь толстые, оконные проёмы - глубокие. Вот она и не заметила сразу белую кювету на белом подоконнике...
А когда она, схватив свой препарат, побежала к аудитории, то оттуда вышел преподаватель, и объявил, что на сегодня экзамен закончен - а кто не успел, тот пусть приходит досдавать завтра утром.
И Юлька поплелась со своим сокровищем в библиотеку органов - с тем, чтобы сдать препарат, и поехать домой. А библиотека органов оказалась уже закрыта. Рабочий день кончился...
Что делать? Спускается Юлька в гардероб, и говорит бабушке-гардеробщице, что так мол, и так - готовилась к экзаменам, не успела сдать, и препарат не успела сдать в библиотеку - так нельзя ли, чтобы он тут до завтра вот в этой ванночке постоял?... А старуха хмуро смотрит на Юльку... потом - в кювету... И, выдержав эффектную паузу, говорит:
- Вот когда я была в Вашем возрасте, то вот у меня никаких ТАКИХ ВОТ проблем не случалось! И гадость эту я Вам не разрешу здесь оставлять! Если хотите, то можете оставить здесь эту ванночку - только вылейте из неё эту гадкую жидкость! А ВОТ ЭТО - забирайте с собой! Если хотите, могу Вам выдать пакет целлоыановый!...
И здесь-то Юлька поняла всю безвыходность ситуации, в которой она оказалась!... И пришлось ей идти в туалет, и сливать из кюветы фолрмалин, и отдавать пустую кювету бабушке-гардеробщице - а её содержимое вытряхивать в пакет, и ехать с этим содержимым домой...
Пока она ехала в трамвае, то всю дорогу мечтала, как засунет, наконец, этот пенис в морозильную камеру холодильника - и, хотя-бы, до завтрашнего дня о нём забудет. Но, приехав домой, она узнала, что ничего подобного, и что её сегодняшняя "пытка пенисом" продолжается и в родном доме! Сгорел холодильник! Двадцать с лишним лет он работал - а сегодня сгорел! Именно сегодня!...
А рассказать родителям о том, что случилось, Юля просто была не в силах: она ведь совершенно иначе воспитана, и родителей своих она уважает, а тут - пенис мужской в пакете! Да что они о ней подумают?!... С неё хватило и этой старой идиотки-гардеробщицы, перед которой она стояла, вся красная от стыда. А к соседям идти и просить положить в холодильник ЭТО - Боже милосердный! Вообще, и речи не может быть! Что же делать?
И тут Юлька вспоминает, что её однокурсники, живущие в общаге, хранят продукты в сетке за окном. И она берёт сетку, и вывешивает за форточку проклятый - тысячу раз проклятый! - препарат. И идёт обедать. А когда возвращается в комнату, то видит, что сидевшие на дереве напротив окна синицы и воробьи подлетают к висящему свёртку, и норовят его расклевать...
Слава Богу, что зимой темнеет рано: до темноты Юлька стояла на подоконнике, и отгоняла от препарата голодных птиц. И только когда стемнело, наступил, наконец, спокойный вечер этого безумного дня...
Спала Юлька в ту ночь тревожно: за олкном шумел ветер - а ей казалось, что это птицы со всего города слетелись, и расклевали весь препарат в клочья. Несколько раз вставала она, чтобы проверить, цел-ли чёртов свёрток. Наконец, в самом начале восьмого встала, и не позавтракав, двинула в свой институт.
Преподавателя на месте ещё не было, но здесь Юлька вдруг увидела, что из вахтёрской коморки выходит какой-то знакомый студент - она и забыла, что некоторые студенты здесь устраиваются поддежурить!... Если бы не забыла, то оставила бы вчера препарат у них!... Но что сделано - то сделано, и вот теперь Юлька окликает студента, и просит его, чтобы разрешил ей оставить вот этот свёрток, и объясняет, что в нём, и как так вышло... И что она ещё не завтракала, и хочет сбегать до кафетерия в магазине "Колосок", выпить ударную дозу кофе - у неё же экзамен...
- Конечно, оставляй! - говорит дежуривший в сторожке студент, - могла и вчера занести! Иди, пей свой кофе - а мы твой препарат с Тузом посторожим пока!
Туз - это огромный чёрный пёс неизвестной породы. Несколько лет назад его сдали в виварий какие-то подонки - для того, чтобы над бедной псиной ставили хирургические опыты. Но дружелюбный, игривый туз так всем понравился, что ему не только сохранили жизнь, но и сделали официальным здешним сторожевым псом. Хорошая собака этот Туз...
...Юлька пила кофе не более получаса. Плюс - пять минут на дорогу от корпуса до кафешки. И вот она возвращается обратно. Она ещё не знает, что за то время, пока её не было, дежуривший в сторожке студент куда-то отлучился - а Туз, тем временем, стал проверять содержимое пакета: не ему ли гостинец принесли?... А проверив, так и решил, что эта продолговатая фигня - в аккурат, новая игрушка. Специально для него. И в тот момент, когда Юлька вышла из кафе и переходила дорогу, Туз мчался, в аккурат, навстречу ей - по проходному двору, в сторону остановки общественного транспорта!
...Хмкурое зимнее утро. Хмурые утренние пассажиры ждут автобуса-троллейбуса. И вдруг они видят: летит на них огромный чёрный пёс, и в зубах у этого пса - да-да, это самое! А за псом бежит хрупкая девушка на каблуках, и, что есть мочи, орёт: "-Помогите! Держите его!!! Он украл мой пенис!!!..."
Среди стоявших на остановке, явно, не было ни одного бывшего студента меда. Но, при всём комизме ситуации, никто и не подумал смеяться: люди с ужасом на лице и в полном молчании наблюдали, как догнавшая пса девушка принялась остервенело вырывать из зубастой пасти собаки нечто, очень напоминающее... А когда, наконец, вырвала, и крепко сжимая свой трофей в кулаке, быстро ушла, стуча в утренней тишине каблучками - все вдруг поняли, что вовсе это не "нечто, напоминающее" - а оно самое и есть...
В экзаменационную аудиторию Юлька вошла самой первой. Вошла, как и была - в пальто, и с зажатым в кулаке фаллосом. И сразу же обрушила на преподавателя всю выученную накануне информацию о предмете... на предмет... про мужской половой орган, короче. А окаменевший от неожиданности преподаватель совершенно ошарашенно смотрел, как падавшая прежде в обмороки студентка жестикулирует, размахивая перед его лицом внушительным, упругим от напитавшегося формалина, пенисом.
- Давайте зачётку, - сдавленным голосом пробормотал преподаватель, - пять...
...В библиотеке органов стоял плач и стон, когда библиотекарша увидела, во что превратился самый лучший из препаратов:
- Девушка! Мы же выдали Вам самый лучший наш пенис!... Во что же Вы его превратили?!... И почему Вы не сдали его вчера? Зачем его было забирать с собой? Что Вы с ним сделали?! Такое впечатление, что его кто-то зубами грыз... - плакала сотрудница библиотеки.
- Извращения я с ним практиковала! - цинично отвечала Юлька, - вот с того самого момента, как взяла его здесь, так до самого утра и практиковала! Самые необычайные извращения - такие извращения никому никогда и не снились!...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-04-07 06:17 pm (UTC)Как говорится: в избранное! Спасибо, посмеялся.
С Благовещением Вас!
no subject
Date: 2010-04-07 07:35 pm (UTC)И Вас - с праздником Благовещения! И пусть Господь и Его Пречистая Матерь нам помогают!
Как Вы заметили, я в последнее время стал выкладывать у себя в журнале вот такие истории и воспоминания. Думаю: правильно ли я делаю? Вроде, заявил свой блог серьёзным журналом - а вытаскиваю на свет Божий вот эти анекдоты... Долго сомневался. А потом решил, что большого вреда не будет - а вот если всё это забудется, то будет очень жаль. Ну, и в будущем всё это может пригодиться - вот сейчас мне рекомендуют взяться за автобиографическую повесть - но нельзя же писать только о серьёзных вещах, верно?... Вот я и думаю, что все (или некоторые) эти рассказы могут быть включены в повествование. Так что, в ближайшее время буду делиться с Вами своими воспоминаниями - весёлыми, грустными, даже - страшными...
Согласны?
no subject
Date: 2010-04-07 07:38 pm (UTC)Может тогда многие поймут, что мы ненавидим совок, но не людей.
no subject
Date: 2010-04-07 08:00 pm (UTC)Недавно мне прислали из Германии ксерокопию романа Юрия Солоневича "Рука Адмирала" - остросюжетную приключенческую повесть, герои которой в предвоенной триэсерии ищут завещание Императора Николая, борятся с чекистами, находят завещание и переправляют его на Запад, Наследникам Дома Романовых. Переслали мне эту книгу с тем, чтобы попробовать её переиздать. Так вот, когда я прочёл повесть, то понял, что при успешной "раскрутке" книга стала бы настояшим бестселлером! Именно такими вот произведениями - а не скучными программами, не сухой статистикой и не историческими изысканиями, интересными лишь профессионалам - нужно заполнять идеологическую нишу.
Вот и потрудимся - на радость друзьям, и во славу Господа.
no subject
Date: 2010-04-07 08:02 pm (UTC)no subject
Date: 2010-04-07 06:48 pm (UTC)no subject
Date: 2010-04-07 07:36 pm (UTC)Рад, что Вам понравилось!
no subject
Date: 2010-04-07 08:03 pm (UTC)Не понял...
Date: 2010-04-07 08:57 pm (UTC)no subject
Date: 2010-04-08 01:40 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-09 06:38 am (UTC)Только анатомию проходят на первом-втором курсе.
no subject
Date: 2010-04-09 07:50 am (UTC)