dneprovskij: (Default)
Вчера был День Независимости моей любимой Эстонии. Да-да, я очень люблю эту маленькую уютную страну, и глубоко уважаю её народ. И воспоминания, связанные с Эстонией и соседней Латвией, у меня самые добрые и тёплые, хоть и не был я в тех краях уже четверть века, наверное. И сегодня я хочу рассказать вам, господа, одну презабавную эстонскую историю - её мне рассказывали сами эстонцы. Рассказывали, и посмеивались.



Те из вас, кто ещё успел поучиться в совецкой школе, конечно же, помнят чёрные портфели-"дипломаты". Ходить с "дипломатом" в восьмидесятые считалось шиком; "дипломат" был статусной вещью, говорившей о том, что у его обладателя есть чувство стиля, а у его родителей - неплохой доход и полезные знакомства (ведь "дипломат" стоил немало, да и достать его было не так-то просто). Конечно же, через некоторое время мода эта сошла на нет: постепенно "дипломатами" обзавелись почти все, и превратился сей кейс из предмета роскоши в обыкновенный школьный портфель. В этом качестве он был, кстати, достаточно удобен и практичен: в "дипломат" прекрасно умещались все учебники и тетради, а некоторые персонажи умудрялись носить в нём даже и сменную обувь. А пришёл портфель-"дипломат" в Совок, конечно же, из Европы: впервые сюда эти портфельчики завезли моряки совецкого торгового флота - потому и неудивительно, что сначала эти кейсы появились именно у школьников Петербурга (тогда ещё - конечно же, "ленинграда"), Риги и Таллинна. Вот про таллинских школьников я вам, господа, и расскажу сегодня )
dneprovskij: (Default)
Не берусь утверждать, что мой родной Иркутск - такой уж уникальный город, но с тем, что Иркутск - город со своими странностями, думаю, согласятся многие, кто здесь бывал. Так уж сложилось, что здешние жители - люди с амбициями: не дают им покоя претензии на роль жителей столицы Восточной Сибири. Пусть не всей Сибири, но хоть Восточной... А в самом городе поразительно уживаются модерн и архаика, эстетство и пошлость, и ещё много, много всего...




Скажите пожалуйста, господа, в каком ещё городе необъятной родины моей жители совершенно спокойно отнесутся к прозвучавшей в вечернем выпуске новостей информации о том, что минувшей ночью на одной из центральных улиц города автомобиль марки "Мерседес" столкнулся с паровозом, и водитель при этом не пострадал?... Я не знаю, как встретили тогда это сообщение всевозможные иногородние командировочные, коротавшие вечер в холле отеля за телевизором, но для иркутян в нём не было ничего особенного: с паровозом столкнулся?... это, наверное, где-то на Сурикова, или на Польских Повстанцев... ну, или за зданием обладминистрации... ничего особенного, бывает...
ПРОКАТИМСЯ НА ПАРОВОЗЕ ПО НОЧНОМУ ИРКУТСКУ?... )
dneprovskij: (Default)
Сегодня, господа, я окончательно удалил свой старый блог вместе со всем его содержимым, со всеми комментариями, личными письмами и т. д. с серверов Живого Журнала, и... не испытал ничего. Сам блог теперь перенесён сюда, на dreamwidth.org, здесь он и будет продолжать свою жизнь - а в ЖЖ я завёл на всякий случай новую площадку, на которую просто буду транслировать некоторые записи отсюда. Эту запись я, пожалуй, перенесу и туда - только особо оговорю, что данная запись не является пропагандой наркотиков и наркомании, а преследует лишь историко-просветительские цели. А называться она будет -


Пару недель назад, в аккурат, после того, как закончились все эти рождественско-новогодне-рождественско-староновогодние каникулы, звонит мне один старый мой приятель, и просит:

-Друг, выручай! Денег - ноль, прогулялся в драбодан, а за съёмную хату платить надо - хозяин уже, как бы, намекает... Короче: есть кое-какая старина, которую неплохо бы продать антикварам, только я не знаю, сколько она стоит, продешевить боюсь... Сможешь помочь с оценкой? Там, значит, подсвешник есть, потом ещё чернильный прибор - правда, одной чернильницы не хвавтает: я её ещё в детстве разбил - и ещё...

- Погоди, - говорю я ему, - давай так: подъезжай ко мне со всеми своими раритетами, и на месте уже посмотрим, что к чему,и почём. Идёт?

- Идёт! - говорит мой приятель, - тем более, что я как раз к тебе и еду! Жди! - и отключает связь. И, пока ондобирается до меня, у меня есть несколько минут, чтобы представить его вам, господа.


Что общего у опиумного кальяна с фарфоровыми слониками? )
dneprovskij: (Гюльчатай открой мордочку!)
Счастлив человек, у которого есть собака породы Доберман - и глубоко несчастлив тот, у кого нет собаки породы Доберман! Несчастлив уже потому, что даже не знает, КАКОГО Счастья он лишён!... О, эта утренняя полифония, какофония звуков - от глухого порыкивания и до поскуливания на высоких тонах!... - вы ещё спите, ещё не проснулись, Морфеус ещё владеет вашим сознанием - но над вашей головой уже звучит эта Утренняя Песнь Добермана! Она будет преследовать вас всё утро: пока вы наводите утренний туалет, силитесь попасть руками в рукава, а ногами - в сапоги (сапоги, кстати, будут всё время падать и путешествовать по прихожей - потому, что Доберман танцует у вас под ногами в нетерпении).



А утренний забег на поводке, когда вы тщетно пытаетесь притормозить тростью, но почуявший СВОБОДУ Доберман несёт вас вперёд и вперёд - туда, где парит Ангара-река, где на крутом берегу ее собака, наконец, примостится бомбить - а вы, улучив, наконец, спокойный миг, достанете из портсигара свою Первую Утреннюю Сигарету и сделаете самую сладкую за весь предстоящий вам день, затяжку... А Доберман уже тащит вас дальше, прямо к крутому обрыву - потому, что оттуда, из-под обрыва, уже слышится лай речпортовских собак - и, если вы не удержите равновесие, то очень скоро вы полетите туда, под кручу, прямо к этим дворнягам речпортовским.Но в последнюю секунду Доберман вас спасёт, и вы не скатитесь вниз по круче, ломая себе руки, ноги, уши и иные выступающие части тела: Добермана уже окликнули дворняги с Водолазной станции, и в следующий момент вас повлекут на поводке совершенно в иную сторону...


ЧЕТВЕРОЛАПЫЙ ТРЭШЪ и УГАРЪ )

dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Давненько я здесь своих рассказов не выставлял.... Значит, пора что-нибудь опубликовать. Публикую:

Серёга с детства был инвалидом: что-то там у него такое получилось, ещё года в четыре - повредил мальчишка руку, в результате чего кисть у него стала развиваться неправильно, и выросла непомерно большой. В школе Серёге кто-то прицепил прозвище "Клешня" - так "Клешнёй" парень во взрослую жизнь и вышел. А жил Серёга в Центре, в старой коммуналке на третьем этаже, над магазином "Мелодия" - ему, как инвалиду, каким-то образом отдельную комнату в коммуналке дали - мать со старшим братом тоже в коммуналке жили, но только в одноэтажном флигеле этого же дома, что стоял во дворе, а Серёга - в отдельной коммунальной комнате, на третьем.



Иркутск если и уступает Питеру по количеству коммуналок, то по качеству может и поспорить с "колыбелью трёх революций": это я вам, как краевед говорю! Обитальцы иркутских коммуналок, которых, к счастью или к несчастью становится в старом Центре всё меньше и меньше, могли бы украсить какую-нибудь из книжек Даниила Хармса (если бы он взялся написать книжку про иркутские коммуналки), а заодно - и попозировать для иллюстраций к этой книжке какому-нибудь Брейгелю или Босху (если бы они согласились проиллюстрировать своими работами книжку Даниила Хармса об обитальцах иркутских коммуналок). Много, очень много в этих самых коммуналках было прелюбопытнейших, и даже жутковатых типажей - уж поверьте на слово!...


Убедительная просьба к ЖЕНЩИНАМ: НЕ ЧИТАЙТЕ этот текст! И - настоятельная рекомендация БАБАМ: ЧИТАЙТЕ этот текст! Впрочем, бабы, если они даже и умеют читать, всё равно ни черта понять не способны. Так что, бабы, тоже можете не читать... )
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)

Работаю я сейчас, судари вы мои разлюбезные, на одной избирательной кампании - на одной ма-аленькой такой избирательной кампании, настолько малюсенькой, что даже само словосочетание "Избирательная Кампания" пишу с маленьких букв.

И деньги на этой избирательной кампании платят... ну, не совсем, чтобы совсем... в том смысле, что не совсем уж маленькие, но такие, что могли бы и побольше. Особенно, если бы захотели. Но я - не в обиде, ибо, во-первых, всё же, платят - а во-вторых (и это, пожалуй, самое главное!) регулярно вывозят меня на природу, в сельскую местность, где я имею редкую возможность пообщаться с сибирскими пейзанами в их, так сказать, естественной среде. Как вам, должно быть, известно, господа, я - не такой уж большой любитель родных покосов, гумн, телятников, силосных ям, сельских погостов и... этих... как их? - жнивей?... или - жнивьёв?... Короче говоря, не любитель я, да... Но ради того, чтобы немного развеяться и получить какие-то новые и свежие впечатления, согласился я на это дело - и вот теперь колесю... колешу... или - колесую?... нет! - точно, никого не колесую, но - РАЗЪЕЗЖАЮ по окресностям, знакомлюсь с людьми, наблюдаю за ходом предвыборной кампании на селе - и наполняюсь, наполняюсь впечатлениями!

Вчерашний день начался с интереснейшего знакомства: лишь только я представился, как директрисса - а может быть, завучиха - той сельской школы, в которую мы приехали, едва услышав мои имя и фамилию, нежно повторила их, словно пробуя на вкус:

- М-м... Ром-ман-н Днепро-овский-й... - а потом, с той же радостно-доброжелательной интонацией спросила меня: - А вы, наверное, хохол, да?...



- Ну какой же он хохол?! - прямо по-настоящему удивилась её коллега, стоявшая тут же, - скажешь тоже - "хохол"! Так ведь человека и обидеть можно!... Он же - просто обычный жид, как мой Мишка! Только польский жид: у всех польских жидов фамилия на "-ский" заканчивается! - после чего обе дамы улыбнулись мне самыми доброжелательными улыбками, на которые только были способны, и предложили подкрепиться с дороги.

Подкрепляли меня здесь же, в местной школьной столовой - подкрепляли меня, а заодно и подкреплялись сами: на стол было выставлено целое блюдо поз - ароматных, сочных поз с мясом! Для тех, кто не знает, придётся объяснить, что позы - это такие большие, размером с кулак, пельмени, традиционное бурятское кушание, очень вкусное и питательное. Я уплетал уже пятую или шестую позочку, а сам всё пытался решить для себя вопрос: кто же я? - хохол, или жид, только польский?... А затем в голове моей, как всегда, щёлкнул какой-то рычажок, перегорел какой-то предохранитель, и я решил подшутить над обеими моими сотрапезницами и хозяйками стола:

- Не угадали вы, девочки, - говорю я им, - обе не угадали! Я вовсе не жид, и даже не польский жид, и уж вовсе я не хохол, а на самом деле я... - здесь я сделал эффектную паузу, и выдал: -

что я за зверь такой... )
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Братск!... Криминальная столица если и не всей России, то Сибири - уж во всяком случае! Ладно, чёрт с вами: если и не всей Сибири, то Восточной Сибири - уж точно! А это - уже не так уж и мало... Братск!... - не о твоих гидроэнергореакторах слагали легенды в девяностые годы прошлого века, и не о гидростроителях твоих, и не о Братском море пели новые марчуки, подыгрывая себе на гитаре, сидя на берегу Братского взморья с клёвыми тёлками и козырным бухлом, нет! - другие то были времена, и другие песни были, и другие герои. А слава, твоя слава, Братск - слава "криминальной столицы России" - летела по всей России этой самой, заставляя учащённо биться сердце каждого, кто впервые в жизни садился на братский поезд, или покупал билет на братский авиарейс: что ждёт тебя там, за Похмельным Порогом, человече?... вернёшься ли ты обратно живым, увидишь ли красавицу-жену и малюток-детей, обнимешь ли старушку-мать?... Успокойся, человече: мой сегодняшний рассказ - не о бандитах, а о братских таксистах. А таксисты - они в разы круче.



Мой друг, мой добрый старый друг Сергей в те годы жил в Братске, в такси работал. Насмотрелся такого, что хоть садись за книгу! - да он и сам говорит: "...Вот жил в Нью Йорке такой парень, Володя Лобас - работал он в такси, а потом написал книгу об этом - "Жёлтые Короли", про нью-йоркских таксистов. Не читал, нет?... Это я к тому, что у меня подобных рассказов тоже на книгу бы хватило!..." - и, разливая жидкость по рюмкам, Сергей заворачивает такой сюжетец, что дух захватывает! "Сергей! - кричу я ему, - ну какого ж чёрта, а?... какого чёрта? Садись и пиши! - всё равно, целыми днями в фейсбуке сидишь!..." - а он наливает ещё по одной, и скромно так возражает: "Да какой из меня писатель?... Вот ты у нас писатель - ты и напиши, если хочешь: я тебе таких историй ещё кучу накидаю! а теперь - поехали!..."

Ну что ж, поехали. Не будет Сергей свои таксистские истории записывать - мне придётся этим заниматься вместо него.
Значит, усаживайтесь поудобнее, наливайте себе в рюмку, чего ваши души желают и доходы позволяют - и поехали! )
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Грамотно продавать себя с потрохами - это есть Искусство, настоящее Искусство, доложу я вам, Судари мои разлюбезные!...
Намедни, господа, один друг рассказал мне потрясающую воображение историю. Суть её такова: некий наш общий знакомый, владелец антикварной лавки, справедливо решил, что в кризисный период продажи у него, конечно же, упадут. Поразмыслив над этим, он пришёл также к выводу, что в означенный же кризисный период закупки у него могли бы очень даже возрасти: известно ведь, что у совецких людей "дедушкина память" очень быстро переводится в разряд "старья и хлама" всякий раз, когда вдруг, в одно прекрасное утро, они вдруг обнаруживают, что им не на что купить себе пожрать и опохмелиться...



И, обмозговав всё это, наш общий знакомый антиквар составил свой собственный Хитроумный План, свою собственную многоходовочку замутил. "Какую же, - спросите вы, - многоходовочку замутил сей антикварий? Что за План у него был такой коварный?" - и я отвечу вам, господа! Да-сЪ! - я вам отвечу!... )
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Dann wollen wir streiten sieben Tage lang.
für das Recht und unser Land.
Dann wollen wir streiten sieben Tage lang.
für das Recht und unser Land.

Dann kriegt der Frust uns nicht mehr klein
wir halten zusammen keiner kämpft allein
wir gehen zusammen nicht allein
Dann kriegt der Frust uns nicht mehr klein
wir halten zusammen keiner kämpft allein
wir gehen zusammen nicht allein.

Это всё ерунда, что планета Земля вращается, яко бы, потому, что какие-то белые медведи трутся спинами о земную ось. Глупости это: чтобы заставить такую махину вращаться, никаких белых медведей не хватит - мало того, что слишком уж малочисленна их популяция, так ещё всякие пидоры норовят взорвать Белого Мишку, накормив его взрывчаткой. Так что, вовсе не в них, не в косолапых, секрет вращения планеты: на самом деле, Земля вращается из-за Вибрации! И это вам любой студент подтвердит, вне зависимости от того, лирик он, или физик, или вообще шизик. Вибрацию эту, кстати, сами студенты и создают, еженощно: утром они учатся, вечером тусуются и пьют всякую гадость, а ближе к ночи идут в гости к студенткам, и вместе с ними создают Вибрацию. И Земля вибрирует и вращается!



На фото: Общежитие Иркутского Государственного Медицинского Университета,
возле стен которого и состоялась Кульминация и Развязка этой Правдивой Истории

Сашка Геринг про Вибрацию лучше многих других студентов знал - потому, как сам был не простым студентом, а военно-техническим. Он учился в Иркутском Высшем Военно-Авиационно-Инженерном училище, которое лет десять назад из Иркутска в Воронеж перевели - там им и про Вибрацию рассказывали, и про Турбулентность, и про разные другие интересные физические явления. Легенды об этом замечательном Училище и не менее замечательных студентах-курсантах, учившихся в нём, до сих пор вызывают приятные судороги в нижней части живота у студенток Иркутского Педагогического Университета, в гости к которым те курсанты хаживали. У всех иркутских студентов свои подружки были: военно-инженерные авиаторы дружили с педагогичками, университетские физики соседок-математичек окучивали, истфак ИГУ в общагах ИнЯза пасся, а будущие журналисты вели заумные беседы о творчестве Альбера Камю и Рене Магритта с керамичками и "живо-письками" из Художественного Училища... А потом наступала Ночь, и все они совершали Вибрацию, не давая планете остановиться и остыть.

ТЫЦЪ! - И ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ ДО КОНЦА! >>>---------> )

dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Мой маленький друг! Когда пишущий эти строки Дядя Рома был столь же мал, как и ты, он был коварным образом похищен и увезён в ордынские степи. И если ты, обмудок, не прекратишь вертеться, егозить и вынешь, наконец, изо рта большой палец левой ноги, то Дядя Рома, так уж и быть, расскажет тебе об этом. А если не прекратишь дурить, то я позвоню знакомому дипломату из Консульства Монголии, и продам тебя ему по сходной цене: он увезёт тебя в Степь, выпоторшит, скормит требуху собакам, а из твоей шкурки сделает бурдюк для тарасуна. А я на вырученные деньги возьму себе ещё парочку склянок Irish Jamesom-a.


Ага, испугался маленький засранец! Ну, ладно, не буду тебя продавать успокойся. Быстро переодевай обмоченные штанишки, располагайся поудобнее, закуривай, и слушай... Мне можешь тоже налить, да... Стоп! - куда себе до краёв набурил?! Мне не жалко, просто в твои годы виски полагается пить только с тоником. И со льдом, да... Так что, отпей половинку, добавь швепса... Вот молодец! Ну, а теперь - слушай.

Рассказ о том, как монголы меня похитили, в дикую Степь увезли, и чуть было из меня монгола не сделали )
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Жил-был Художник Борис. Он родился в сорок восьмом, и прожил сорок восемь лет, и умер в девяносто шестом. И перед тем, как он умер, над городом сгустилась Тьма: дело было зимой, а зимой Тьма приходит очень рано. Поэтому, Борис сначала включил в мастерской электрический свет, и только потом - умер. Он не собирался умирать - он собирался работать, но он умер - а электрический свет в мастерской так и горел целых две недели, пока кто-то не обратил на это внимание. Сначала постучали в дверь мастерской, думали - откроет, как всегда, лохматый, голый, в офицерских сапогах и цыганской шляпе, с топором в руке. Но он не открыл - он умер, просто об этом ещё никто не знал. Постучали другой раз, третий, затем начали ломать дверь:

...Ломают дверь, и долбят лаз в стене -
О, что вам, право, за нужда во мне? -
Я - умер. Я давно уже остыл.

В бреду я повторяю многократно:
"Мне быть на вас похожим неприятно!"


Когда дверь взломали, тогда всё и узнали. Свет горел уже две недели - ведь на город опустилась Тьма. Всё это время Борис был мёртв: ведь он умер. А на мольберте стоял новый холст, натянутый на подрамник, и рядом лежали кисти, и краски на холсте ещё были совсем-совсем свежие, и не успели высохнуть. И лишь любимая девочка Бориса, кукла Браби, смотрела на вошедших выбитыми глазами с укоризной: мол, что же вы так долго сюда не шли?...



Борис подобрал эту Барби на какой-то свалке. Он вообще тащил к себе в мастерскую всякий сброд - Барби (которая на самом-то деле была Варькой), Натэллу, Изабеллу, плюшевого тигра Шерхана... художника Коренева, художника Мошкина... искусствоведа Тамару Драницу... поэта Шманова... меня... Я же говорю: всякий сброд тащил он к себе в мастерскую! - тех, кого встречал на улице, кого находил на улице. И потом мы сидели в мастерской на Уткина, и пили водку, много водки... художники, поэты, сломанные куклы, выброшенные игрушки - все пили водку в мастерской Десяткина. Водка хранилась в холодильнике, который давно не работал. И под столом, возле электрообогревателя, тоже хранилась водка - но электрообогреватель тоже не работал, как и холодильник. В этой мастерской работал только Борис - а рядом с ним, знаете ли, трудно было на что-то претендовать, на какой-то профессионализм, на какое-то мастерство... Вот холодильник и электрообогревателем и не работали.

О том, что было После Смерти )
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Свадьба была еврейская, совершенно еврейская, поэтому играть её решили в синагоге. Сначала, конечно же, жених с невестой и все их родственники и гости, как и положено, съездили во Дворец бракосочетания, зарегистрировали брак - а потом вся мишпуха в синагогу двинула, благо - совсем недалеко. Там жениха с невестой поставили под хупу, и молодой раввин Давид совершил обряд бракосочетания - кажется, самый-самый первый за время своего раввинства.


Ребе Давид - он, вообще-то, никаким евреем и не был, и вообще он происходил из семьи забайкальских старообрядцев-"семейских", и никогда не думал, что раввином станет. Просто, так получилось... Он сначала вообще в православные священники хотел податься, и даже на занятия Воскресной школы к одному батюшке местному ходил, и, кажется, даже успел побыть иподиаконом какое-то время. Но потом, увидев, какой размах принял в городе и в стране процесс Православного Возрождения, сообразил, что желающих стать православными священниками и без него - пруд пруди, а вот в местной синагоге уже лет двадцать, как нет раввина. Нет - и не предвидится в обозримом будущем. Вот и решил парень по-быстрому занять вакантное место, пока эти хитрые евреи не сообразили, что к чему, и не опередили его. И вот теперь он читал по Книге слова древнего священного языка, а перед ним под хупой стояли жених и невеста. Всё - честь по чести...

Когда ребе Давид закончил свою часть ритуала, перешли к части неофициальной, но самой торжественной -
к застолью... )
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Мой Маленький Друг!

Когда Дядя Рома, который иногда пишет разные благоглупости в этот журнал, был таким же маленьким, как и ты, он тоже занимался благоглупостями, в том числе, и не по своей воле. И если ты, обмудок, прекратишь сосать большой палец левой ноги и сядешь, наконец, спокойно, то Дядя Рома, так уж и быть, расскажет тебе, как он занимался этими благоглупостями не по своей воле. Тогда мы жили в сказочной стране, которая называлась Ссы-Ссы-Ссы-Сэр, которой потом не стало, и тот, кто не жалеет о том, что её не стало, у того нет сердца, а тот, кто жалеет, что её не стало, у того Колорадские Глисты давно скушали мозг. Ты понял меня, да?... Те, кто жалеет, что не стало Ссы-Ссы-Ссы-Сэра, они тоже сосали грязные пальцы, и у них завелись глисты, колорадские... и съели мозг, да.... Поэтому, возьми-ка лучше лучше свой стаканчик с виски, положи в него льда - а потом затянись ароматной сигариллой, и приготовься слушать...



Итак.

Было это в те времена, когда деревья были большие, очереди за туалетной бумагой - огромные, а производство чугуна и стали на душу населения - просто гигантским. Точнее, в 1979 году. В тот год совсем маленький ещё Дядя Рома, видимо, настолько надоел своим родным и близким своими бесконечными "почему" и "зачем", что те совершили, наверное, самый подлый и гнусный поступок, до которого только могли додуматься: отдали несчастного ребёнка в иркутскую среднеобразовательную школу №11, в первый класс "А".


ВНИМАНИЕ! В данном тексте может содержаться НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ и НАТУРАЛИСТИЧЕСКИЕ СЦЕНЫ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ НАД НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ. Если вы считаете, что данные материалы недопустимыми, немедленно покиньте данный журнал! )
dneprovskij: (Объединённая Королевская Ложа Сибири)
Петька Либидоев был вёсёлым циником, молодым специалистом в успешно развивающейся кампании, а ещё - блогером. Ещё курсе на втором или третьем он "подсел" на Живой Журнал, и с тех пор - ни дня без строчки! Даже во время сдачи сессий умудрялся выкраивать минут пять-десять для того, чтобы оповестить Прогрессивную Интернет-Общественность о том, что завтра у него зачёт или экзамен. Благодарная живо-журнальная Общественность откликалась ободряющими каментами, желала ни пуха, ни пера, держала за Петьку кулаки и даже обещала заказать молебны об успешной сдаче им, Петькой, сессии. Любили его в этом вашем Живом Журнале.

Кстати, и со своим будущим работодателем Либидоев тоже через ЖеЖешечку познакомился: парень оказался всего на несколько лет его старше - а пересеклись они во время совместных троллинг-набегов на одного местного фрика. Фрик этот, писавший под ником
[livejournal.com profile] patriot_cccp, судя по его постам, тоже жил в их городе, и всякий раз разговор с ним заканчивался тем, что он, фрик, обещал и клялся разыскать своих обидчиков и "серьёзно поговорить с ними по-мужски" - но так до сих пор и не разыскал: дурак, что ли, Петька, чтобы так дёшево "засвечиваться" и "палиться"?... Ну, а работодатель - с ним как-то само получилось: разговорились как-то на почве общих интересов два юзера о том, кто чем дышит, потом собеседник написал Петьке в л/с - Петька ответил. Созвонились, встретились, поговорили - и вот уже четвёртый год весельчак Либидоев делал успешную карьеру в небольшой криэйторской конторе, владельцем которой был его ЖЖ-френд. На работе, кстати, они с шефом ни от кого не скрывали того, что шеф нашёл Петьку именно в ЖеЖе, да и блоггерство работе не мешало: где, как не в любимом Живом Журнале можно нарыть такого креатива, какой и не снился никому?... Вот и креативили.

Страшный, Леденящий Душу РассказЪ о Злобных Интернет-Троллях, а также Пиндосах, Сионистах, Жыдомасонах и УкробэндэрофошыстахЪ )



 
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
Вот ведь, как бывает: стоило мне из ЖеЖешечки исчезнуть, как начались вопросы: мол, куда ты, дражайший друг, делся, и всё ли у тебя в порядке? - а стоило вернуться в эту ЖеЖешечку обратно - так ни оваций, ни фанфар, и дамы в воздух чепчики не кидают... Ладно, переживём :)

У меня тут, господа, за прошедшее лето наслучалось всякого - и хорошего, и не очень, и даже трагичного. И, коль скоро упомянул о нём, о трагичном, то, так уж и быть, скажу: третьего сентября скончалась наша Собака Колбаса. Ей было уже шестнадцать - по собачьим меркам, возраст вполне почтенный, но не критический: она вполне могла бы прожить ещё года три, а то и все пять... Но - не судьба. Что делать?...

Погоревали мы с супругой, похоронив Колбасу на даче, в сосновой роще - но ведь жизнь-то продолжается. Жизнь продолжается, господа, а дом без собаки - не дом, а так... жилпложадь, квадратные метры. И вот, в последних числах сентября произошло то, что рано или поздно, но должно было произойти... Я ничего не буду объяснять вам - я лучше фотографию покажу. Вот, любуйтесь:



Да, это Доберман. Вернее, Доберманиха. А вы от меня чего-то другого ожидали?... И вот теперь, именно сейчас и именно в данный момент, Холодный Мокрый Нос этой красавицы тычет меня под локоть, требуя, чтобы мы отправились с ней на прогулку, чтобы я послал подальше и этот блог, и все свои дела, и, прихватив мячик и старый деревянный ГАИшный жезл, направился с ней, с этой красавицей, на Нижнюю Набережную - выгуливаться и играть. К слову, жезл этот ГАИшный - я до сих пор не могу понять, почему его ещё не разгрызли? - верой и правдой служит игрушкой уже нескольким поколениям моих собак: я уже и не помню, кто из них нашёл эту чёрно-белую деревянную палку в траве на даче, и притащил мне её в зубах - но уже лет двадцать именно с ним, с этим жезлом, мои собаки играются, разыскивают его в траве и приносят хозяину. Очень удобная такая игрушка, и к тому же, почему-то, совершенно неубиваемая...

Когда во время очередного нашего телефонного разговора я рассказал моему доброму другу [livejournal.com profile] votvamnews о том, что жезл регулировщика уличного движения мы превратили в собачью поноску, он тут же выдал мне в ответ собственную историю о ГАИшном жезле. А поскольку [livejournal.com profile] votvamnews, скорее всего, сам никогда так и не соберётся записать  хотя бы даже не половину, а десятую часть тех историй и баек, которые он рассказывает мне по телефону, то я - с его позволения, конечно же! - перескажу вам, господа, эту историю сам. И я более, чем уверен, что больше всех порадует эта история тех моих уважаемых френдов, кто имеет счастье (или, наоборот - несчастье: это уж, смотря с какой стороны посмотреть) быть владельцем личного автотранспортного средства.


В отличии от предыдущей публикации, в сегодняшнем рассказе ненормативной лексики нет. Поэтому можете читать, не опасаясь за то, что ваша нравственность пострадает. СмайлЪ )
dneprovskij: (поздравительно-приветственная)
...Давненько ничего не писал я в свою то ли Уютненькую ЖеЖешечку, то ли Унылый Бложик, и, честно говоря, подумывал даже снести его к чёртовой матери. Сравнять с землёй, уничтожить молниеносным ударом, сжечь до тла - а затем на пепелище исполнить комические куплеты. Но что-то удержало от этого шага. Да, господа: Живой Журнал ныне - уже не тот, что тогда, когда не ныне: говнеца всякого за последние полтора года здесь добавилось преизрядно - а многие достойные люди ушли отсюда: кто в ФейсБук, кто - ещё куда... Но ведь и хороших людей осталось немало - тех, кого не хочется потерять, с кем хочется сохранить хоть виртуальную, но дружбу. Поэтому, я не буду жечь мосты и палить в виртуальном же камине свой дневник - я остаюсь. Пока. А там - посмотрим...




Я вам сегодня баечку расскажу. Про кусачий мужской половой член. И про то, как мой дружок-археолог нашёл в каком-то раскопе древнюю глиняную табличку с текстом Ужасного Проклятия, да и наложил это проклятие на свою змеюгу-жену. Ну, и про змею - тоже. Про самую натуральную змею - ползучую такую, ядовитую, с чешуёй и плоской мордой. Почти про такую же змею, из какой сшиты мои осенне-весенние сапоги - но только в моём рассказе сапоги из змеи шить не будут, и вообще ни одно животное не пострадает. Правда, оговорюсь сразу: вместо животных, в результате прочтения рассказа могут пострадать чувства как суровых ревнителей нравственности, так и особо впечатлительных дам - но что поделать? - жизнь полна самых разнообразных историй, и не моя вина в том, что иные из них имеют сексуальный подтекст. Моё дело - литературная обработка, "упаковка" этих историй и историек - а уж если кто-то из моих читателей падает в обморок или, пылая праведным гневом, хватается за топор, услышав или прочтя, например, слово "маструбация" - ну что ж... В этом случае, могу посоветовать лишь одно: просто прокрутите колёсиком мышки эту запись в своей ленте, и не читайте её. И - учтите, пожалуйста: это не я такой испорченный мальчик - это жизнь такая... многогранная.

А по-сему, ханжей и дураков ласково просимо проследовать
куда-нибудь подальше - а всем, кто не боится за то, что их эстетические чувства пострадают - добро пожаловать!

А ВОТ, СОБСТВЕННО, И ИСТОРИЯ ПРО АГРЕССИВНЫЙ И ЗУБАСТЫЙ ПЕНИС, СТЕРВУ-СУПРУГУ И СРЕДНЕАЗИАТСКУЮ ЗМЕЮ! )


dneprovskij: (Журналистика и ТВ-байки)
Сегодня, господа, вроде бы, День Радио?... Тогда - позвольте поздравить всех сопричастных и пожелать чистого эфира и всего самого-самого, что в таких случаях желается!
Коллеги, вздрогнем и выпьем!


Как-то, лет пять назад тому, я уже рассказывал о том, как когда-то, в позапрошлой жизни я работал на одной частной радиостанции, с которой затем перепрыгнул на телевидение. Думаю, есть смысл (а главное - повод!) сегодня вновь вспомнить те славные времена. Вы не против?...

Радиостанций было две: "I - Radio" и "Волна - В". Причём, последняя возникла только благодаря тому, что КГБ СССР перестал глушить "вражьи голоса": мощный передатчик-"глушилка" остался "бесхозным", и его быстренько приватизировали через родственников. Полагаю, большинство частных музыкальных радиостанций в России возникло именно так...

Интернета тогда не было. Трудно поверить, но в начале 90-х Интернета НЕ БЫЛО. Не было форумов, чатов, социальных сетей. "Одноклассников" не было, "ВКонтакте" не было... Живого Журнала тоже не было. А вот радио - было. И радио работало Интернетом: приёмники, настроенные на волну той или другой музыкальной радиостанции, были включены круглые сутки - а в студии круглые сутки сидели звукорежиссёр и ведущий (слова "ди-джей" тогда тоже не было). И у них в студии стоял телефон. Если хочешь сделать музыкальную заявку и передать привет - то звони, и передавай свой привет в прямом эфире. Те, у кого не было домашних телефонов, бегали звонить в прямой эфир из автоматов за углом - так как сотовых тогда тоже не было.


>>> >>> >>> )
dneprovskij: (Я вас всех вертел!)
Поговорим, господа, о Литературной Вивисекции. Бывает так, что собираемся мы накоротке с друзьями,и начинаем сюжеты классических литературных произведений переделывать. Начинается всё с малого: кто-нибудь эдак как-нибудь не так прочтёт или произнесёт название какой-нибудь книги, или кинофильма, или имя главного героя - и, как писал несравненный Аверченко, "всё заверте..." - уже и сюжет наизнанку выворачивается,и главные герои обретают какие-то, прежде совершенно не присущие им черты. Вот давеча, к примеру,сидели мы с моим старым-престарым другом [livejournal.com profile] doctor_pooh, говорили о чём-то - и тут он возьми, да и произнеси имя главного героя трилогии Рокуэла Толкиена про Волшебные Гайки - Фродо Крюгер. Тут-то и понесло меня на импровизации! - и в результате родился вот такой Анонс для Триллера:




"...После того, как Фродо уничтожил Кольцо Всевластия и вернулся в родные края, он стал замечать за собой какие-то странные изменения. А жители Хоббитана стали замечать, что с наступлением темноты куда-то бесследно пропадают их сородичи... Кто остановит маньяка? Смотрите во всех кинотеатрах и на лицензионных DVD новый мистический триллр "ФРОДО КРЮГГЕР, или Кровавая Мгла над Хоббитаном"!

Страшно же, правда же? Я старался... Старался-старался - и тут возник аже не анонс, а целый синопсис к ещё к одному кровавому триллеру. И даже не к одному... )


dneprovskij: (Я вас всех вертел!)
Сокращённый вариант этого рассказа сегодня опубликован на страницах портала "Бабр. Ру" - а на своих страницах я выставляю полную его версию - не из-за небрежения к "Бабру", а просто потому, что формат есть формат, а личный блог есть личный блог.Ровно четверть века назад, летом 1989 года иркутские художники вышли со своими работами на улицы города. Случилось так, что и я оказался не только свидетелем, но даже и участником тех "арт-выходок", и сегодня хочу поделиться с вами, друзья, воспоминансами и впечатлянсами о том весёлом и озорном времени. Я очень благодарен иркутскому художнику Олегу БЕСЕДИНУ и моему другу Диме ВЕСНИНУ за предоставленные фотографии, которые я использовал для иллюстрации этого поста. Надеюсь, материал будет интересен не только иркутянам и поднимет настроение всем моим друзьям и всем хорошим людям. Amen.


На фото: 1989 год, Иркутск, Набережная Ангары-реки.
Тусовка "неформалов" у "Шпиля". Фото Димы ВЕСНИНА (с)

Этот юбилей, двадцатипятилетие "Круга", если и будет вдруг отмечаться в Иркутске, то – не в торжественной обстановке с докладами-выставками-фуршетами. Ну, может быть, в лучшем случае, соберётся дюжина человек у кого-нибудь в мастерской или на квартире, вспомнят прошлое, фотографии полистают… Крепко выпьют. Правда, Олег Переверзев из своего французского далёка звонил, полушутя-полусерьёзно предлагал: «А давайте отметим юбилей «Круга» здесь, в Париже! Соблюдём, так сказать, преемственность: где ещё отмечать это дело, как не в кафе на Монмартре? Ты – как?»

Много букв, фотографий, анекдотов, откровений и всего прочего. VELCOME! )

dneprovskij: (ТАКИ ДА!)
Пока здесь совсем-совсем другие страсти кипели, в культурной жизни родного города скандал приключился не шуточный: по распоряжению Управления культуры городской администрации была закрыта выставка, посвящённая "Битлам" и лично Джорджу Харрисону. Выставка проходила в Музее истории г. Иркутска, и была авторской: на ней были представлены работы широко известного в узких богемных кругах Вячеслава "Сюзана" Сизых. Выставку закрыли буквально на следующий день после открытия: в Управление культуры, как говорится, "поступил сигнал": дескать, под видом культурного мероприятия в Музее истории города Иркутска проходит - ни много, ни мало! - нео-нацистская акция. В результате, выставку быстро и по-тихому свернули, и теперь официальные лица от имени руководства музея дают разъяснения: мол, и выставки-то никакой не было - была только некая культурная акция "Битломания", которая завершилась в тот же день, и всё... Естественно, про "нео-нацистскую" составляющую данного мероприятия - молчок полнейший.

На фото: тот самый портрет Джона Леннона работы Сюзана,
из-за которого, собственно, и случился скандал:



Внимательно читаем надпись, сделанную художником внизу:
"Ein Volk, ein Reich..." - только "ein Führer" заменено
в этой триаде на "ein Lennon!"


В результате, сначала "в узких кругах" друзей и собутыльников Сюзана, а затем и в ширнармассах начался изрядный скандал, сопоставимый по степени эмоционального накала, пожалуй, только со скандалом вокруг "культурной акции" группы Pussi Riot в Храме Христа-Спасителя: масштаб, конечно же, не тот, но страсти кипят не шуточные! В обсуждении события на иркутском информационном портале "Бабр.Ру" Славе Сизых уже припомнили всё: и отца-покойничка, и его пьяные "зиги", и прежние судимости (первая - в армии, за кражу казённого имущества, вторая - недавняя, за распространение наркоты), и даже ни разу не мытый унитаз. Весело, одним словом!

Собственно, с чего бы это я решил вдруг рассказать об этом локальном городском скандале, который, кроме небольшой группы ангажированных иркутян, по большому счёту, никому и не интересен? Ну, во-первых, хотя бы уже потому, что с главным героем всей этой истории, забавным фриком Славой Сизых (который "Сюзан") я знаком лично. Нет, он не принадлежит к числу моих закадычных друзей - просто, я знаю этого персонажа уже лет двадцать (как ни больше!), и этого времени мне вполне хватило для того, чтобы составить своё собственное мнение о "главном иркутском битломане". Ну, а во-вторых, история эта и вправду получилась весёлой, и более всего напоминает какую-то трагикомедию или даже водевиль, главный герой которого "сам себя перехитрил" и через это сам же себя и высек. Ну, а поскольку такие истории я очень люблю и всегда щедро делюсь ими с вами, господа, то - милости просим,
ПОГОВОРИМ О БИТЛАХ, ТРЕТЬЕМ РЕЙХЕ, О РАЗМНОЖЕНИИ РЫБ И СОВРЕМЕННОМ ИСКУССТВЕ. НУ И О ГОРОДСКИХ ЧУДАКАХ ПОГОВОРИМ )

+18! Если Вы считаете для себя недопустимым
прочтение текста, содержащего ненормативную лексику,
покиньте данную страницу.


Profile

dneprovskij: (Default)
dneprovskij

March 2017

S M T W T F S
   12 34
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 07:35 am
Powered by Dreamwidth Studios