dneprovskij: (Default)
[personal profile] dneprovskij
Одна из моих последних записей, которую друзья немедленно разбросали по различным сообществам (спасибо им за это!) совершенно ожидаемо для меня привлекла в мой ЖЖурнал множество самого разношерстого народа, в числе которого оказалось немало адептов оккультной секты "Свидетели Иеговы Кургиняна" (она же - "Муть Стремени", она же "Смурь Племени", она же - "Жуть Бремени" и т. д.). Возможно, кургиняновских сектантов в мой блог привлекло именно то, что я не слишком лестно отозвался о них, а может быть, причиной тому был информационный повод - ведь пришли они на запись, посвящённую памяти Александра Васильевича Колчака - не суть... Суть в том, что вся эта Муть и Жуть очень скоро побежала прочь из моего ЖЖурнала, едва я начал отвечать на их туповатые (да, туповатые) комментарии. Мне даже не пришлось никого из них вносить в "чёрный список" и использовать бан - они расползлись сами. Полагая, что мой опыт может оказаться полезен кому-то из моих друзей, я решил сегодня поделиться с вами опытом и провести небольшой практический урок по вытравливанию клопов и тараканов красных из блога. Итак, свои занятия начинает
Свой сегодняшний урок я проведу в классической преподавательской манере: сначала будет дана теоретическая часть, за которой последует часть практическая. И если кому-то из вас, господа, мои советы пригодятся в дальнейшем, я буду только рад. А теперь - милости прошу проследовать далее...
Впервые с кургинянышами я столкнулся несколько лет назад, и столкнулся совершенно случайно. Был обычный летний день, и я, выпив кружечку пива в летнем кафе на дебаркадере, неспешно прогуливался по центральной улице, направлялся от памятника Императору Александру III в сторону Модного Квартала. Иркутск - город сравнительно небольшой, и встретить здесь на улице знакомого - дело обычное:

- Старичок, привет! - услышал я, и, обернувшись, увидел одного из своих приятелей - заядлого тусовщика, не пропускающего ни одного мало-мальски интересного события. Никогда не мог понять: откуда только он обо всём узнаёт?... А приятель мой, тем временем, уже держал меня за рукав, и сообщал заговорщицким тоном: - Тут сегодня в "Художественном" какая-то любопытная тусовка намечается: приехали какие-то москвичи, зачем-то устраивают показ фильма "Город Зерро", а потом хотят устроить обсуждение... Пойдём, поприкалываемся?...

Фильм "Город Зерро" я видел в юности. Что сказать о нём?... Ну, в моде были тогда, в конце 80-х, такие фильмы, баловались совецкие режиссёры со всевозможными "двойными смыслами": мол, можем снимать триллеры не хуже американцев... Ладно, пошли: хоть юность вспомним, да посидим после жары в тёмном и прохладном кинозале.

Пришли, смотрим, вполголоса комментируем. Народу в зале - яблоко не в кого кинуть - ну, в том смысле, что сидят полтора калеки... От силы, человек восемь или десять на этот просмотр пришло - и, действительно, добрую половину из них составляли какие-то жалкие субъекты. Именно жалкие... Ну, да ладно: мы не на зрителей глазеть пришли - мы фильм смотрим.

И вот, значит, уплывает герой Леонида Филатова из Города Зерро вниз по утренней реке, и титры пошли; зажигается в зале свет - и вылезает на сцену кинотеатра какое-то чудо ушастое, и начинает, заикаясь, нести какую-то загадочную ерунду. Смысл ерунды - в том, что очень скоро все мы окажемся на месте главного героя фильма, в таком вот Городе Зерро - потому, что происходит подмена смыслов и идёт процесс расчеловечивания. Но это - ещё не всё: скоро, очень скоро, на Россию со всех сторон ополчатся всевозможные англичанцы и американцы, японцы с немцами - они будут стараться удушить нашу Прекрасную Родину (к тому моменту, надо полагать, уже превратившуюся в один сплошной Город Зерро и расчеловечившуюся) - а потому уже сейчас нужно начинать строить новый ссы-ссы-ссы-сэр...

Так бубнил он минут десять - к концу своего выступления даже заикаться почти перестал - а затем предложил всем подойти к нему, и бесплатно взять газеты и листовки, которые он сюда привёз. Вот тут-то я и увидел впервые это название и этот логотип - "Жуть Племени"...

- Послушай-ка, мил человек, - спрашиваю я его, - а как это ты, собственно, собираешься этот свой новый ссы-ссы-сэр строить? А главное - зачем? Я вот, к примеру, пожил в Совке, и мне совсем не хочется туда возвращаться - а в настоящем меня всё устраивает (конечно же, в настоящем меня далеко не всё устраивало уже и тогда - но не этой же перхоти лопоухой об этом говорить, верно?)

- Как?! - искренне удивился мой собеседник, - разве вы не хотите жить в сы-сы-сэр?! Этого все хотят!...

- Кто - "все"?
- спрашиваю лопоухого, - что-то, не припомню среди моих знакомых ни одного такого идиота, который мечтал бы о том, чтобы опять жрать картонную колбасу за 2.20 по талонам, по шесть часов стоять в очередях за сахаром и водкой, а другие страны видеть только в вечерних выпусках программы "Время". Миш, - обращаюсь я к своему спутнику, который затащил меня сюда, - вот ты хочешь жить в Совке?

- Ну, я-то, предположим, и в Совке проживу, - отвечает Миша, - я и тогда умудрялся жить неплохо...

- Вот! Вот видите!
- радостно кричит лопоухий, - вот, товарищ подтверждает, что хочет вернуться в сы-сы-сэр!...

- ...я и на тюрьме жил неплохо,
- продолжает, между тем, мой приятель, - помнишь, как нашу рок-группу ОБХСС накрыл за то, что торговали импортной звуковой аппаратурой и западными пластами? А что делать-то было, если всем ребятам была нужна нормальная аппаратура, а совковая промышленность не могла выпустить ничего, кроме говнища? - Миша задумался, а затем продолжил: - да, я бы и в Совке прожил - а вот дети... дети уже привыкли к нормальной жизни... Детей - жалко, - подвёл он итог своих размышлений, - да, детей было бы очень жалко.

Лопоухий стоял, словно оплёванный: он явно ожидал, что разговор пойдёт как-то иначе. Он хлопал своими бесцветными глазками, молчал, а потом начал мямлить:

- Нет... ну вы не понимаете...

- Не понимаем
, - прервали мы его, - объясни так, чтобы мы поняли.

- Тысячи людей,
- оживился лопоухий, - тысячи людей голосовали за товарища сталина, когда шло всероссийское голосование "Имя России"...

- Мудаки,
- прервал его Мишка, - вот мудаки и голосовали за сталина. Они при нём не жили ни дня, начитались всякой блевотины, которую специально для таких мудаков пишут - и голосовали за сталина. Дальше?

- Нет, ну вы не понимаете
... - начал опять лопоухий.

- Да, мы не понимаем, - опять прервал его Мишка, - не понимаем, почему мы должны ориентироваться на мнение каких-то мудаков, вместо того, чтобы мыслить самостоятельно. Объясни и обоснуй.

- Они - не мудаки..
. - тихо произнёс лопоухий, - не мудаки...

- Ну да, они - обмудки
, - заржал Мишка, - обмудки, вроде тебя! Ты хоть в армии служил, чучелко?

- Нет...
- совсем тихо прошептал лопоухий, - меня не взяли... у меня... плоскосто... - последние слова он шептал уже со слезой в голосе.

- Ладно, - потянул я приятеля в сторону выхода, - пошли на Набережную, пивка попьём! Оставь ты уже этого плоскостопо-лопоухого лектора в покое - видишь, он уже едва не плачет?... - и мы направились к выходу. Я забыл сказать о том, что к моменту нашей беседы в зале осталась, едва ли, половина из тех десяти человек, которые пришли на просмотр - остальные встали и ушли сразу же, как только на экране пошли титры. Кроме нас и нашего лопоухого собеседника, в зале маячил его не то напарник, не то ассистент - такой же, кстати, нелепый и невыразительный - да пара каких-то, неопределённого возраста тётушек, явно школьных учительниц. Наш разговор они слушали молча, держа в руках газеты, которые им вручил ассистент лопоухого, но, направляясь к выходу, обе аккуратно положили газетки обратно на столик.

Когда мы уже выходили из зрительного зала, лопоухий, буквально, подавляя рыдания, пересилил себя, и крикнул нам вослед:

- И всё-таки, новый совецкий союз будет!

- Будет, будет!
- смеясь, ответили мы ему, - вы только не волнуйтесь, вам это категорически противопоказано! - с тем и ушли.

Придя домой, я забил в поисковик гугла название организации, с активистом которой мне в тот день пришлось столкнуться и пообщаться, посмотрел... и мне всё стало понятно. Впрочем, мне всё уже было понятно тогда, когда я разговаривал с лопоухим: просто, в Российской Федерации некие политтехнологи решили взять "под себя" и использовать ту часть электорального резерва, которую составляют лузеры и неудачники - благо, среди них a priori нет и не может быть ни пассионариев, ни пламенных революционеров - неудачники же... Значит, и опасаться за то, что они начнут возводить баррикады и швырять в полицию камнями, не приходится: их достаточно построить в колонны по шесть человек, выдать флаги, поставить перед трибуной, с которой им промитингуют то, что им хочется услышать - они и счастливы будут, и сделают всё, что от них требуется. Так и вышло в итоге.

Скажите, господа: о чём успешному человеку говорить с неудачником? Или, поставим даже вопрос по-иному: в чём неудачник может убедить успешного человека? Нормальный человек, у которого есть высшее образование, любимая работа, уютная квартира и семья, за которую он несёт ответственность, просто усмехнётся, слушая рассуждения лопоухого "агитатора" о "красных смыслах", "оранжевых угрозах", "расчеловечивании" и прочих "жертвах колчаковщины" - да и пойдёт дальше. Кстати, знаете, почему именно всё тот же адмирал Колчак вызывает у лопоухих такую лютую и бешенную ненависть? А всё очень просто: адмирал Колчак был не только успешен (к сорока с небольшим годам - уже и известный учёный, и герой полярных экспедиций, и командующий Черноморским флотом, и даже Верховный Правитель России) - адмирал Колчак ещё и красавец, в него молодые дамы что сто лет назад влюблялись, что сейчас. Разве может красавец Колчак сравниться с рябым грузинским сухоручкой и коротышкой сталиным?... а уж тем более - с коротышкой лениным, плешивым и картавым?... Ни ленин, ни сталин никогда секс-символами не были, да и не будут уже, как бы Агитпроп не старался - а вот адмирала Колчака красивые дамы любили и продолжают любить. А на лопоухих неудачников они как не смотрели, так и не будут смотреть никогда. Вот это-то их и бесит...

Но мы - не о Колчаке, мы - о неудачниках. Я никогда не спорю со сторонниками социализма, ведь сторонники социализма - это и есть неудачники и лузеры, которые за четверть века(!) так и не смогли научиться жить по-человечески. Не смогли, ибо слишком, слишком глупы. Ну скажите, господа: разве можно считать умным человека, который готов променять личную свободу и возможность владеть собственностью на сомнительную привеллегию, смысл которой сводится к тому, что государство с раннего детства и до самой старости будет кормить его с ложечки и вытирать ему задницу, а иногда и пороть его по этой самой заднице?... Те, кому приходилось сталкиваться в Сети с этой публикой, не дадут соврать: они и разговаривают-то, словно подростки из сороковых, и даже тридцатых годов прошлого века - выдают какие-то замшелые штампованные фразы из тогдашних учебников - и рады, что собеседник испытывает лёгкий шок, столкнувшись с такой кондовой советчиной... Безусловно, какие-то инструкторы с этой публикой, с этими лопоухими работают, какие-то политтехнологи и тренеры их натаскивают - то здесь, то там просачивается такая информация - однако, технология эта очень быстро даёт сбой, достаточно только представить себе эти лопоухие, прыщавые физиономии с гнилыми зубами, плохой кожей, реденькими волосиками и гастритным дыханием.



Давайте лучше над ними смеяться, господа, а? Смеяться, не испытывая к ним ни капли жалости - кого там жалеть? Они завидуют нам, они мечтают, как будут нас расстреливать и вешать, гнобить в новых ГУЛАГах... ничего у них, правда, не выйдет, ибо никакого сы-сы-сэра они никогда не построят, и вообще ничего не построят - но мы-то давайте перестанем жалеть тех, кто нас ненавидит. Одного моего знакомого эти лопоухие просто достали интернет-мемом про Французскую Булку, он уже в голос выл: "Прицепились с этой булкой, везде у них - булка, булка, булка, хруст французской булки... Достали уже, гады!..." Пришлось объяснить ему, человеку образованному и эрудированному, что, коль скоро достали его эти пигмеи с этой самой Булкой, значит, те, кто изобрёл специально для них, и вбросил специально для них этот интернет-мем, оказались ребятами умными и креативными, и не зря получают свои деньги. Просто, каждое - каждое! - оружие можно обратить против использующих его врагов, если знать, как это делать правильно. Посмейся над ними, скажи, что да, дескать, обожаешь Хруст Французской Булки - а поскольку они, булки эти, у тебя кончились, то ты отправил горничную Дуньку до ближайшего Бездуховно-Буржуйского Супермаркета, чтобы она, Дунька, купила тебе, значит, эти Французские Булки...

Не нужно спорить с лопоухими - над ними нужно издеваться. Отвечать вопросом на вопрос, не вдаваясь в суть того, о чём они спрашивают.

Помню, зашёл ко мне один из лопоухих кургиняновских хунвэйбинов, вклинился в беседу, и спрашивает: "Скажите, а почему вы Маннергейма защищаете? Я считаю Маннергейма героем Финляндии, но ставить его рядом с Колчаком, сражавшимся за "единую-неделимую", мне кажется неуместным".

Мне откровенно плевать, что там это тельце думает про Маннергейма, да и самому Маннергейму на это было бы откровенно наплевать, будь он жив - тем более, что про Маннергейма в том разговоре и речи не шло - поэтому, отвечаю очередному лопоухому "оппоненту", используя конструкцию его же предложения: "Скажите, а почему вы клей нюхаете? Это вредно для здоровья, буржуазно и непатриотично. Вот и Сергей Евнардыч так считает".

Тельце на полчаса впадает в ступор, и, видимо, списывается со своим тренером; вместе они ещё раз просматривают мои комментарии, находят в них пару ачипяток - после чего лопоухий оппонент радостно пишет мне: "А у вас - проблемы с правописанием! Но ваши ошибки в правописании четко показывают вашу тенденцию.Вы желаете стать сверхчеловечком - усовершенствованным зверем. Я же считаю, что необходимо раскрепощение и пробуждение высших творческих сил в каждом человеке" - на что тут же получает ответ: "А у вас проблемы с противоположным полом. Поэтому Вы и оказались в рядаах "Мути Стремени". Я же угадал, да?... Признайтесь" - и улыбающийся смайлик в конце. После чего тельце пропадает ещё на полчаса, затем пишет ещё пару-тройку "язвительных", как ему кажется, комментариев, на каждый из которых получает ответ примерно в таком стиле: "Да-да, вы правы: я желаю стать сверхчеловеком - усовершенствованным зверем. Я устраиваю BDSM-сессии: ежедневно собственноручно порю холопов на конюшне - а они радуются, и просят ещё и ещё. Посоветуйте, что мне ещё нужно делать, чтобы расчеловечиться окончательно?". Или: "Вот такая я сволочь буржуазная: пью виски Black Velvet Reserve с вишнёвым соком... Скажите: в сы-сы-сэр 2:0 меня за это расстреляют, или просто в ГУЛАГ сошлют?..." и т. д., и т. д., и т. д..

Я не отвечаю на вопросы лопоухого большевика - я задаю свои вопросы, и поэтому он вынужден возвращаться снова и снова. Возвращаться только затем, чтобы получить очередную порцию злой иронии. Он пишет мне, что я - негодяй и гомосексуалист - да наплевать мне на это с высокой колокольни, и я соглашаюсь с ним - не потому, что я отношу себя к сексуальным меньшинствам, а только ради того, чтобы тельце ужаснулось: меня и этим не проймёшь! Даже этим!... Их ведь учили совершенно иному: их учили, что если назовёшь оппонента "пидарасом", то - ты выиграл, выиграл! - а оппонент должен рассвирепеть, и начать брызгать слюной, как Кургинян с Поклонной горы.

Но этап обзывания меня "пидарасом" мы проходим сравнительно легко: "Да, вот такой я и есть: я совокупляюсь с Бараком Хуссейновичем Обамой, и получаю от этого нечеловеческое наслаждение! А после этого, Барак Хуссейнович поит меня Ядовитым Оранжем и кормит Распятыми На Заборах Мальчиками В Трусиках. Всё забываю спросить у вас: как их правильно кушать - с головы начинать, или с ножек?" Тельце истерит, и, вполне ожидаемо для меня, тут же обзывает меня "фашистом"  - но я тут же поправляю его: "Вы ошибаетесь: я - не фашист, а тонтон-макут и родезийский агрессор - это тгораздо хуже, чем просто "фашист". Запишите себе эти слова - "тонтон-макут" и "родезийский агрессор", выучите их наизусть, и говорите их разным антисоветчикам. А ещё я - апартеид и пентагон. Тоже выучите: пригодятся".

Вообще, фиксация на анально-генитальной теме у красных, равно, как и на теме "фошыстов", как бы, намекает... Да что там - "намекает"? - всё видно невооружённым глазом: у людей налицо сексуальная неудовлетворённость, плюс - тяжелейшие мазохистические комплексы. Отсюда - и все эти разговоры про "зверства фошыстов", и про "расстрелянных Колчаком сибирских крестьян" (я, к слову, всю жизнь прожил в Сибири, и, в силу профессии, общался с разными людьми, но ни про какие "зверства колчаковщины" не слышал даже и в совецкие времена - а если и слышал, то только от официальных пропагандистов). Поэтому, просто дайте им понять, что вам известно об этих их проблемах, а заодно - "включите Айболита" - то есть, участливым тоном поинтересуйтесь: "И - давно это у вас, батенька?... Скажите: а Сергея Евнардовича Кургиняна, пронзающего копием богомерзкого Николая Сванидзе часто во сне видите?..."

Естественно, вам тут же станут кричать, что никаких таких снов ваш оппонент не видит - и, естественно же, тут же попытаются перевести беседу в русло "сам - такой!" - не ведитесь на это, а просто спокойно констатируйте: "Успокойтесь, батенька: клиническая картина вашего навязчивого бреда мне, более-менее, ясна..." - после чего доброжелательным тоном поинтересуйтесь ещё о чём-нибудь...

Главное - не давайте лопоухому "сорваться с крючка": спрашивайте его, спрашивайте, спрашивайте - о "красных смыслах", о "злокозненных оранжах", о "рептилоидах" и "расчеловечивании", о "французских булках" и "расстрелянных крестьянах" - чем больше всех этих мемов и терминов, которыми вся эта публика так любит козырять, вы вставите в свои вопросы, тем лучше. Не впадайте в истерику, и помните: "по ту сторону монитора" вам отвечает несчастное и забитое существо, у которого не было и нет никакого счастья в жизни, но которое не следует жалеть.

Я уверен, что, прочитав всё это, некоторые мои друзья зададут мне вполне резонный вопрос: дескать, стоит ли тратить своё время и силы на то, чтобы отвечать всем этим несчастным и забитым, но злобным и агрессивным существам? Не проще ли их просто отправить в бан, заблокировать для них возможность оставлять комментарии в вашем журнале?... Безусловно, проще, отвечу я. В сто, в тысячу раз проще один раз нажать на опцию "заблокировать пользователя", чем на протяжении часа, двух, трёх тонко и умно издеваться над ним, целенаправленно выводить его из себя, заставлять сначала нервничать, а потом и истерить... Да только, вот ведь, в чём дело: "проще" - не всегда означает "лучше", и наш случай - именно из таких.

Во-первых, нам предстоит очень тяжёлый год: в области идеологии 2017-й официальная российская власть полностью отдала на откуп сторонникам "красного реванша". Их, безусловно, "сольют" после 7 ноября 2017 года, когда власть официально объявит о каком-нибудь "окончательном примирении" всех со всеми. Их лишат государственной поддержки и кинут - но всё это будет потом, в конце осени. А пока нам предстоит наблюдать дивную "картину маслом": рунет в целом, и Живой Журнал в частности будет наводнён красными троллями, соорганизованными между собой. Вы, безусловно, можете банить их - но, на самом деле, банить вы будете не их, а себя: если красный тролль взял ваш блог на заметку, то он не оставит вас в покое - он уже включил опцию "сообщать о комментариях пользователя", и он будет приходить и гадить в ответ на каждый комментарий, который вы будете оставлять в журналах друзей и в сообществах - таким образом, он будет "загонять" вас в ваш же журнал, и не давать вам высунуть из него и носа.

Кроме того, красных троллей не только научили азам работы с ЖЖ, но и попутно объяснили, что создавать нужно не один, а два-три-четыре-пять аккаунтов, и вести борьбу против "злобных антисоветчиков", используя их все. Кто-то ещё удивляется, откуда вдруг в последний год-полтора в ЖЖ появилось столько сторонников "красного реванша"?... А вы не удивляйтесь, господа: просто, каждый из них имеет по нескольку журналов, в которых выставлен один и тот же контент (контент для них пишут другие люди, и рассылают его централизованно). Так что, если вы забаните одного кургиняновского троллишку, то он вернётся к вам, но уже с другого аккаунта. Потом - с третьего. Потом - с пятого. А потом, когда вы забаните все его аккаунты, он просто передаст вас по цепочке другому такому же троллишке - и всё начнётся заново: вы будете сидеть в своём журнале, стирать гадкие комментарии, и банить, банить, банить их, не имея даже возможности пообщаться с кем-то на посторонних площадках (см. выше). Собственно, всё это "красное нашествие" в Живой Журнал и организовано с одной единственной целью: выдавить отсюда нас - сначала загнать нас в наши "уютненькие", а затем и вовсе отбить у нас охоту появляться на этой площадке. Ну что ж, если вас это устраивает, то - воля ваша: баньте их, и уходите во внутреннюю эмиграцию...

Но я, всё же, уверен в том, господа, что гораздо веселее и полезнее публично высечь розгами на своих страничках подобное существо, нежели отгораживаться от него баном. Организуйте экзекуцию правильно - и будьте уверены: лопоухий "защитник идеалов социализма" надолго запомнит, что здесь ему сделали очень бо-бо, и больше никогда не вернётся. Более того: он не только поостережётся связываться с Вами на других площадках, но и предупредит своих коллег и единомышленников, что такой то имя рек делает бо-бо! бо-бо! - и лучше с ним не связываться.

Конечно, это вовсе не означает, что вас перестанут испытывать на прочность другие "красные шакалята", но после каждой вашей победы вероятность их новых визитов будет минимизирована. Да и вам, думаю, не помешает среди этой публики слава "ужасного, ужасного антисовецкого тролля 86-го уровня, который причиняет бо-бо! бо-бо!", верно?...

И - последнее на сегодня. Если вы видите на своей странице комментарий, оставленный красным троллем, не спешите отвечать на него сразу же. Я понимаю: руки сами тянутся к клавиатуре, но... Во-первых, остыньте и подумайте: как побольнее ударить по этому лопоухому и перхасто-гастритному (образ держим в голове!) существу?... Успокаиваемся, настраиваем себя на весёлый лад, и думаем... Несколько таких упражнений - и скоро, очень скоро весёлые и тонкие иронично-глумливые ответы вы будете писать уже автоматически.

И во-вторых, пока мы успокаиваемся и думаем, мы идём на страничку тролля, и смотрим, что там... и, если видим пустой журнал, либо видим типовой контент, который уже несколько раз встречали на страницах таких же красных троллей, то - с лёгким сердцем наводим курсор на картинку пользователя, и жмём -- нет, ни в коем случае не на опцию "заблокировать пользователя"! - жмём на опцию "пожаловаться на пользователя". В администрации Живого Журнала очень не любят ботов и спамеров, и ваша жалоба будет принята к сведению. А если на бота, у которого размещён типовой стандартный контент, пожалуется не один, а несколько пользователей, то администрация ЖЖ, скорее всего, оперативно "выпилит" его журналец. Что тоже очень даже неплохо.

P.S. Кстати... А вы знаете, почему в 1991 году Совок рухнул? Не знаете?... Да его Александр Исаевич Солженицын затроллил - вот он и рухнул! Так что, дерзайте, и - удачи вам, друзья!
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

dneprovskij: (Default)
dneprovskij

March 2017

S M T W T F S
   12 34
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 07:18 am
Powered by Dreamwidth Studios