dneprovskij: (Default)
[personal profile] dneprovskij
Одна из моих последних записей, которую друзья немедленно разбросали по различным сообществам (спасибо им за это!) совершенно ожидаемо для меня привлекла в мой ЖЖурнал множество самого разношерстого народа, в числе которого оказалось немало адептов оккультной секты "Свидетели Иеговы Кургиняна" (она же - "Муть Стремени", она же "Смурь Племени", она же - "Жуть Бремени" и т. д.). Возможно, кургиняновских сектантов в мой блог привлекло именно то, что я не слишком лестно отозвался о них, а может быть, причиной тому был информационный повод - ведь пришли они на запись, посвящённую памяти Александра Васильевича Колчака - не суть... Суть в том, что вся эта Муть и Жуть очень скоро побежала прочь из моего ЖЖурнала, едва я начал отвечать на их туповатые (да, туповатые) комментарии. Мне даже не пришлось никого из них вносить в "чёрный список" и использовать бан - они расползлись сами. Полагая, что мой опыт может оказаться полезен кому-то из моих друзей, я решил сегодня поделиться с вами опытом и провести небольшой практический урок по вытравливанию клопов и тараканов красных из блога. Итак, свои занятия начинает
Свой сегодняшний урок я проведу в классической преподавательской манере: сначала будет дана теоретическая часть, за которой последует часть практическая. И если кому-то из вас, господа, мои советы пригодятся в дальнейшем, я буду только рад. А теперь - милости прошу проследовать далее...
Впервые с кургинянышами я столкнулся несколько лет назад, и столкнулся совершенно случайно. Был обычный летний день, и я, выпив кружечку пива в летнем кафе на дебаркадере, неспешно прогуливался по центральной улице, направлялся от памятника Императору Александру III в сторону Модного Квартала. Иркутск - город сравнительно небольшой, и встретить здесь на улице знакомого - дело обычное:

- Старичок, привет! - услышал я, и, обернувшись, увидел одного из своих приятелей - заядлого тусовщика, не пропускающего ни одного мало-мальски интересного события. Никогда не мог понять: откуда только он обо всём узнаёт?... А приятель мой, тем временем, уже держал меня за рукав, и сообщал заговорщицким тоном: - Тут сегодня в "Художественном" какая-то любопытная тусовка намечается: приехали какие-то москвичи, зачем-то устраивают показ фильма "Город Зерро", а потом хотят устроить обсуждение... Пойдём, поприкалываемся?...

Фильм "Город Зерро" я видел в юности. Что сказать о нём?... Ну, в моде были тогда, в конце 80-х, такие фильмы, баловались совецкие режиссёры со всевозможными "двойными смыслами": мол, можем снимать триллеры не хуже американцев... Ладно, пошли: хоть юность вспомним, да посидим после жары в тёмном и прохладном кинозале.

Пришли, смотрим, вполголоса комментируем. Народу в зале - яблоко не в кого кинуть - ну, в том смысле, что сидят полтора калеки... От силы, человек восемь или десять на этот просмотр пришло - и, действительно, добрую половину из них составляли какие-то жалкие субъекты. Именно жалкие... Ну, да ладно: мы не на зрителей глазеть пришли - мы фильм смотрим.

И вот, значит, уплывает герой Леонида Филатова из Города Зерро вниз по утренней реке, и титры пошли; зажигается в зале свет - и вылезает на сцену кинотеатра какое-то чудо ушастое, и начинает, заикаясь, нести какую-то загадочную ерунду. Смысл ерунды - в том, что очень скоро все мы окажемся на месте главного героя фильма, в таком вот Городе Зерро - потому, что происходит подмена смыслов и идёт процесс расчеловечивания. Но это - ещё не всё: скоро, очень скоро, на Россию со всех сторон ополчатся всевозможные англичанцы и американцы, японцы с немцами - они будут стараться удушить нашу Прекрасную Родину (к тому моменту, надо полагать, уже превратившуюся в один сплошной Город Зерро и расчеловечившуюся) - а потому уже сейчас нужно начинать строить новый ссы-ссы-ссы-сэр...

Так бубнил он минут десять - к концу своего выступления даже заикаться почти перестал - а затем предложил всем подойти к нему, и бесплатно взять газеты и листовки, которые он сюда привёз. Вот тут-то я и увидел впервые это название и этот логотип - "Жуть Племени"...

- Послушай-ка, мил человек, - спрашиваю я его, - а как это ты, собственно, собираешься этот свой новый ссы-ссы-сэр строить? А главное - зачем? Я вот, к примеру, пожил в Совке, и мне совсем не хочется туда возвращаться - а в настоящем меня всё устраивает (конечно же, в настоящем меня далеко не всё устраивало уже и тогда - но не этой же перхоти лопоухой об этом говорить, верно?)

- Как?! - искренне удивился мой собеседник, - разве вы не хотите жить в сы-сы-сэр?! Этого все хотят!...

- Кто - "все"?
- спрашиваю лопоухого, - что-то, не припомню среди моих знакомых ни одного такого идиота, который мечтал бы о том, чтобы опять жрать картонную колбасу за 2.20 по талонам, по шесть часов стоять в очередях за сахаром и водкой, а другие страны видеть только в вечерних выпусках программы "Время". Миш, - обращаюсь я к своему спутнику, который затащил меня сюда, - вот ты хочешь жить в Совке?

- Ну, я-то, предположим, и в Совке проживу, - отвечает Миша, - я и тогда умудрялся жить неплохо...

- Вот! Вот видите!
- радостно кричит лопоухий, - вот, товарищ подтверждает, что хочет вернуться в сы-сы-сэр!...

- ...я и на тюрьме жил неплохо,
- продолжает, между тем, мой приятель, - помнишь, как нашу рок-группу ОБХСС накрыл за то, что торговали импортной звуковой аппаратурой и западными пластами? А что делать-то было, если всем ребятам была нужна нормальная аппаратура, а совковая промышленность не могла выпустить ничего, кроме говнища? - Миша задумался, а затем продолжил: - да, я бы и в Совке прожил - а вот дети... дети уже привыкли к нормальной жизни... Детей - жалко, - подвёл он итог своих размышлений, - да, детей было бы очень жалко.

Лопоухий стоял, словно оплёванный: он явно ожидал, что разговор пойдёт как-то иначе. Он хлопал своими бесцветными глазками, молчал, а потом начал мямлить:

- Нет... ну вы не понимаете...

- Не понимаем
, - прервали мы его, - объясни так, чтобы мы поняли.

- Тысячи людей,
- оживился лопоухий, - тысячи людей голосовали за товарища сталина, когда шло всероссийское голосование "Имя России"...

- Мудаки,
- прервал его Мишка, - вот мудаки и голосовали за сталина. Они при нём не жили ни дня, начитались всякой блевотины, которую специально для таких мудаков пишут - и голосовали за сталина. Дальше?

- Нет, ну вы не понимаете
... - начал опять лопоухий.

- Да, мы не понимаем, - опять прервал его Мишка, - не понимаем, почему мы должны ориентироваться на мнение каких-то мудаков, вместо того, чтобы мыслить самостоятельно. Объясни и обоснуй.

- Они - не мудаки..
. - тихо произнёс лопоухий, - не мудаки...

- Ну да, они - обмудки
, - заржал Мишка, - обмудки, вроде тебя! Ты хоть в армии служил, чучелко?

- Нет...
- совсем тихо прошептал лопоухий, - меня не взяли... у меня... плоскосто... - последние слова он шептал уже со слезой в голосе.

- Ладно, - потянул я приятеля в сторону выхода, - пошли на Набережную, пивка попьём! Оставь ты уже этого плоскостопо-лопоухого лектора в покое - видишь, он уже едва не плачет?... - и мы направились к выходу. Я забыл сказать о том, что к моменту нашей беседы в зале осталась, едва ли, половина из тех десяти человек, которые пришли на просмотр - остальные встали и ушли сразу же, как только на экране пошли титры. Кроме нас и нашего лопоухого собеседника, в зале маячил его не то напарник, не то ассистент - такой же, кстати, нелепый и невыразительный - да пара каких-то, неопределённого возраста тётушек, явно школьных учительниц. Наш разговор они слушали молча, держа в руках газеты, которые им вручил ассистент лопоухого, но, направляясь к выходу, обе аккуратно положили газетки обратно на столик.

Когда мы уже выходили из зрительного зала, лопоухий, буквально, подавляя рыдания, пересилил себя, и крикнул нам вослед:

- И всё-таки, новый совецкий союз будет!

- Будет, будет!
- смеясь, ответили мы ему, - вы только не волнуйтесь, вам это категорически противопоказано! - с тем и ушли.

Придя домой, я забил в поисковик гугла название организации, с активистом которой мне в тот день пришлось столкнуться и пообщаться, посмотрел... и мне всё стало понятно. Впрочем, мне всё уже было понятно тогда, когда я разговаривал с лопоухим: просто, в Российской Федерации некие политтехнологи решили взять "под себя" и использовать ту часть электорального резерва, которую составляют лузеры и неудачники - благо, среди них a priori нет и не может быть ни пассионариев, ни пламенных революционеров - неудачники же... Значит, и опасаться за то, что они начнут возводить баррикады и швырять в полицию камнями, не приходится: их достаточно построить в колонны по шесть человек, выдать флаги, поставить перед трибуной, с которой им промитингуют то, что им хочется услышать - они и счастливы будут, и сделают всё, что от них требуется. Так и вышло в итоге.

Скажите, господа: о чём успешному человеку говорить с неудачником? Или, поставим даже вопрос по-иному: в чём неудачник может убедить успешного человека? Нормальный человек, у которого есть высшее образование, любимая работа, уютная квартира и семья, за которую он несёт ответственность, просто усмехнётся, слушая рассуждения лопоухого "агитатора" о "красных смыслах", "оранжевых угрозах", "расчеловечивании" и прочих "жертвах колчаковщины" - да и пойдёт дальше. Кстати, знаете, почему именно всё тот же адмирал Колчак вызывает у лопоухих такую лютую и бешенную ненависть? А всё очень просто: адмирал Колчак был не только успешен (к сорока с небольшим годам - уже и известный учёный, и герой полярных экспедиций, и командующий Черноморским флотом, и даже Верховный Правитель России) - адмирал Колчак ещё и красавец, в него молодые дамы что сто лет назад влюблялись, что сейчас. Разве может красавец Колчак сравниться с рябым грузинским сухоручкой и коротышкой сталиным?... а уж тем более - с коротышкой лениным, плешивым и картавым?... Ни ленин, ни сталин никогда секс-символами не были, да и не будут уже, как бы Агитпроп не старался - а вот адмирала Колчака красивые дамы любили и продолжают любить. А на лопоухих неудачников они как не смотрели, так и не будут смотреть никогда. Вот это-то их и бесит...

Но мы - не о Колчаке, мы - о неудачниках. Я никогда не спорю со сторонниками социализма, ведь сторонники социализма - это и есть неудачники и лузеры, которые за четверть века(!) так и не смогли научиться жить по-человечески. Не смогли, ибо слишком, слишком глупы. Ну скажите, господа: разве можно считать умным человека, который готов променять личную свободу и возможность владеть собственностью на сомнительную привеллегию, смысл которой сводится к тому, что государство с раннего детства и до самой старости будет кормить его с ложечки и вытирать ему задницу, а иногда и пороть его по этой самой заднице?... Те, кому приходилось сталкиваться в Сети с этой публикой, не дадут соврать: они и разговаривают-то, словно подростки из сороковых, и даже тридцатых годов прошлого века - выдают какие-то замшелые штампованные фразы из тогдашних учебников - и рады, что собеседник испытывает лёгкий шок, столкнувшись с такой кондовой советчиной... Безусловно, какие-то инструкторы с этой публикой, с этими лопоухими работают, какие-то политтехнологи и тренеры их натаскивают - то здесь, то там просачивается такая информация - однако, технология эта очень быстро даёт сбой, достаточно только представить себе эти лопоухие, прыщавые физиономии с гнилыми зубами, плохой кожей, реденькими волосиками и гастритным дыханием.



Давайте лучше над ними смеяться, господа, а? Смеяться, не испытывая к ним ни капли жалости - кого там жалеть? Они завидуют нам, они мечтают, как будут нас расстреливать и вешать, гнобить в новых ГУЛАГах... ничего у них, правда, не выйдет, ибо никакого сы-сы-сэра они никогда не построят, и вообще ничего не построят - но мы-то давайте перестанем жалеть тех, кто нас ненавидит. Одного моего знакомого эти лопоухие просто достали интернет-мемом про Французскую Булку, он уже в голос выл: "Прицепились с этой булкой, везде у них - булка, булка, булка, хруст французской булки... Достали уже, гады!..." Пришлось объяснить ему, человеку образованному и эрудированному, что, коль скоро достали его эти пигмеи с этой самой Булкой, значит, те, кто изобрёл специально для них, и вбросил специально для них этот интернет-мем, оказались ребятами умными и креативными, и не зря получают свои деньги. Просто, каждое - каждое! - оружие можно обратить против использующих его врагов, если знать, как это делать правильно. Посмейся над ними, скажи, что да, дескать, обожаешь Хруст Французской Булки - а поскольку они, булки эти, у тебя кончились, то ты отправил горничную Дуньку до ближайшего Бездуховно-Буржуйского Супермаркета, чтобы она, Дунька, купила тебе, значит, эти Французские Булки...

Не нужно спорить с лопоухими - над ними нужно издеваться. Отвечать вопросом на вопрос, не вдаваясь в суть того, о чём они спрашивают.

Помню, зашёл ко мне один из лопоухих кургиняновских хунвэйбинов, вклинился в беседу, и спрашивает: "Скажите, а почему вы Маннергейма защищаете? Я считаю Маннергейма героем Финляндии, но ставить его рядом с Колчаком, сражавшимся за "единую-неделимую", мне кажется неуместным".

Мне откровенно плевать, что там это тельце думает про Маннергейма, да и самому Маннергейму на это было бы откровенно наплевать, будь он жив - тем более, что про Маннергейма в том разговоре и речи не шло - поэтому, отвечаю очередному лопоухому "оппоненту", используя конструкцию его же предложения: "Скажите, а почему вы клей нюхаете? Это вредно для здоровья, буржуазно и непатриотично. Вот и Сергей Евнардыч так считает".

Тельце на полчаса впадает в ступор, и, видимо, списывается со своим тренером; вместе они ещё раз просматривают мои комментарии, находят в них пару ачипяток - после чего лопоухий оппонент радостно пишет мне: "А у вас - проблемы с правописанием! Но ваши ошибки в правописании четко показывают вашу тенденцию.Вы желаете стать сверхчеловечком - усовершенствованным зверем. Я же считаю, что необходимо раскрепощение и пробуждение высших творческих сил в каждом человеке" - на что тут же получает ответ: "А у вас проблемы с противоположным полом. Поэтому Вы и оказались в рядаах "Мути Стремени". Я же угадал, да?... Признайтесь" - и улыбающийся смайлик в конце. После чего тельце пропадает ещё на полчаса, затем пишет ещё пару-тройку "язвительных", как ему кажется, комментариев, на каждый из которых получает ответ примерно в таком стиле: "Да-да, вы правы: я желаю стать сверхчеловеком - усовершенствованным зверем. Я устраиваю BDSM-сессии: ежедневно собственноручно порю холопов на конюшне - а они радуются, и просят ещё и ещё. Посоветуйте, что мне ещё нужно делать, чтобы расчеловечиться окончательно?". Или: "Вот такая я сволочь буржуазная: пью виски Black Velvet Reserve с вишнёвым соком... Скажите: в сы-сы-сэр 2:0 меня за это расстреляют, или просто в ГУЛАГ сошлют?..." и т. д., и т. д., и т. д..

Я не отвечаю на вопросы лопоухого большевика - я задаю свои вопросы, и поэтому он вынужден возвращаться снова и снова. Возвращаться только затем, чтобы получить очередную порцию злой иронии. Он пишет мне, что я - негодяй и гомосексуалист - да наплевать мне на это с высокой колокольни, и я соглашаюсь с ним - не потому, что я отношу себя к сексуальным меньшинствам, а только ради того, чтобы тельце ужаснулось: меня и этим не проймёшь! Даже этим!... Их ведь учили совершенно иному: их учили, что если назовёшь оппонента "пидарасом", то - ты выиграл, выиграл! - а оппонент должен рассвирепеть, и начать брызгать слюной, как Кургинян с Поклонной горы.

Но этап обзывания меня "пидарасом" мы проходим сравнительно легко: "Да, вот такой я и есть: я совокупляюсь с Бараком Хуссейновичем Обамой, и получаю от этого нечеловеческое наслаждение! А после этого, Барак Хуссейнович поит меня Ядовитым Оранжем и кормит Распятыми На Заборах Мальчиками В Трусиках. Всё забываю спросить у вас: как их правильно кушать - с головы начинать, или с ножек?" Тельце истерит, и, вполне ожидаемо для меня, тут же обзывает меня "фашистом"  - но я тут же поправляю его: "Вы ошибаетесь: я - не фашист, а тонтон-макут и родезийский агрессор - это тгораздо хуже, чем просто "фашист". Запишите себе эти слова - "тонтон-макут" и "родезийский агрессор", выучите их наизусть, и говорите их разным антисоветчикам. А ещё я - апартеид и пентагон. Тоже выучите: пригодятся".

Вообще, фиксация на анально-генитальной теме у красных, равно, как и на теме "фошыстов", как бы, намекает... Да что там - "намекает"? - всё видно невооружённым глазом: у людей налицо сексуальная неудовлетворённость, плюс - тяжелейшие мазохистические комплексы. Отсюда - и все эти разговоры про "зверства фошыстов", и про "расстрелянных Колчаком сибирских крестьян" (я, к слову, всю жизнь прожил в Сибири, и, в силу профессии, общался с разными людьми, но ни про какие "зверства колчаковщины" не слышал даже и в совецкие времена - а если и слышал, то только от официальных пропагандистов). Поэтому, просто дайте им понять, что вам известно об этих их проблемах, а заодно - "включите Айболита" - то есть, участливым тоном поинтересуйтесь: "И - давно это у вас, батенька?... Скажите: а Сергея Евнардовича Кургиняна, пронзающего копием богомерзкого Николая Сванидзе часто во сне видите?..."

Естественно, вам тут же станут кричать, что никаких таких снов ваш оппонент не видит - и, естественно же, тут же попытаются перевести беседу в русло "сам - такой!" - не ведитесь на это, а просто спокойно констатируйте: "Успокойтесь, батенька: клиническая картина вашего навязчивого бреда мне, более-менее, ясна..." - после чего доброжелательным тоном поинтересуйтесь ещё о чём-нибудь...

Главное - не давайте лопоухому "сорваться с крючка": спрашивайте его, спрашивайте, спрашивайте - о "красных смыслах", о "злокозненных оранжах", о "рептилоидах" и "расчеловечивании", о "французских булках" и "расстрелянных крестьянах" - чем больше всех этих мемов и терминов, которыми вся эта публика так любит козырять, вы вставите в свои вопросы, тем лучше. Не впадайте в истерику, и помните: "по ту сторону монитора" вам отвечает несчастное и забитое существо, у которого не было и нет никакого счастья в жизни, но которое не следует жалеть.

Я уверен, что, прочитав всё это, некоторые мои друзья зададут мне вполне резонный вопрос: дескать, стоит ли тратить своё время и силы на то, чтобы отвечать всем этим несчастным и забитым, но злобным и агрессивным существам? Не проще ли их просто отправить в бан, заблокировать для них возможность оставлять комментарии в вашем журнале?... Безусловно, проще, отвечу я. В сто, в тысячу раз проще один раз нажать на опцию "заблокировать пользователя", чем на протяжении часа, двух, трёх тонко и умно издеваться над ним, целенаправленно выводить его из себя, заставлять сначала нервничать, а потом и истерить... Да только, вот ведь, в чём дело: "проще" - не всегда означает "лучше", и наш случай - именно из таких.

Во-первых, нам предстоит очень тяжёлый год: в области идеологии 2017-й официальная российская власть полностью отдала на откуп сторонникам "красного реванша". Их, безусловно, "сольют" после 7 ноября 2017 года, когда власть официально объявит о каком-нибудь "окончательном примирении" всех со всеми. Их лишат государственной поддержки и кинут - но всё это будет потом, в конце осени. А пока нам предстоит наблюдать дивную "картину маслом": рунет в целом, и Живой Журнал в частности будет наводнён красными троллями, соорганизованными между собой. Вы, безусловно, можете банить их - но, на самом деле, банить вы будете не их, а себя: если красный тролль взял ваш блог на заметку, то он не оставит вас в покое - он уже включил опцию "сообщать о комментариях пользователя", и он будет приходить и гадить в ответ на каждый комментарий, который вы будете оставлять в журналах друзей и в сообществах - таким образом, он будет "загонять" вас в ваш же журнал, и не давать вам высунуть из него и носа.

Кроме того, красных троллей не только научили азам работы с ЖЖ, но и попутно объяснили, что создавать нужно не один, а два-три-четыре-пять аккаунтов, и вести борьбу против "злобных антисоветчиков", используя их все. Кто-то ещё удивляется, откуда вдруг в последний год-полтора в ЖЖ появилось столько сторонников "красного реванша"?... А вы не удивляйтесь, господа: просто, каждый из них имеет по нескольку журналов, в которых выставлен один и тот же контент (контент для них пишут другие люди, и рассылают его централизованно). Так что, если вы забаните одного кургиняновского троллишку, то он вернётся к вам, но уже с другого аккаунта. Потом - с третьего. Потом - с пятого. А потом, когда вы забаните все его аккаунты, он просто передаст вас по цепочке другому такому же троллишке - и всё начнётся заново: вы будете сидеть в своём журнале, стирать гадкие комментарии, и банить, банить, банить их, не имея даже возможности пообщаться с кем-то на посторонних площадках (см. выше). Собственно, всё это "красное нашествие" в Живой Журнал и организовано с одной единственной целью: выдавить отсюда нас - сначала загнать нас в наши "уютненькие", а затем и вовсе отбить у нас охоту появляться на этой площадке. Ну что ж, если вас это устраивает, то - воля ваша: баньте их, и уходите во внутреннюю эмиграцию...

Но я, всё же, уверен в том, господа, что гораздо веселее и полезнее публично высечь розгами на своих страничках подобное существо, нежели отгораживаться от него баном. Организуйте экзекуцию правильно - и будьте уверены: лопоухий "защитник идеалов социализма" надолго запомнит, что здесь ему сделали очень бо-бо, и больше никогда не вернётся. Более того: он не только поостережётся связываться с Вами на других площадках, но и предупредит своих коллег и единомышленников, что такой то имя рек делает бо-бо! бо-бо! - и лучше с ним не связываться.

Конечно, это вовсе не означает, что вас перестанут испытывать на прочность другие "красные шакалята", но после каждой вашей победы вероятность их новых визитов будет минимизирована. Да и вам, думаю, не помешает среди этой публики слава "ужасного, ужасного антисовецкого тролля 86-го уровня, который причиняет бо-бо! бо-бо!", верно?...

И - последнее на сегодня. Если вы видите на своей странице комментарий, оставленный красным троллем, не спешите отвечать на него сразу же. Я понимаю: руки сами тянутся к клавиатуре, но... Во-первых, остыньте и подумайте: как побольнее ударить по этому лопоухому и перхасто-гастритному (образ держим в голове!) существу?... Успокаиваемся, настраиваем себя на весёлый лад, и думаем... Несколько таких упражнений - и скоро, очень скоро весёлые и тонкие иронично-глумливые ответы вы будете писать уже автоматически.

И во-вторых, пока мы успокаиваемся и думаем, мы идём на страничку тролля, и смотрим, что там... и, если видим пустой журнал, либо видим типовой контент, который уже несколько раз встречали на страницах таких же красных троллей, то - с лёгким сердцем наводим курсор на картинку пользователя, и жмём -- нет, ни в коем случае не на опцию "заблокировать пользователя"! - жмём на опцию "пожаловаться на пользователя". В администрации Живого Журнала очень не любят ботов и спамеров, и ваша жалоба будет принята к сведению. А если на бота, у которого размещён типовой стандартный контент, пожалуется не один, а несколько пользователей, то администрация ЖЖ, скорее всего, оперативно "выпилит" его журналец. Что тоже очень даже неплохо.

P.S. Кстати... А вы знаете, почему в 1991 году Совок рухнул? Не знаете?... Да его Александр Исаевич Солженицын затроллил - вот он и рухнул! Так что, дерзайте, и - удачи вам, друзья!

Profile

dneprovskij: (Default)
dneprovskij

March 2017

S M T W T F S
   12 34
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios