dneprovskij: (Объединённая Королевская Ложа Сибири)
[personal profile] dneprovskij
Не секрет, что ХХ век стал веком переломным для всего населения России: в результате множества причин, о которых можно очень долго говорить отдельно, очень многие бывшие сельские жители перебрались в города и стали, таким образом, новыми горожанами. Естественно, что перебираясь на новое место жительства, эти люди везли с собою домашнюю утварь и прочий скарб: ведь в противном случае, им предстояло бы обзаводиться имуществом практически с нуля. Однако, никто из этих новых горожан и не предполагал, что вместе со своим нехитрым барахлишком, в узлах и бабушкиных сундуках везут они с собою и новых жителей - всевозможных домовых, овинников, банников и прочую мелкую сельскую нежить.



Здесь стоит особо сказать о том, что нежить эта, в силу своего традиционного консерватизма, крайне неохотно покидает родные избы, гумна, бани и овины - поэтому те представители этой породы, что переехали в города вместе с новосёлами, были либо захвачены в спешке (известны случаи, когда в города перевозили сонных домовых, уснувших в хозяйских сапогах или валенках, в чайниках и т. д.), либо новоприбывшие домовые отличались крайне неуёмным характером и страстью к перемене мест, и увязывались с хозяевами по собственной воле.


Прибыв на новые места, лишившись бОльшей части своих традиционных занятий (как то: заплетание грив лошадям и т. д.), домовые оказались предоставлены самим себе, и, мало по малу, принялись самостоятельно осваивать новые владения. Часть из них облюбовала для жилья запорные колена водопроводных раковин и унитазов - так появились Засорные; другие предпочли жить в шифоньерах и комодах, став, таким образом, родоначальниками подвида Платяных (это - те самые, что каждое утро воруют один из ваших носков, а в конце месяца возвращают целую кучу). Наиболее же любопытные и неуёмные домовые всерьёз заинтересовались техническими новинками - телевизорами и телефонами - и от них-то, собственно, и произошёл тот подвид нежити, с рассказа о котором мы и начнём наше увлекательное повествование - Шнурные.

Местом постоянного обитания Шнурного служит, как правило, квартирный телефон, внутри которого Шнурный охотно поселяется. Разместившись внутри телефонного аппарата и обжившись, Шнурный развивает бурную деятельность: создаёт треск и иные помехи при разговорах, памятуя о былом плетении косичек лошадям, заплетает в немыслимые узлы телефонный шнур (отсюда, собственно, и происходит название всего подвида), очень любит подшутить над хозяевами - например, заставляет телефонный аппарат громко трезвонить среди ночи, а когда перепуганные хозяева хватают трубку и тревожно спрашивают: "Аллё? Кто это?...", радостно молчит и тяжело дышит в динамик.

Избавиться от Шнурного очень сложно: здесь не помогает ни замена телефонного аппарата, ни даже смена номера телефона - поселившись в квартире абонента один раз, Шнурный ни за что не покинет полюбившийся ему дом. Согласно некоторым источникам, в прежние времена среди телефонных монтёров изредка встречались мастера-экзорцисты, умевшие изгонять Шнурных. Однако, согласно летописям, приведённым в Чёрной Телефонной Книге, эти же телефонные монтёры вступили со Шнурными в тёмную связь и состоят у них на службе, а по сему рассчитывать на их помощь бессмысленно.
Можно, однако, задобрить Шнурного: для этого достаточно просто время от времени ставить на ночь перед телефонным аппаратом блюдце с молоком, в которое нужно положить десяток-другой заряженных конденсаторов; помогает также и громкое и выразительное чтение перед телефоном нескольких страниц Телефонной Книги: мерное перечисление фамилий абонентов городской телефонной сети и их телефонных номеров действует на Шнурного успокаивающе, и усыпляет его на несколько суток. Однако, для того, чтобы Шнурный жил внутри телефонного аппарата тихо и мирно, и не причинял беспокойства хозяевам, достаточно просто не раздражать его длительными телефонными разговорами с обсуждением интимной жизни третьих лиц и рассуждениями на политические темы.

В девяностые годы минувшего века, в эпоху Проводного Интернета, Шнурные стали активно осваивать компьютеры. Некоторые из них даже предпочли переселиться из телефонных аппаратов в системные блоки, где очень скоро мутировали и превратились в компьютерные вирусы. Однако, бОльшая часть Шнурных так и осталась жить в телефонных аппаратах даже не смотря на то, что в новомодных аппаратах с тональным режимом набора Шнурные чувствуют себя менее уютно, чем в добрых старых карболитовых монстрах с дисковым номеронабирателем.

...В запасниках Музея Связи, в запылившейся от времени стеклянной колбе хранится редчайший экспонат - заспиртованное тельце Шнурного, убитого по неосторожности разрядом электрического тока. Этот ценный, но очень печальный экспонат не демонстрируется в основной экспозиции музея, чтобы не травмировать посетителей - однако, если вы попросите показать его вам, то хранитель музея, вероятнее всего, не откажет в вашей просьбе.

Следующий подвид городской нежити, о котором мы упоминали в самом начале - Засорные - по некоторым данным, произошёл в результате внебрачных связей домових с водяными. Эта нежить, как уже отмечалось нами, поселяется в запорных коленах водопроводных раковин и унитазов - в последнем случае, она по каким-то своим причинам отдаёт предпочтение унитазам тех домохозяев, что игнорируют наличие туалетной бумаги и продолжают отрывочно использовать в целях личной гигиены средства массовой информации. Однако, с постепенным (хотя и очень медленным) ростом общей культуры населения, Засорные предпочитают гнездиться в сифонах кухонных раковин для мойки посуды, откуда, время от времени, издают Леденящие Душу Звуки И Запахи.

Обычно, среднестатистический Засорный - это истинное дитя природы, сторонящийся любых химических веществ и предпочитающий Покой и Тишину. Максимум, что он может себе позволить - это раз-другой в год по-доброму подшутить над хозяевами квартиры, устроив им маленькое наводнение - не более того. Поэтому, тем владельцам квартир, в запорном сифоне раковины у которых поселился Засорный, следует помнить о том, что ваш маленький сосед очень не любит всевозможную химическую продукцию, наипаче же всего - каустическую соду. Поэтому, если вы хотите, чтобы расквартировавшийся на вашей кухне или под умывальным столом Засорный прожил долгую и радостную жизнь и продолжал радовать вас небольшими потопами, остерегайтесь сливать в раковины всяческие химические реактивы, особенно - имеющие активную формулу. И не вздумайте беспокоить Засорного при помощи вантуза или стального троса: его тонкая, ранимая душа может не вынести такого глумления, и тогда Засорный покинет вас - если не навсегда, то, по крайней мере, очень надолго.

...Здесь из задних рядов поступила записка, автор которой интересуется: кто же это не даёт спать ему по ночам, стуча на кухне мотором холодильника? С удовольствием отвечаем на ваш вопрос, уважаемый товарищ: мотором холодильника по ночам стучит Холодильный - ещё один подвид древней нежити, перебравшийся из сёл и деревень в города и живущий также рядом с нами!

Большинство Холодильных обожает делать продуктовые заначки: припрятать подальше в морозильник курицу или кусочек говяжьей грудинки, задвинуть подальше коробочку паштета или консервы, запрятать на дверце холодильника йогурт - а то, и вовсе, так захомячить традиционную утреннюю хозяйскую бутылку холодного пива, что несчастному хозяину до самого обеда предстоит выяснять из-за неё отношения с Кондратием (он же - Похмельный - очень драчливый подвид домовой нежити, о которой мы поговорим позже).  Найти общий язык с Холодильным, как правило, лучше удаётся женщинам: им он доверяет все свои секреты и заначки; мужчинам же с Холодильным лучше не связываться вообще: максимум, что наш брат от него добьётся - это будет накормлен на скорую руку, причём не всегда сочетаемыми между собою продуктами.

Подобно большинству представителей многочисленного семейства домашней нежити, Холодильный держится очень высокого мнения как о своей персоне, так и о месте своего пребывания. Он считает себя - ни много, ни мало - каким-то маленьким языческим божком, и требует постоянных жертвоприношений для себя - причём, под жертвоприношениями он разумеет далеко не только продукты... Многие из вас, господа, вероятно, видели как в квартирах своих родственников, знакомых и друзей, так и на собственных кухнях обилие так называемых "магнитиков", коими увешены дверцы холодильников... Этот давний языческий обычай - украшать дверцы холодильных камер - восходит ещё к периоду поздне-совкового язычества, когда совецкие люди и их дети, дабы задобрить Холодильного, украшали свои кухонные рефрижираторы переводными картинками, наклейками от жевательной резинки, пивными и водочными этикетками и разными иными яркими бумажками. В своей наивной, почти детской вере совецкие люди полагали, что чем ярче будет украшена дверка, тем больше продуктов им удастся достать и заныкать в недрах холодильника "к празднику".

Справедливости ради, стоит отметить, что эта наивная вера имела под собой, всё же, хоть слабые, но рациональные корни: дело в том, что обитающий внутри холодильника Холодильный помогал совецким людям сохранять в неприкосновенности продуктовые запасы - когда на протяжении года, а когда и на протяжении нескольких лет! Известны многочисленные случаи, когда купленную к празднику баночку шпрот или минтаевой икры Холодильный надёжно сберегал от аппетита хозяев на протяжении пяти, а то и десяти лет! - а уж всевозможные варенья и джемы Холодильный был готов хранить в своей вотчине целыми десятилетиями!... Что же до конфет "Ассорти" московской кондитерской фабрики "РотФронт", то коробки с ними Холодильный готов был хранить целую вечность!...

...Увы, в годы Бездуховного Либерализьма, когда совецкие люди отвернулись от Родных Богов, авторитет Холодильного резко упал: теперь, вместо финского сервилата и плавленного сыра "Янтарь", вместо столь милых ему шпрот и тушёнки, в жертву ему приносят, что попало, да и не разрешают хранить это всё столь же долго, как в доброе старое время... Люди считают, что, нацепив на дверки холодильника так называемые "магнитики", они сделали достаточную жертву и откупились от Холодильного... Однако, в последние годы в российское общество вновь возвращаются и Скрепы, и Духовносьть: вот уже на всю страну зазвучали благочестивые речи и о Бойкоте Иностранного Производителя, и об Импортозамещении... а это значит, что Старые Боги возвращаются, и очень скоро россияне, очистившись слезами страдания, вновь будут молиться, чтобы Холодильник Не Был Совсем Уж Пуст, и чтить Холодильного. И это радует, товарищи!

...Следует особо заметить, что далеко не вся нежить перебралась жить в городские квартиры - многие подвиды этого разношёрстого племени предпочитают жить рядом с человеком, но, всё же, на своей собственной территории. Таков, например, Балконный - мелкий и очень пакостный бес, поселяющийся на балконах новых квартир и превращающий их через пару-тройку лет в некий гибрид свалки и кладовки. Более всего среднестатистический Балконный любит внушить хозяевам мысль застеклить балкон, превратив его, тем самым, в "лоджу" (ну, или в "ложию"), на которой он, в самом скором времени, разводит такой кавардак, что хозяева лишь диву даются: "Откуда здесь взялись эти тряпки?... что это за доски?... что за банки с олифой и засохшей краской, что за трубы?... А бутылок-то, бутылок здесь откуда столько?..."  Всё своё имущество Балконный старательно присыпает толстым слоем уличной пыли: это делается для того, чтобы отбить у хозяев квартиры охоту лишний раз затевать на балконе уборку, а то и вообще отбить у них всякое желание высовываться на балкон без самой уж крайней нужды (например, в случае пожара), и предоставить Балконному спокойно жить на Лодже в одиночестве, в своё удовольствие...

И, раз уж мы заговорили о Балконном, то мы не можем не упомянуть его ближайших родственников - Дачного и Гаражного, отличающихся такой же паталогической страстью к собирательству всевозможного хлама. Расскажем же подробно и о них.

Гаражный, или Гаражник, как вы верно догадались, обитает в гараже. Этот потомок домового отличается крайне общительным характером: очень быстро освоившись на территории гаражного кооператива и перезнакомившись с другими Гаражными, он вступает с ними в сговор, конечная цель которого - не только приохотить владельцев гаражей приходить сюда как можно чаще, но и перезнакомить их между собой, внушить им мысль о необходимости совместного распития спиртных напитков (лучше всего - до самого непотребного состояния), научить их Говорить За Политику, Ругать Дерьмократов, Пиндосов, Жыдов, Капиталистов, Олигархов и лично Абамку-Чьмо. Если этой цели удаётся достичь, то среднестатистический Гаражный чувствует, что он живёт на свете не зря; однако, попадаются среди этого вида нежити и такие экземпляры, что не останавливаются на достигнутом, и идут дальше: подучивают хозяев украдкой привозить в гараж любовниц и совершать с ними непотребства. Любовницы, к слову - это, пожалуй, единственные существа женского пола, которых Гаражные не боятся; все же остальные женщины в окружении владельца гаража (как-то: жена, тёща, старшая дочь, младшая дочь) представляют для Гаражного смертельную опасность, ибо имеют Тайную Силу, при помощи которой могут отлучить хозяина от походов в гараж на достаточно длительный срок.

В отличии от Гаражного, Дачный, напротив, рад видеть всё семейство в сборе - особенно, жену и тёщу номинального "главы семьи". Объясняется это очень просто: более всего на свете Дачный любит говно - как перегнившее, так и свежее - и ему доподлинно известно, что только женская половина семьи может заставить хозяина не только привезти это самое говно на участок, но и заставить его день-деньской сначала бегать по всему участку с тачкой, газвозя это самое говно и разбрасывать его по грядочкам-парничкам-тепличкам, а затем и дружно примется ковыряться в нём, рассаживая рассаду в луночки.

Нет среди нежити больше такого искреннего и бескорыстного любителя говна, нежели Дачный! Вид сколоченных из старых, облупившихся оконных рам теплиц и парничков услаждает его взор, а видающий над участком запах свежего говна услаждает обоняние! Самой же отрадной картиной для него является вид всего семейства, зависшего над грядками кверху задницами и уткнувшегося носами в свежеразбросанное по участку говно - процесс сей называется "прополка" и "уход за саженцами". Затем, когда на обнесённых со всех сторон и сверху створками стеклянных рам кучах говна вырастут кабачки, Дачный заплачет слезами умиления: вот оно!... вот оно!... кабачки!... Тот самый Таинственный Овощ, который год за годом, ковыряясь в говне, выращивают все дачники!... Выращивают, правда, с совершенно неясной целью: ведь этот огромный нежно-зелёный или полосатый плод не годен совершенно ни для чего, кроме, как похвастаться перед соседями, а потом целую осень навяливать его всевозможным родственникам, друзьям и знакомым... ну, или делают из него какие-то совершенно несъедобные оладушки, или маринуют в стеклянных банках - чтобы, открыв банку на Новый Год, попробовать его, задумчиво пожевать... и украдкой вылить вместе с маринадом в унитаз, на радость Запорному. Но - не в этом же дело, чёрт возьми! - и вовсе не ради того, чтобы потом жрать всё это, дачники каждое лето ковыряются в говне и тратят на покупку говна деньги - а просто, чтобы порадовать Дачного!

Единственное, ради чего глава семьи, даже не признаваясь в этом самому себе, вкалывает здесь на радость Дачному - это во-он тот парничок... видите?  Не видите?... Ну, да ничего страшного, я, уж так и быть, скажу вам по секрету, что в нём растёт: там растут огурцы! Они тоже растут на говне, и по осени их тоже будут дарить-раздавать, кому ни попадя - но суть не в этом; суть - в том, что огурцы эти по осени хозяйка тоже замаринует, и часть банок оставит дома, под присмотром Холодильного, а другую часть сошлёт в гараж, на попечение Гаражного. А это значит... это значит, что у хозяина всегда, и дома, и в гараже под рукой будет... что-о? Правильно: закуска! Но и это ещё не главное: ведь, помимо закуски, в распоряжении хозяина окажется огуречный рассол - верное средство против атак самого-самого бойкого и злово из всех многочисленных представителей семейства домашней нежити - против Кондратия!

Вообще-то, на самом деле Кондратия зовут вовсе не Кондратий, а вовсе его зовут Похмельный. Но нежитун этот настолько лёгок на помине, что изстари наши с вами предки старались лишний раз не звать его, ограничиваясь иносказаниями и придумывая Похмельному разные прозвища - навроде того, как прозвали они грозного зверя бёра - "ведмедём". Похмельный же хуже ведмедя во сто крат: он то бъёт, но обнимает, то бьёт, то обнимает - да-да, я вижу, что среди вас, друзья, есть те, кто с ним сталкивался! - и по данным Юнеско и Всемирной Организации Здравоохранения, бил этот Кондратий Похмельный, едва ли, ни каждого жителя нашей замечательной страны. Причём, в голову. И не один раз... Так вот: лучшим средством борьбы с Кондратием Похмельным, если вы не знали, является добрый стакан холодного огуречного рассола, принятый с утра и натощак. А за ним - ещё, и ещё, пока обнявший и одновременно бьющий вас Кондратий не отпустит.... Вот и вкалывает глава семьи среди уговнённого дачного участка, вот и ковыряется носом в говне - на радость Дачному и ради будущего глотка огуречного рассола...

...К сожалению, время нашей лекции ограниченно, и мы вынуждены прощаться с вами, дорогие товарищи. В следующий раз мы с вами непременно узнаем много нового - например, о недавно обнаруженных пионерами в далёкой глухой зауральской деревушке Сколково совсем уж экзотических представителях семейства нано-нежити - Айфонном, Смартфонном и Планшетном, а пока - вы держитесь здесь, всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья!


From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

dneprovskij: (Default)
dneprovskij

March 2017

S M T W T F S
   12 34
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 07:19 am
Powered by Dreamwidth Studios