dneprovskij: (Объединённая Королевская Ложа Сибири)
[personal profile] dneprovskij
Не секрет, что ХХ век стал веком переломным для всего населения России: в результате множества причин, о которых можно очень долго говорить отдельно, очень многие бывшие сельские жители перебрались в города и стали, таким образом, новыми горожанами. Естественно, что перебираясь на новое место жительства, эти люди везли с собою домашнюю утварь и прочий скарб: ведь в противном случае, им предстояло бы обзаводиться имуществом практически с нуля. Однако, никто из этих новых горожан и не предполагал, что вместе со своим нехитрым барахлишком, в узлах и бабушкиных сундуках везут они с собою и новых жителей - всевозможных домовых, овинников, банников и прочую мелкую сельскую нежить.



Здесь стоит особо сказать о том, что нежить эта, в силу своего традиционного консерватизма, крайне неохотно покидает родные избы, гумна, бани и овины - поэтому те представители этой породы, что переехали в города вместе с новосёлами, были либо захвачены в спешке (известны случаи, когда в города перевозили сонных домовых, уснувших в хозяйских сапогах или валенках, в чайниках и т. д.), либо новоприбывшие домовые отличались крайне неуёмным характером и страстью к перемене мест, и увязывались с хозяевами по собственной воле.


Прибыв на новые места, лишившись бОльшей части своих традиционных занятий (как то: заплетание грив лошадям и т. д.), домовые оказались предоставлены самим себе, и, мало по малу, принялись самостоятельно осваивать новые владения. Часть из них облюбовала для жилья запорные колена водопроводных раковин и унитазов - так появились Засорные; другие предпочли жить в шифоньерах и комодах, став, таким образом, родоначальниками подвида Платяных (это - те самые, что каждое утро воруют один из ваших носков, а в конце месяца возвращают целую кучу). Наиболее же любопытные и неуёмные домовые всерьёз заинтересовались техническими новинками - телевизорами и телефонами - и от них-то, собственно, и произошёл тот подвид нежити, с рассказа о котором мы и начнём наше увлекательное повествование - Шнурные.

Местом постоянного обитания Шнурного служит, как правило, квартирный телефон, внутри которого Шнурный охотно поселяется. Разместившись внутри телефонного аппарата и обжившись, Шнурный развивает бурную деятельность: создаёт треск и иные помехи при разговорах, памятуя о былом плетении косичек лошадям, заплетает в немыслимые узлы телефонный шнур (отсюда, собственно, и происходит название всего подвида), очень любит подшутить над хозяевами - например, заставляет телефонный аппарат громко трезвонить среди ночи, а когда перепуганные хозяева хватают трубку и тревожно спрашивают: "Аллё? Кто это?...", радостно молчит и тяжело дышит в динамик.

Избавиться от Шнурного очень сложно: здесь не помогает ни замена телефонного аппарата, ни даже смена номера телефона - поселившись в квартире абонента один раз, Шнурный ни за что не покинет полюбившийся ему дом. Согласно некоторым источникам, в прежние времена среди телефонных монтёров изредка встречались мастера-экзорцисты, умевшие изгонять Шнурных. Однако, согласно летописям, приведённым в Чёрной Телефонной Книге, эти же телефонные монтёры вступили со Шнурными в тёмную связь и состоят у них на службе, а по сему рассчитывать на их помощь бессмысленно.
Можно, однако, задобрить Шнурного: для этого достаточно просто время от времени ставить на ночь перед телефонным аппаратом блюдце с молоком, в которое нужно положить десяток-другой заряженных конденсаторов; помогает также и громкое и выразительное чтение перед телефоном нескольких страниц Телефонной Книги: мерное перечисление фамилий абонентов городской телефонной сети и их телефонных номеров действует на Шнурного успокаивающе, и усыпляет его на несколько суток. Однако, для того, чтобы Шнурный жил внутри телефонного аппарата тихо и мирно, и не причинял беспокойства хозяевам, достаточно просто не раздражать его длительными телефонными разговорами с обсуждением интимной жизни третьих лиц и рассуждениями на политические темы.

В девяностые годы минувшего века, в эпоху Проводного Интернета, Шнурные стали активно осваивать компьютеры. Некоторые из них даже предпочли переселиться из телефонных аппаратов в системные блоки, где очень скоро мутировали и превратились в компьютерные вирусы. Однако, бОльшая часть Шнурных так и осталась жить в телефонных аппаратах даже не смотря на то, что в новомодных аппаратах с тональным режимом набора Шнурные чувствуют себя менее уютно, чем в добрых старых карболитовых монстрах с дисковым номеронабирателем.

...В запасниках Музея Связи, в запылившейся от времени стеклянной колбе хранится редчайший экспонат - заспиртованное тельце Шнурного, убитого по неосторожности разрядом электрического тока. Этот ценный, но очень печальный экспонат не демонстрируется в основной экспозиции музея, чтобы не травмировать посетителей - однако, если вы попросите показать его вам, то хранитель музея, вероятнее всего, не откажет в вашей просьбе.

Следующий подвид городской нежити, о котором мы упоминали в самом начале - Засорные - по некоторым данным, произошёл в результате внебрачных связей домових с водяными. Эта нежить, как уже отмечалось нами, поселяется в запорных коленах водопроводных раковин и унитазов - в последнем случае, она по каким-то своим причинам отдаёт предпочтение унитазам тех домохозяев, что игнорируют наличие туалетной бумаги и продолжают отрывочно использовать в целях личной гигиены средства массовой информации. Однако, с постепенным (хотя и очень медленным) ростом общей культуры населения, Засорные предпочитают гнездиться в сифонах кухонных раковин для мойки посуды, откуда, время от времени, издают Леденящие Душу Звуки И Запахи.

Обычно, среднестатистический Засорный - это истинное дитя природы, сторонящийся любых химических веществ и предпочитающий Покой и Тишину. Максимум, что он может себе позволить - это раз-другой в год по-доброму подшутить над хозяевами квартиры, устроив им маленькое наводнение - не более того. Поэтому, тем владельцам квартир, в запорном сифоне раковины у которых поселился Засорный, следует помнить о том, что ваш маленький сосед очень не любит всевозможную химическую продукцию, наипаче же всего - каустическую соду. Поэтому, если вы хотите, чтобы расквартировавшийся на вашей кухне или под умывальным столом Засорный прожил долгую и радостную жизнь и продолжал радовать вас небольшими потопами, остерегайтесь сливать в раковины всяческие химические реактивы, особенно - имеющие активную формулу. И не вздумайте беспокоить Засорного при помощи вантуза или стального троса: его тонкая, ранимая душа может не вынести такого глумления, и тогда Засорный покинет вас - если не навсегда, то, по крайней мере, очень надолго.

...Здесь из задних рядов поступила записка, автор которой интересуется: кто же это не даёт спать ему по ночам, стуча на кухне мотором холодильника? С удовольствием отвечаем на ваш вопрос, уважаемый товарищ: мотором холодильника по ночам стучит Холодильный - ещё один подвид древней нежити, перебравшийся из сёл и деревень в города и живущий также рядом с нами!

Большинство Холодильных обожает делать продуктовые заначки: припрятать подальше в морозильник курицу или кусочек говяжьей грудинки, задвинуть подальше коробочку паштета или консервы, запрятать на дверце холодильника йогурт - а то, и вовсе, так захомячить традиционную утреннюю хозяйскую бутылку холодного пива, что несчастному хозяину до самого обеда предстоит выяснять из-за неё отношения с Кондратием (он же - Похмельный - очень драчливый подвид домовой нежити, о которой мы поговорим позже).  Найти общий язык с Холодильным, как правило, лучше удаётся женщинам: им он доверяет все свои секреты и заначки; мужчинам же с Холодильным лучше не связываться вообще: максимум, что наш брат от него добьётся - это будет накормлен на скорую руку, причём не всегда сочетаемыми между собою продуктами.

Подобно большинству представителей многочисленного семейства домашней нежити, Холодильный держится очень высокого мнения как о своей персоне, так и о месте своего пребывания. Он считает себя - ни много, ни мало - каким-то маленьким языческим божком, и требует постоянных жертвоприношений для себя - причём, под жертвоприношениями он разумеет далеко не только продукты... Многие из вас, господа, вероятно, видели как в квартирах своих родственников, знакомых и друзей, так и на собственных кухнях обилие так называемых "магнитиков", коими увешены дверцы холодильников... Этот давний языческий обычай - украшать дверцы холодильных камер - восходит ещё к периоду поздне-совкового язычества, когда совецкие люди и их дети, дабы задобрить Холодильного, украшали свои кухонные рефрижираторы переводными картинками, наклейками от жевательной резинки, пивными и водочными этикетками и разными иными яркими бумажками. В своей наивной, почти детской вере совецкие люди полагали, что чем ярче будет украшена дверка, тем больше продуктов им удастся достать и заныкать в недрах холодильника "к празднику".

Справедливости ради, стоит отметить, что эта наивная вера имела под собой, всё же, хоть слабые, но рациональные корни: дело в том, что обитающий внутри холодильника Холодильный помогал совецким людям сохранять в неприкосновенности продуктовые запасы - когда на протяжении года, а когда и на протяжении нескольких лет! Известны многочисленные случаи, когда купленную к празднику баночку шпрот или минтаевой икры Холодильный надёжно сберегал от аппетита хозяев на протяжении пяти, а то и десяти лет! - а уж всевозможные варенья и джемы Холодильный был готов хранить в своей вотчине целыми десятилетиями!... Что же до конфет "Ассорти" московской кондитерской фабрики "РотФронт", то коробки с ними Холодильный готов был хранить целую вечность!...

...Увы, в годы Бездуховного Либерализьма, когда совецкие люди отвернулись от Родных Богов, авторитет Холодильного резко упал: теперь, вместо финского сервилата и плавленного сыра "Янтарь", вместо столь милых ему шпрот и тушёнки, в жертву ему приносят, что попало, да и не разрешают хранить это всё столь же долго, как в доброе старое время... Люди считают, что, нацепив на дверки холодильника так называемые "магнитики", они сделали достаточную жертву и откупились от Холодильного... Однако, в последние годы в российское общество вновь возвращаются и Скрепы, и Духовносьть: вот уже на всю страну зазвучали благочестивые речи и о Бойкоте Иностранного Производителя, и об Импортозамещении... а это значит, что Старые Боги возвращаются, и очень скоро россияне, очистившись слезами страдания, вновь будут молиться, чтобы Холодильник Не Был Совсем Уж Пуст, и чтить Холодильного. И это радует, товарищи!

...Следует особо заметить, что далеко не вся нежить перебралась жить в городские квартиры - многие подвиды этого разношёрстого племени предпочитают жить рядом с человеком, но, всё же, на своей собственной территории. Таков, например, Балконный - мелкий и очень пакостный бес, поселяющийся на балконах новых квартир и превращающий их через пару-тройку лет в некий гибрид свалки и кладовки. Более всего среднестатистический Балконный любит внушить хозяевам мысль застеклить балкон, превратив его, тем самым, в "лоджу" (ну, или в "ложию"), на которой он, в самом скором времени, разводит такой кавардак, что хозяева лишь диву даются: "Откуда здесь взялись эти тряпки?... что это за доски?... что за банки с олифой и засохшей краской, что за трубы?... А бутылок-то, бутылок здесь откуда столько?..."  Всё своё имущество Балконный старательно присыпает толстым слоем уличной пыли: это делается для того, чтобы отбить у хозяев квартиры охоту лишний раз затевать на балконе уборку, а то и вообще отбить у них всякое желание высовываться на балкон без самой уж крайней нужды (например, в случае пожара), и предоставить Балконному спокойно жить на Лодже в одиночестве, в своё удовольствие...

И, раз уж мы заговорили о Балконном, то мы не можем не упомянуть его ближайших родственников - Дачного и Гаражного, отличающихся такой же паталогической страстью к собирательству всевозможного хлама. Расскажем же подробно и о них.

Гаражный, или Гаражник, как вы верно догадались, обитает в гараже. Этот потомок домового отличается крайне общительным характером: очень быстро освоившись на территории гаражного кооператива и перезнакомившись с другими Гаражными, он вступает с ними в сговор, конечная цель которого - не только приохотить владельцев гаражей приходить сюда как можно чаще, но и перезнакомить их между собой, внушить им мысль о необходимости совместного распития спиртных напитков (лучше всего - до самого непотребного состояния), научить их Говорить За Политику, Ругать Дерьмократов, Пиндосов, Жыдов, Капиталистов, Олигархов и лично Абамку-Чьмо. Если этой цели удаётся достичь, то среднестатистический Гаражный чувствует, что он живёт на свете не зря; однако, попадаются среди этого вида нежити и такие экземпляры, что не останавливаются на достигнутом, и идут дальше: подучивают хозяев украдкой привозить в гараж любовниц и совершать с ними непотребства. Любовницы, к слову - это, пожалуй, единственные существа женского пола, которых Гаражные не боятся; все же остальные женщины в окружении владельца гаража (как-то: жена, тёща, старшая дочь, младшая дочь) представляют для Гаражного смертельную опасность, ибо имеют Тайную Силу, при помощи которой могут отлучить хозяина от походов в гараж на достаточно длительный срок.

В отличии от Гаражного, Дачный, напротив, рад видеть всё семейство в сборе - особенно, жену и тёщу номинального "главы семьи". Объясняется это очень просто: более всего на свете Дачный любит говно - как перегнившее, так и свежее - и ему доподлинно известно, что только женская половина семьи может заставить хозяина не только привезти это самое говно на участок, но и заставить его день-деньской сначала бегать по всему участку с тачкой, газвозя это самое говно и разбрасывать его по грядочкам-парничкам-тепличкам, а затем и дружно примется ковыряться в нём, рассаживая рассаду в луночки.

Нет среди нежити больше такого искреннего и бескорыстного любителя говна, нежели Дачный! Вид сколоченных из старых, облупившихся оконных рам теплиц и парничков услаждает его взор, а видающий над участком запах свежего говна услаждает обоняние! Самой же отрадной картиной для него является вид всего семейства, зависшего над грядками кверху задницами и уткнувшегося носами в свежеразбросанное по участку говно - процесс сей называется "прополка" и "уход за саженцами". Затем, когда на обнесённых со всех сторон и сверху створками стеклянных рам кучах говна вырастут кабачки, Дачный заплачет слезами умиления: вот оно!... вот оно!... кабачки!... Тот самый Таинственный Овощ, который год за годом, ковыряясь в говне, выращивают все дачники!... Выращивают, правда, с совершенно неясной целью: ведь этот огромный нежно-зелёный или полосатый плод не годен совершенно ни для чего, кроме, как похвастаться перед соседями, а потом целую осень навяливать его всевозможным родственникам, друзьям и знакомым... ну, или делают из него какие-то совершенно несъедобные оладушки, или маринуют в стеклянных банках - чтобы, открыв банку на Новый Год, попробовать его, задумчиво пожевать... и украдкой вылить вместе с маринадом в унитаз, на радость Запорному. Но - не в этом же дело, чёрт возьми! - и вовсе не ради того, чтобы потом жрать всё это, дачники каждое лето ковыряются в говне и тратят на покупку говна деньги - а просто, чтобы порадовать Дачного!

Единственное, ради чего глава семьи, даже не признаваясь в этом самому себе, вкалывает здесь на радость Дачному - это во-он тот парничок... видите?  Не видите?... Ну, да ничего страшного, я, уж так и быть, скажу вам по секрету, что в нём растёт: там растут огурцы! Они тоже растут на говне, и по осени их тоже будут дарить-раздавать, кому ни попадя - но суть не в этом; суть - в том, что огурцы эти по осени хозяйка тоже замаринует, и часть банок оставит дома, под присмотром Холодильного, а другую часть сошлёт в гараж, на попечение Гаражного. А это значит... это значит, что у хозяина всегда, и дома, и в гараже под рукой будет... что-о? Правильно: закуска! Но и это ещё не главное: ведь, помимо закуски, в распоряжении хозяина окажется огуречный рассол - верное средство против атак самого-самого бойкого и злово из всех многочисленных представителей семейства домашней нежити - против Кондратия!

Вообще-то, на самом деле Кондратия зовут вовсе не Кондратий, а вовсе его зовут Похмельный. Но нежитун этот настолько лёгок на помине, что изстари наши с вами предки старались лишний раз не звать его, ограничиваясь иносказаниями и придумывая Похмельному разные прозвища - навроде того, как прозвали они грозного зверя бёра - "ведмедём". Похмельный же хуже ведмедя во сто крат: он то бъёт, но обнимает, то бьёт, то обнимает - да-да, я вижу, что среди вас, друзья, есть те, кто с ним сталкивался! - и по данным Юнеско и Всемирной Организации Здравоохранения, бил этот Кондратий Похмельный, едва ли, ни каждого жителя нашей замечательной страны. Причём, в голову. И не один раз... Так вот: лучшим средством борьбы с Кондратием Похмельным, если вы не знали, является добрый стакан холодного огуречного рассола, принятый с утра и натощак. А за ним - ещё, и ещё, пока обнявший и одновременно бьющий вас Кондратий не отпустит.... Вот и вкалывает глава семьи среди уговнённого дачного участка, вот и ковыряется носом в говне - на радость Дачному и ради будущего глотка огуречного рассола...

...К сожалению, время нашей лекции ограниченно, и мы вынуждены прощаться с вами, дорогие товарищи. В следующий раз мы с вами непременно узнаем много нового - например, о недавно обнаруженных пионерами в далёкой глухой зауральской деревушке Сколково совсем уж экзотических представителях семейства нано-нежити - Айфонном, Смартфонном и Планшетном, а пока - вы держитесь здесь, всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья!


Date: 2016-12-21 04:13 pm (UTC)
From: [identity profile] darth-mickey.livejournal.com
:-)) Гаражный жжот!

Date: 2016-12-21 04:16 pm (UTC)
From: [identity profile] dneprovskij.livejournal.com
С Днём Рождения! И - всяческих удач и успехов! А с Гаражным лучше не связывайтесь ;)

Date: 2016-12-21 04:24 pm (UTC)
From: [identity profile] darth-mickey.livejournal.com
Спасибо :-)) Я уже связался с смартфонным, а также с системноблочным. Вот от айфонного и планшетного аллах уберёг. Иногда шебуршится игровой. Правда, он старомодный, признаёт только Silent Hunter, Ил-2 штурмовик и некоторые Total War. А смартфонный, такая сволочь, натаскал на телефон книжек. И компьютерного заразил. Или компьютерный его, ещё не разобрался.

Мой Маленький Бестиарий

Date: 2016-12-21 04:14 pm (UTC)
From: [identity profile] livejournal.livejournal.com
Пользователь [livejournal.com profile] darth_mickey сослался на вашу запись в своей записи «Мой Маленький Бестиарий» в контексте: [...] Оригинал взят у в Мой Маленький Бестиарий [...]

Date: 2016-12-21 04:36 pm (UTC)
From: [identity profile] livejournal.livejournal.com
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal сибирского региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Date: 2016-12-21 05:34 pm (UTC)
From: [identity profile] rainhard-15.livejournal.com
Иногда дачный перебирается в городские квартиры и устраивает там тоже залежи говна! И не только на балконах. удобрения, хых, убить того, кто это придумал, изуверно.

Date: 2016-12-21 06:03 pm (UTC)
From: [identity profile] dneprovskij.livejournal.com
Это не Дачный - это Запасливый. Причём, Запасливый - это не дух, а сам хозяин жилища. А вместо нежити у него тараканы живут - и в жилище, и в мозгах ;)

Date: 2016-12-22 07:55 pm (UTC)
From: [identity profile] rainhard-15.livejournal.com
Вот таких гигиены ради и сжигали на кострах инквизиторы. Жаль, до нас сей милый обычай не добрался.

Date: 2016-12-21 05:44 pm (UTC)
From: [identity profile] menellinnaro.livejournal.com
А еще есть дерьмодемон. Обитает в загаженных жилищах, грязных холодильниках, зассанных лифтах и т.д.

Date: 2016-12-21 06:01 pm (UTC)
From: [identity profile] dneprovskij.livejournal.com
Дерьмодемон - это ихний Главнюк ;)

А Вы, Моншеръ, похоже - опытный экзорцист, коль скоро знаете о его существовании?...

Date: 2016-12-21 06:20 pm (UTC)
From: [identity profile] menellinnaro.livejournal.com
Да ушш, доводилось выгребать логовища и гнездовища этих самых... дерьмодемонофф.

Кстати, без шуток: если в каком-либо жилище когда-либо жила неряшливая особа - сколько потом ни прибирайся, все равно будет бардак разводиться. Пыль на полу, невзирая на каждодневный пылесос, и т.д. Кошмар просто.

Date: 2016-12-21 06:26 pm (UTC)
From: [identity profile] dneprovskij.livejournal.com
Да, я знаю :)))

Эрих, если Вы сейчас он-лайн, то я хотел бы с Вами переговорить в личке... Сейчас отпишу Вам.

Date: 2016-12-21 06:33 pm (UTC)
From: [identity profile] menellinnaro.livejournal.com
Ок, жду письма.

Date: 2016-12-22 01:48 am (UTC)
From: [identity profile] Иван Ильич (from livejournal.com)
... А ещё есть Косой Дибил, есть Педобир Г.Р.К., есть Плешивый Говнопидор-Кришнаит, он же Каштакский Питухан, есть, вернее уже БЫЛ, Крыса Позорная, безславно околевшая минувшей осенью... Правда, сии уже из совсем другой оперы. Бхыгыгыы!

Date: 2016-12-22 03:55 pm (UTC)
From: [identity profile] dneprovskij.livejournal.com
А ещё есть:

- [livejournal.com profile] baikmonarchist, которому в ИГУ указали на дверь в силу клинической необучаемости;
- Пан КРЫСсовский, которого на тюрьме сношали в очко за крысятничество и стукачество;
- Торговец наркотой Сюзан, совокупляющийся с грузином Пердошвили;
- Цыганёнок КРЫСталёв, подохший от СПИДа.

А зачем вспоминать об этих УНТЕРМЕНШАХ (http://lurkmore.to/Унтерменш) на страницах Почтенного И Уважаемого ЖЖурнала?...

Profile

dneprovskij: (Default)
dneprovskij

March 2017

S M T W T F S
   12 34
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios